Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то?

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я приговариваю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Муж с женой приходят в ресторан.  Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена — мужу: — Вот видишь, даже у селедки есть шуба!

Мой муж сказал, что этой ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь! Хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Жена — мужу: — Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — Почему ты так решил? — Вопрос задал странный: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

Местные жители дали прозвище “Хакер” сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв “долговую тетрадку” из местного магазина.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.