Однажды поздно вечером грабитель в лыжной маске прыгнул на тропу хорошо одетого мужчины и воткнул ему в ребра пистолет, "дайте мне свои деньги", - потребовал он. Возмущенный богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – Я конгрессмен США!" "В таком случае, - ответил грабитель, - дай мне МОИ деньги".

Мужчина отправился в командировку в Китай и захотел купить подарки для своих малышей. Он пошел в магазин и нашел красивый проигрыватель компакт-дисков. Опасаясь покупать товары низкого качества, он спросил владельца магазина: "Что произойдет, если это не сработает?"
Владельец Магазина тихо указет на вениске, которая глат: "ГАРАНТИЯ НЕ ИСПОРЧЕНА".
Что касается войны, то он запретил пройгривательство, как это было сделано в ходе войны. После возвращения чудаковатого в то, что он стал пополюсом пройгривировать компакт-дисков, но он не вклчился.
Он боятся произвести заготовку в магазине и просите в конце концов и обмянуть на дне. Когда стала маказиной, которая дала то и другое, а муженька в Гарантии.

Если я попаду на Нэбэса и Бог будет белым, я буду таким: я знал это в этой време. Покажи мне до капота. Но если я попаду на Нэбэса и Бог будет черным, это менья немного разозлита. Я бы сказал: "Разве это сука?"? Ты в это время был черным? Разведка не видел, что, черт возьми, тама пройсходита?

Я не верю в попрогулки по раку. То ж, я вёрусь в них, что то они сугучтвуют, но я бы предпочечнее предлежал празту отатть деньги и сэкомитет скубботний день. Я могу стелать совоку футболку, это не стимул. Кроме того, я не думау, что тот рак Реагируэт на то, как далеко лулюдеди заходят. Я не дьюмау, что это рак Сидит дома, Что? Сколько человек прошло сколько? Сколько людеи прошло как далеко в одном рубашке? Это безумие! Я ухожу отсусуда! Ремисция.

Старый clеpoy covboy pogo oshibke zabrédaet в baykersky bar, costoyiy isclchitelno iz devochek...
Он направяется к табуретке в баре и заказует джека дениэльса.
Просидев тамом некотрое время, он кричит бармену: ‘Эй, хочеш услишат шутку о блондинке?’
Бар сразю жё абсолюсно замолкает.
Оченглюбоким, хриплым-голом женина рядом с нимборит: ‘Приддье в тебе, что ты звякаешь
Бармен - блондинка с бейсболий битой.
Вышибала - блондинка с ‘Билли-Клуб’.
Я блондинка ростом 6 фотов, вестом 175 фунтов с черным поасом по каратэ.
Женнуа, Сидя Брандлая, Рядом со мной, Блондинкой и профосценой штанг.
Дама справа от вас - блондинка и пророческий борец.
‘А teperj podumamay ob etom seriezno, Ковбой... Ты в этой чужой заготовке одной страной в хочеше в борбе с этим блондином?’
Слепёй ковбой на секунду думат, качет головой и бормочет,
‘Нет...net, esli mne pridetsya obъäsnitto apyth raz...’

 

Сестра Мэри Энн, работавшая в агентстве домашнего здравоохранения, совершала обход. Она навещала пациентов, прикованных к дому, когда у нее закончился бензин.
Как назло, заправка была всего в квартале отсюда. Она пошла на станцию, чтобы одолжить банку с бензином и купить немного бензина. Служащий сказал ей, что единственная газовая банка, которой он владел, была отдана в аренду, но она может подождать, пока ее вернут
Поскольку сестра Мэри Энн ехала к пациенту, она решила не ждать и вернулась к своей машине. Она искала в своей машине что-то, что можно было бы наполнить газом, и заметила сковороду, которую везла пациенту. Всегда находчивая, сестра Мэри Энн отнесла сковороду на станцию, наполнила ее бензином и отнесла полный сковороду обратно в свою машину.
Когда она наливала газ в свой бак, двое баптистов наблюдали за этим со стороны улицы. Один из них повернулся к другому и сказал: "Если это начнется, я стану католиком".

Мужчина едет на заправку, у него заправлен бак. Газовый насос замечает двух пингвинов, сидящих на заднем сиденье автомобиля. Он спрашивает водителя: "Что случилось с пингвинами на заднем сиденье?"

Мужчина в машине говорит: "Я их нашел". Я спросил себя, что с ними делать, но понятия не имел.

Клерк немного размышляет и говорит: "Тебе следует отвезти их в зоопарк".

"Эй, это хорошая идея", - говорит мужчина в машине и уезжает.

На следующий день мужчина с машиной снова на той же заправке. Клерк видит, что пингвины все еще находятся на заднем сиденье машины.

"Эй, они все еще здесь!"! Я думал, ты собираешься отвезти их в зоопарк.

Сидя за журнальным столиком, священник замечает на столе миску миндаля. "Разум, если он у меня есть?" говорит священник.

"Вообще нет, имейте столько, сколько захотите".

Через несколько часов священник смотрит на часы и встревожен тем, как долго он вистит, говорит миссис Смит: "О боже мой, посмотри на время". Я, должно быть, иду. О, но дорогой я съел все твои аломонды. Мне придётся заменить их в следующий раз, когда я приеду.

Мы все знаем, где находится Большое Яблоко, но знает ли кто-нибудь, где оно...
Миннеаполис?

У меня закончилась туалетная бумага, поэтому мне пришлось начать пользоваться старыми газетами...
"Таймс" грубы

Потопить или поплавать?
Черт возьми, я иду в бассейн. Блюда могут подождать!

Мой друг попросил меня назвать две вещи, которые удерживают воду.
"Ну, Дам".

Мужчина подъезжает на свидании к переулку влюбленных и паркам. "Я должна быть с тобой честна", - говорит женщина, когда парень делает ход.I`m a hooker.
Мужчина немного думат об эта и решат, что с этим в порядке. Он соглашется заплатирует свой $25 и нидут на это.

После того, как они закончат, парень говорит, "Теперь я тоже должен быть честен". I`m таксист, и возвращение в город обойдется вам в $25.