День был душный и жаркий, и мужчина упал в обморок посреди оживленного перекрестка.

Движение быстро заполнилось во всех направлениях, поэтому женщина бросилась ему на помощь.

Когда она опустилась на колени, чтобы ослабить его воротник, из толпы вышел мужчина, оттолкнул ее в сторону и сказал: «Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи».

Женщина встала и наблюдала, как он измерял пульс больного мужчины и готовился сделать искусственное дыхание.

В этот момент она похлопала его по плечу и сказала: «Когда ты дойдет до части о вызове врача, я уже здесь».

Мужчина идет навестить своего 85-летнего дедушку в больнице.

«Как дела, дедушка?» — спрашивает он.

«Чувствую себя хорошо», — говорит старик.

«Какая там еда?»

«Потрясающее, чудесное меню».

«А уход?»

«Лучше и быть не может. Эти молодые медсестры действительно заботятся о вас».

«А как насчет сна? Ты хорошо спишь?»

«Никаких проблем — девять часов непрерывного сна каждую ночь. В 10 часов мне приносят чашку горячего шоколада и таблетку Виагры, и всё. Я высыпаюсь, как свет».

Внук озадачен и немного встревожен этим, поэтому он спешит задать вопросы дежурной медсестре. «Что вы делаете?» — спрашивает он. «Мне сказали, что вы даете 85-летнему человеку Виагру каждый день. Неужели это правда?»

«О, да», — отвечает медсестра. «Каждый вечер в 10 часов мы даем ему чашку шоколада и таблетку Виагры. Она действует просто замечательно. Шоколад заставляет его спать, а Виагра не дает ему скатываться с кровати».

Боб, симпатичный парень, зашел в спорт-бар около 9:58 вечера.
Он сел рядом с блондинкой у бара и уставился в телевизор.
В 10 вечера шли новости. Новостная группа освещала историю о человеке на выступе большого здания, готовящемся к прыжку. Блондинка посмотрела на Боба и сказала: «Как думаешь, он прыгнет?» Боб говорит: «Знаешь, я думаю, он прыгнет». Блондинка ответила: «Ну, я думаю, он не прыгнет». Боб положил купюру в 20 долларов на стойку и сказал: «Ты в деле!» Как раз когда блондинка положила свои деньги на стойку, парень на выступе прыгнул лебедем со здания и разбился насмерть. Блондинка была очень расстроена, но охотно отдала свои 20 долларов Бобу, сказав: «Честно есть честно. Вот твои деньги». Боб ответил: «Я не могу взять твои деньги, я видел это раньше в новостях в 6 вечера и знал, что он прыгнет». Блондинка ответила: «Я тоже это видела, но я не думала, что он сделает это снова». Боб взял деньги...

Девочке подарили чайный сервиз на ее второй день рождения. Он стал одной из ее любимых игрушек, и когда ее мать уезжала на несколько недель, чтобы ухаживать за больной тетей, малышка любила приносить отцу маленькую чашечку чая, которая на самом деле была просто водой, пока он был поглощен просмотром новостей по телевизору. Он отпивал каждую «чашку чая», которую ему приносили, и щедро расточал похвалы вкусу, вызывая у маленькой девочки огромную гордость.

В конце концов мать вернулась домой, и отец не мог дождаться, чтобы показать ей, как его маленькая принцесса заботилась о нем. По сигналу девочка принесла ему его «чашку чая», и он отпил ее, прежде чем вознести ее до небес.

Мать наблюдала, как он пьет, и сказала: «Тебе никогда не приходило в голову, что единственное место, куда она может дотянуться, чтобы набрать воды, — это туалет?»

Девушка заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавца, есть ли у него орехи.
Парень отвечает: «Нет, мэм».
Она говорит: «А у вас есть финики?»
А он отвечает: «Мэм, если у меня нет орехов, вы действительно ожидаете, что у меня будут финики?»

Профессор на занятии по договорному праву спросил одного из своих лучших студентов: «Если бы вы дали кому-то апельсин, как бы вы это сделали?»
Студент ответил: «Вот апельсин».
Профессор был возмущен. «Нет! Нет! Думайте как юрист!»
Затем студент ответил: «Хорошо. Я бы сказал ему: «Настоящим я даю и передаю вам все и в единственном числе мое имущество и интересы, права, претензии, титулы, претензии и преимущества в отношении указанного апельсина вместе со всей его кожурой, соком, мякотью и семенами, а также все права и преимущества с полным правом кусать, резать, замораживать и иным образом употреблять в пищу то же самое или отдавать то же самое с мякотью, соком, кожурой и семенами и без них, что бы ни было здесь до или в дальнейшем, или в любом акте или актах, документах любого характера или вида, противоречащих в любом случае...»  

Муж и жена пришли за консультацией после 25 лет брака. Когда ее спросили, в чем проблема, жена разразилась гневной тирадой, перечислив все проблемы, с которыми они когда-либо сталкивались за 25 лет брака.
Она продолжала и продолжала: пренебрежение, отсутствие близости, пустота, одиночество, чувство нелюбимости и нелюбви, длинный список неудовлетворенных потребностей, которые она пережила за четверть века их брака.
Наконец, позволив этому продолжаться в течение достаточного периода времени, терапевт встал, обошел свой стол и, попросив жену встать, обнял ее и страстно поцеловал в рот.

Она вошла в офис известного адвоката по разводам. Я хочу знать, есть ли у меня основания для развода? - спросила она.
- Ты женат? спросил адвоката.
"Да, я".
"Тогда он ответил: "У вас есть основания".

СТАРЫЕ МОЗЫКАНТЫ не умироят, их правые разыгрыши
СТАРЫЕ МОЗЫКАНТЫ не убирают, ни предлежат бара
СТАРЫЕ АТОМНЫ ЕЛЁКТРОСТАНЦИИ никогда не умирают, но ни прост то, что можно сделать
СТАРЫЕ ЧИСЛЕННЫЕ НЭЛИТИКИ не умирают, ни предвещают прихожанам в замешательстве
СТАРЫЕ СОВ никогда не умирают, ни улуслукань
СТАРЫЕ ПЭЦИФИЦЫ НИКОГДА не убирают, ни попростут на Пики
СТАРЫЕ ПАРАДОКСЫ не умиролят, ни становят загада
СТАРЫЕ ФОТОГРАФЫ не умират, их отправл€ют в старом доме
СТАРЫЕ ФОТОГРАФЫ не убирают, ни предлежат развитию

Исследователи из Управления магистрали Массачусетса недавно обнаружили более 200 мертвых ворон недалеко от Большого Бостона, и были опасения, что они могли умереть от птичьего гриппа.

Патолог птиц исследовал останки всех ворон и, к всеобщему облегчению, подтвердил, что проблема определенно не в птичьем гриппе. Причиной смерти, судя по всему, стали удары транспортных средств.