Вот несколько анекдотов про шубу:
1. На выставке:
   - Заходит женщина в шубе на выставку и говорит:
   - "Как вам моя шуба?"
   - Эксперт отвечает: "Шикарно! Но, может, лучше бы вы её на себе не носили, а просто повесили на вешалку — так она будет выглядеть ещё лучше!"

2. В магазине:
   - Продавец спрашивает покупательницу:
   - "Какую шубу вы хотите — длинную или короткую?"
   - Она отвечает: "Главное, чтобы была теплая!"
   - Продавец: "Тогда берите длинную — она хотя бы не даст вам замерзнуть от зависти!"

Вот несколько анекдотов про капусту:
1. На огороде:
   - Почему капуста всегда грустит?
   - Потому что у неё много листьев, но ни одного друга!

2. В магазине:
   - Почему капуста не ходит в кино?
   - Потому что ей не нравится, когда её крутят на экране!

3. На кухне:
   - Какой у капусты самый любимый праздник?
   - Новый год! Она всегда ждёт, когда её нарежут на салат!

Вот несколько анекдотов про Ерему:
1. Ерема и работа:
   Ерема приходит на работу и говорит начальнику:
   — Я, кажется, заболел.
   Начальник:
   — Что у тебя?
   Ерема:
   — У меня аллергия на труд!

2. Ерема и жена:
   Жена говорит Ереме:
   — Ты почему опять не вынес мусор?
   Ерема отвечает:
   — Да я ж его только вчера выносил!
   Жена:
   — И что? Мусор же не сам себя выносит!
   Ерема:
   — Ну, если он такой умный, пусть сам и идет!

Вот несколько анекдотов про Емелю:
1. Емеля на печи:
   Емеля лежит на печи, к нему подходит царь:
   — Емеля, ты почему ничего не делаешь?
   Емеля:
   — Да я ж в отпуске.
   Царь:
   — Каком ещё отпуске?
   Емеля:
   — На печи, как на курорте!

2. Емеля и щука:
   Емеля поймал щуку и говорит ей:
   — Щука, исполни три желания!
   Щука отвечает:
   — Первое желание?
   Емеля:
   — Хочу, чтобы у меня была хорошая работа!
   Щука:
   — Исполнено! Теперь ты будешь работать на рыбалке!

Вот несколько анекдотов про ГАИ:

Вот несколько анекдотов про тёщу:
1. Встреча с тёщей:
   Муж говорит жене:
   — Ты знаешь, я вчера встретил твою маму.
   Жена:
   — И что она сказала?
   Муж:
   — Сказала, что я ей не нужен, но ты мне всё равно нравишься!

2. Тёща и зять:
   Тёща говорит зятю:
   — Ты знаешь, когда я смотрю на тебя, у меня возникает вопрос: как ты мог жениться на моей дочери?
   Зять отвечает:
   — А у меня возникает вопрос: как вы могли её родить?

Вот несколько забавных анекдотов про детей:

1. На уроке биологии:
   Учитель спрашивает:
   — Дети, кто может назвать трёх животных, которые живут в Африке?
   Вовочка тянет руку и отвечает:
   — Слон, жираф и... мама с папой!

2. В магазине:
   Мама с сыном в магазине.
   Сын:
   — Мама, купи мне игрушку!
   Мама:
   — Нет, у нас нет денег.
   Сын:
   — А давай тогда просто возьмем её и скажем, что мы её забыли!

Вот несколько анекдотов про лису:

1. Лиса приходит к зайцу:
   - Заяц, у тебя есть что-нибудь поесть?
   - Нет, лиса, я голоден!
   - Тогда давай сделаем так: ты мне дашь еду, а я тебя не съем!
   - О, это очень выгодное предложение!

2. Лиса и волк обсуждают охоту:
   - Знаешь, я поймала курицу на ужин!
   - Как тебе это удалось?
   - Просто подошла и сказала: "Курица, не бойся, я лиса!"
   - И что?
   - Она не испугалась и сама пришла!

Вот несколько анекдотов про зайцев:

1. Заяц говорит медведю:
   - Ты знаешь, я стал заниматься спортом!
   - Как это?
   - Я каждое утро бегаю по лесу!
   - И как успехи?
   - Да вот, сегодня пробежал 10 метров и сразу лег отдохнуть!

Вот несколько анекдотов про Вовочку:

1. Учительница: Вовочка, почему ты опоздал в школу?
   Вовочка: Я не опоздал, я просто пришёл на 5 минут позже, чем обычно!
  
2. Учительница: Вовочка, если у тебя есть 5 яблок и ты отдал 2 своему другу, сколько у тебя осталось?
   Вовочка: 5! Я же не дурак, чтобы отдавать!