Трое в Заходят в Баре и Садитсья за Столь. Официантка подити и спрашивает первого вампира, чего ббы он хотел. Первой Вампир Отвечит: "Мне бе хотелось крови".
Официантка поврачит ко втору и спрашиву, чего ббы он хотел. Вампир Отвечит: "Мне бебы хотелось крови".


Официантская поврачница к троэтему и спрашивает, чего ббы он хотел. Вампир Отвечит: "Мне бебы хотелось плюсы".


Официантка восхваляет и говоритов: "Позвольте мне посмотеть, правильны ли и у меня это заказ". Вам нужный круви и кровавиет?

Билл, заядлый игрок в гольф, связывается с "Медиумом" и спрашивает, есть ли на Небесах поле для гольфа.
Медиум говорит, что его просьба - это большой заказ, но он попытается выяснить это и вернуться к нему через несколько дней.

Прошло несколько дней, и Биллу наконец позвонили из Medium.

- Ну, - сказал Билл, - что ты узнал

"У меня для вас хорошие и плохие новости", - сказал Медиум.

"Хорошо, какие хорошие новости?" Билл воскликнул.

"Ну, на Небесах есть красивое поле для гольфа на 36 лунок, и у вас будет круглосуточный доступ со своим личным кедди", - выпалила Medium!!

"И плохие новости?" спросил Билла.

"Вы должны выйти из игры в это воскресенье около 10:30 утра", - сказал Медиум!

Пассажир такси наклонился, чтобы задать вопрос водителю, и постучал его по плечу. Водитель закричал, не справился с управлением кабиной, чуть не врезался в автобус, подъехал к бордюру и остановился всего в нескольких дюймах от большого стеклянного окна.

Несколько мгновений в кабине все молчало, а затем все еще трясущийся водитель сказал: "Мне очень жаль, но ты напугал меня до света".



Испуганный пассажир извинился перед водителем и сказал, что не осознавал, что простой постукивание по плечу может его так напугать.



Водитель ответил: "Нет-нет, извините, это полностью моя вина". Сегодня мой первый день за рулем такси. Я вожу катафалк последние 25 лет.

Маленькая старушка идет к врачу и говорит: "У доктора у меня проблема с газом, но меня это действительно не слишком беспокоит, потому что они никогда не пахнут и всегда молчат". На самом деле, я пукнул как минимум 20 раз с тех пор, как был здесь, в вашем офисе.
Доктор говорит: "Я вижу, примите эти таблетки и вернитесь ко мне на следующей неделе".
На следующей неделе дама возвращается в его офис. "Доктор, - говорит она, - я не знаю, что вы мне дали, но теперь мои пердуны, хотя и молчат, ужасно воняют!"

Доктор говорит: "Хорошо, теперь, когда мы очистили ваши пазухи, давайте поработаем над вашим слухом".

Жена, будучи в душе романтичкой, решила однажды, что отправит мужу сообщение, пока она будет пить кофе с подругой. Она написала:

Если ты спишь, пришли мне свои мечты.
Если вы смеетесь, пришлите мне свою улыбку.
Если ты ешь, пришли мне откусить.
Если ты пьешь, пошли мне глоток.
Если ты плачешь, пошли мне свои слезы.
Я люблю тебя.


Муж, будучи серьезным парнем, ответил:

Я в туалете.
Пожалуйста, посоветуйте.

Через несколько недель после приема на работу молодого человека его вызвали в кабинет менеджера по персоналу.

“В чем смысл этого?” менеджер спросил. “Когда вы подали заявку на работу, вы сказали нам, что у вас 5-летний опыт работы. Теперь мы обнаруживаем, что это первая работа, которую вы когда-либо имели.”

“Ну,” молодой человек сказал, “в вашем объявлении вы сказали, что хотите кого-то с воображением.”

У всех нас бывают моменты, когда жизнь тяжело, когда мы расстроены и устали и просто хотим спрятаться подальше. Если это вы прямо сейчас, не волнуйтесь – каждой гусенице приходится отдыхать, чтобы стать бабочкой, и скоро вы снова найдете свои крылья. Тем временем пусть ваши Ангелы завернут вас в свои. Ты так любима.

У некоторых есть ах-ха! моменты. Не я. У меня есть... Ааа Черт! моменты.

Я ненавидел твою внешность из-за того взгляда, который они мне дали.
Разве тебе не нужна лицензия, чтобы быть таким уродливым?

Лунный свет становится тобой -- полная тьма еще больше!

Кто-то сфотографировал тебя один раз, но не получилось. Вас можно было увидеть слишком ясно.

Так что вам наконец удалось рассмеяться последним [слово]; давным-давно.

Женщина пошла к терапевту и сказала: "У меня большая проблема, доктор". Каждый раз, когда мы в постели и мой муж достигает кульминации, он издает возмутительный крик. "
"Мой дорогой, - сказал врач, - это совершенно естественно". Я не вижу, в чем проблема.

"Проблема в том, - пожаловалась она, - что он продолжает меня будить!"