Устроился работать водителем-дальнобойщиком грузовика, но незнание языка, плюс постоянные проблемы по Европейским дорогам подтолкнули его на золотую жилу:

А вы знали, что если напала икота, то нужно поднять руки вверх и глубоко-глубоко вдохнуть и выдохнуть? - Научный медицинский метод. Вот.

Знакомые ребята из института рассказывали. Однажды по обмену их отправили в США. Это был небольшой городок, довольно провинциальный и тихий. И вот пошла молодежь как-то вечером за продуктами в ближайший супермаркет.

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку.

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки)).

— А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит.
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури.

Врезался на светофоре Запорожец в Мерина, мужик в запоре думает — сейчас все равно убьют, берет монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стекла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит — это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него…

— Вождь, нам удалось вычислить дату конца света! Это 21.12.2022!
— Отлично! Вырежьте это на главной доске!
— Упс, мы неправильно высекли предпоследнюю цифру, и получилось 21.12.2012. Блин, теперь придётся переделывать всю доску, но иначе мы обманем потомков!
— Да и х*й с ними!

— Доктор, в последние несколько лет не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: "Пойдешь к врачу — убью!", а она может…

— Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
— Да, нет, нет, да, нет, да.

Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Хм… Редкая у вас фамилия…
— Да, сэр, так точно, сэр!

БДСМ-ом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

Нас с братом послали в погреб. В общем все сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проема высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
— Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.

Девушка садится на диету ради мужчины.
Женщина садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма.

1
Муж утром жене говорит:
– Ты знаешь, мне под утро приснился фантастический сон.
– И что тебя так удивило?
– Представляешь, мне приснилось, что я тебе на Рождество подарил недорогой подарок и ты этому очень обрадовалась…

2
Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
– Сарочка, а скажите мне, пожалуйста, а вот ваш Изя в постели исполняет супружеский долг?
– Исполняет? Я вас умоляю, он там себя загоняет в новые долги…

3
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я пойду проверю блог на минуточку, а ты помешивай суп каждые полчаса…

4
Жена говорит своему засыпающему мужу системному администратору:
– Дорогой, холодно, я закрою окно!
Он так зевает и говорит:
– Не закрывай, просто сверни его…

После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов. Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать х...й, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?

Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Вы женаты?
— Нет.
Само занятый.
Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
Я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю.
Ну ничего не слышно!

Двух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне.
Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок.

Улей гопоты.

Попали они туда обычно - ходили агитировать за одного из них - Саню Редина.
Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга.

Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?

В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части.
Подшутили, так сказать.

Экзамен по анатомии.
Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
Поднимает яичко.
— А еще?
Hу, я не уверен,
Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый
Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
Что?
Ой, прости
Задумался.