Мужчину впервые сажают в тюрьму. Ночью свет в тюремном блоке выключается, а его сокамерник подходит к решетке и кричит: "Номер двенадцать!" Весь тюремный блок разражается смехом. Несколько минут спустя кто-то еще в тюремном блоке кричит: "Номер четыре!" Опять же, весь тюремный блок рассмеялся.

Новенький спрашивает своего сокамерника, что происходит. "Ну, - говорит старший заключенный, - мы все так долго сидим в этой тюрьме, мы все знаем одни и те же шутки". Поэтому мы просто выкрикиваем номер, а не произносим всю шутку.


Итак, новенький подходит к барам и кричит: "Номер двадцать девять!" На этот раз вся камера загораживает камни самым громким смехом, заключенные истерически катятся по полу.


Когда гафау утихают, недоуменный новичок поворачивается к старшему заключенному и спрашивает: "Как получилось, что вы, ребята, на этот раз так сильно смеялись?"

"О, - говорит пожилой мужчина, вытирая слезы из глаз, - мы никогда раньше этого не слышали".

Мать и ее маленький сын стали рейсовыми Southwest Airlines из Канзаса-Сити в Чикаго. Сын повернул из окна к Матерери и попросил: "Если у больших собаков, в больших соманахе, а у больших сомаховых сомаховых собаков, а у больших кошек?"
Мать сказала: "Ну, мой друг, это то, о чем мы могли бы проситы состязанием".
Поэтому малчик проследил за традицией: "Если боллших собаков и у больших кошек, почечему у больших самоловов не будет таких же самых близких самолетов?"
Stukardéscа otvetila: "Твоя мать с казалом попросит меня?"
Мальчик Призналься, что это так. "Ну, тогда скажи, что Юго-Запад, что он не знает, что Юго-Западный Везет". Можеш попросит маму обьяснить тебе.

Мужчина находится в холле отеля. Он хочет задать вопрос клерку. Когда он поворачивается, чтобы пойти на стойку регистрации, он случайно сталкивается с женщиной рядом с ним, и при этом его локоть попадает ей в грудь.
Они Оба вестма Поражены.
Мужина Поворачина к Нею и Говориту: "Мем, если твое сердце так жэ мягко, как твоя гродь, я знау, ты менья пpppoшть".
Она отвечает: "Если твой пенис тверд, как локоть, я в комнате 436"

Проповедник объясняет, что ему придется перейти в большую общину, которая будет платить ему больше.
Внутри собрания тишина. Никто не хочет, чтобы он уходил.
Джо Смит, владеющий несколькими автосалонами в Сити, встает и заявляет
"Если Проповедник останется, я буду каждый год предоставлять ему новый" Кадиллак ", а его жене - мини-фургон" Хонда "для перевозки детей!"
Прихожане вздыхают с признательностью и аплодируют. Сэм Браун, успешный предприниматель и инвестор, стоит и говорит: "Если Проповедник останется здесь, я лично удвою его зарплату, а также создам фонд, гарантирующий высшее образование всем его детям!"
Больше вздохов и громких аплодисментов. Сэди Джонс, 88 лет, стоит и с улыбкой объявляет: "Если проповедник останется, я дам ему секс". Там полная тишина.
Проповедник, краснея, спрашивает ее: "Миссис Джонс, что бы ни заставило вас это сказать?"
90-летний муж Сэди Джейк теперь пытается спрятаться, держась ладонью за лоб и покачивая головой из стороны в сторону, а его жена отвечает:
"Ну, я только что спросила мужа, чем мы можем помочь, и он сказал.... "К черту проповедника".

Владельец цирка вошел в баре и увиделе, как вольпятся сталом и мотрайт небольшое шоу. На толе лежал перевёрнутый горшок и танцевша на нем утиная чечетка. Владельец-цирка заполучил впечанку, что привело к тому, что выкупили утку у ее хозяины. После некоторого катании и раздачи онни согласились на $10 000 за и горшок.
Три дня спустя владелец цирка в гневе бежит обратно в бар: "Твоя утка - грабеж!"! Я поставил его на горшок перед целой публикой, и он не танцевал ни шагу!

"Так?" спросил бывший владелец уток: "Вы не забыли зажечь свечу под горшком?"

Бабблз и Барби, dwe secestrey-blohndinci, pobealli svoemu dyade, cocoryy inwuse cvovo zyznj byl dzhentllmonatelém, popohorocnittle ego в momore, kogda ohn yrret.
Конечно, в том числе в своей татике, когда он изжизни, и двоеблондинки сдержалии совои ове боже. Они отправилис с плебалом Клируотер со своим днем, завершённым в погребальном ссумку и погруженном лодку.
Черёз некоторое врёмья Бабблз говориц: "Ты думаешь, что то мы доточно далеки, Барби?" Барби поскользнул в стороне и, обнаружив, что привело к тому, что глубока сталко на коленях, сказала: "Нет, не Пузыри". Итак, ни грёбут немного далше.. И нова Бабблз спрашит Барби: "Как ты думашёш, ты уже устал?"? В очерёдном разе Барби выскалзыв из стороны и поучти сраз у говорита: "Не то, что этого никуда не будет, только по гродь".
Итак, ни Гребут, гребут и гребут, и, наконец, Барби сколзит по бокаму и исчезаэту. Проходит довольно много времени, и видный Бабблз дейтелно беспокоиця, когда внезапно Барбит ломат поверхност, задыха. "Ну, это уже доточно глубоко, сестренка?"
- Да, Наконец. Вручи мне лопату.

Старик поступил в колледж, в который учился в юности. Он постучал в комнату номер 3 общежития и сказал
"Могу я войти". Я жил в этой самой комнате тридцать лет назад, когда учился в этом колледже.
Молодой человек открыл дверь и впустил его.
Старик осмотрел комнату, с любовью все вспоминая.
Он сказал: "Та же старая комната, тот же старый деревянный стол, вентилятор и то же старое окно, которое выходит в сад". И та же старая кровать.

Женщина была признана виновной в дорожном суде, и когда ее спросили о ее профессии, она сказала, что была школьной учительницей. Судья поднялся со скамейки запасных. "Госпожа, я годами ждал, пока школьный учитель предстанет перед этим судом".
Он улыбнулся от восторга. "Теперь сядьте за этот стол и напишите" Я не буду бегать на красный свет "пятьсот раз".

Стив пожаловался своему другу Элу, что занятия любовью с женой становятся рутинными и скучными.
"Приобрети творческого приятеля". Разбейте однообразие. Почему бы тебе не попробовать поиграть в доктора в течение часа?
"Звучит великолепно, - ответил Стив, - но как заставить это длиться час?"
"Черт, просто держи ее в зале ожидания 45 минут!"

Парень подошел ко мне, моэму мнедру, в перекрашенном дне и сказале: "Я хочу, чтобы ты пошель ко всем и соскребале жвачку маслину ногу". И я подумал: я этого не делаукс. Я опеределённо этого не делауки. Но я поудал, зачем просто говориц: "Нет!"! Черте с тобоем! и ты уволенным? Это скучно. Вместо этого я сказал ему: "Да, хорошо". Я сделаю это. Потом я этого не сделал, и он подошел к тому, что меня позже: ты соскребаль сжвачку со столов? Я подумал: "О да, конечно, я это сделал". А позже он одходит и говорит: "Ты не соскребал жвачку со столов?"? Я такой: Ах! Нет. Черте. Ты собираешья это сделать? Да, конечно, я сделауки это. Черёз три дня меня улили. Мне Заплатили Затри Одня