анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Убьет ли производителей авокадо, поместив внутрь другую игрушку?
У меня уже есть около 50 деревянных шаров.

Не могу поверить, что вчера забыл пойти в спортзал.
Вот уже 8 лет подряд.

Жена: "Меня только что ужалила медуза. быстро, пописай!"
Муж: [пир на медузах] "Это за то, что ужалил мою жену".

Ненавижу, когда жена злится на меня за то, что я ленива.
Не то что я что-то сделал!

У меня проблема с контактными линзами.
У меня нет раствора для контактных линз.

Моя жена позвонила мне в паб и сказала: “Если тебя не будет дома через 10 минут, я даю ужин, который приготовила тебе, собаке.”
Я был дома через 5 минут.
Ненавижу, чтобы с собакой что-то случилось


Парень: "Дорогая, в этот День святого Валентина я хочу тебе кое-что сказать... Я не богат, как Роберт. У меня нет такого особняка, как Гэри. У меня нет такого Porsche, как Мартин. Но я люблю тебя и хочу на тебе жениться.
Подруга: "О, дорогая, я тоже тебя люблю... что ты говорила о Мартине?"


Двое охотников заблудились в лесу.
Побродив пару часов, они решают взвесить свои варианты, один говорит
"Я слышал, если ты выстрелишь в воздух, кто-нибудь услышит и придет тебе на помощь".
Итак, они стреляют несколько раз в воздух и ждут, ничего не происходит, поэтому они пробуют еще пару раз, после нескольких часов после этого они начинают волноваться
а один говорит: "Надеюсь, мы скоро получим помощь"
На что другой отвечает: "Я знаю правильно, у меня почти закончились стрелы"!


27 июня отмечается Международный день ананасов! Найдите по этому поводу несколько шуток!

Что вы получаете, когда смешиваете рождественскую елку и iPad?
Ананас.

Все считают меня странной, потому что я пристрастилась к бутербродам с ветчиной и ананасами.
Но это просто гавайский ролл.

Как вы называете жирный ананас?
Ананасовый кусок.

Следующий человек, который просит у меня ананасовый сок, клюквенный сок и немного лимонада с кусочком апельсина - все в одном стакане...
получит удар.

Мужчина идет к врачу с ананасом в носу и бананами в ушах.
Он говорит: "Доктор, что со мной?"
Врач говорит: "Разве это не очевидно?"? Не питаешься как следует.

Какой любимый фрукт банковской карты?
ПИН-яблоко.

Почему клубника погасла вместе с ананасом?
Потому что свидание ему не досталось.

Почему ананас был совсем один?
Потому что банан раскололся.

Моя сестра сказала, что лук - единственная еда, которая может заставить тебя плакать.
Поэтому я швырнул ей ананас в лицо.

Что вы получаете, когда смешиваете ананас со змеей?
Ананас-конда.

Откуда ты берешь ананасовое молоко?
Из его сосков.

Человека сбил автобус после того, как он заявил, что ананас идет с пиццей.
Кроме того, сегодня я потерял права на автобус.

В ускоритель частиц ЦЕРНа я как-то положил ром и ананас.
Обнаружил Коллайдер Пинья.


Спешивший мужчина, отвезя 8-летнего сына в школу, на красный сделал поворот там, где это было запрещено.
"Ой-ой, я только что совершил незаконный поворот!" мужчина сказал.
"Ой, пап, наверное, все в порядке", - сказал сын. "Полицейская машина прямо за нами просто сделала то же самое".


Король Лир был стар и устал. Он устал от дел своего королевства и хотел только тихо закончить свои дни рядом со своими тремя дочерьми. Две его дочери были замужем за герцогами Олбани и Корнуолла; а герцог Бургундский и король Франции были женихами на руку Корделии, его младшей дочери.

Лир созвал трех своих дочерей и сказал им, что предлагает разделить между ними свое королевство. "Но сначала, - сказал он, - мне хотелось бы знать, что ты меня любишь".
Проживая три года с соседкой по квартире в Мумбаи, я узнал, что мы, мужчины, полностью отрицаем, когда в доме крыса. Мы пойдем на все, чтобы как можно дольше ничего с этим не делать. Однажды я зашел на кухню и увидел на столе обглоданную гуаву. Я подумал: "Ух ты, зачем Манишу откусывать такой маленький кусочек и держать его?"? Какая трата!” На следующий день я пришел домой и увидел, что в нижней половине новенькой пачки хлеба есть небольшая дырочка. Я подумал про себя: зачем Манишу пытаться открыть это снизу? Все еще невежественный, на следующий день я нашел большую слезу в мешке для мусора, повсюду разбросанный мусор. Я наконец решил противостоять ему. “Эй что ты делаешь грызть гуаву, рвать пакеты с хлебом и мешки для мусора?” Он сказал: “Это был не я, man.” Я спросил: “Тогда кто это был?” Он ответил, на полном серьезе, “Разве это не очевидно? В доме призрак.” Я сказал:“Да. Наверное, так.” И так мы продолжили свою жизнь. Все трое из нас.—



Существует теория, которая утверждает, что если кто-нибудь когда-нибудь точно узнает, для чего нужна Вселенная и почему она здесь, она мгновенно исчезнет и будет заменена чем-то еще более причудливым и необъяснимым.

Есть еще одна теория, утверждающая, что это уже произошло.

Глава 1
История на данный момент:

В начале Вселенная была создана.

Это очень разозлило многих людей и широко расценилось как плохой шаг.
"Привет!" Это зоопарк?

"Да". Как дела?

"Змея заползла в мой дом". Я так напугана и не знаю, что делать

"Вы член Ассоциации защиты животных?"

"Нет, я нет".

"Член Партии зеленых?"

"Неа.

"Тогда разбей его лопатой"


Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...