Это была середина ночи. Вдруг на двери врача раздался громкий рэп, за которым последовал стон. Врач сердито высунул голову из окна. “ХОРОШО?” он кричал.
“Нет,” стонал мужчина. “Больной.”

Старушка зашла в адвокатский кабинет и попросила помощи в организации развода. "Развод?" спросил неверующий адвокат. "Скажи мне, сколько тебе лет?"

"Мне восемьдесят четыре года", - ответила старушка.

"Восемьдесят четыре"! И сколько лет вашему мужу?

"Моему мужу восемьдесят семь".

"Мой, мой, - сказал адвокат, - и как давно ты женат?"

"В следующем сентябре будет шестьдесят два года".

"Женат шестьдесят два года?!" Зачем тебе сейчас развод?

"Потому что, - спокойно ответила женщина, - хватит."

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по психическому здоровью и сдавал устный тест.

Говоря конкретно о маниакальной депрессии, она спросила: "Как бы вы диагностировали пациента, который ходит взад и вперед с криком во всю глотку одну минуту, а затем в следующую сидит в кресле и бесконтрольно плачет?"

Молодой человек сзади поднял руку и ответил: "Тренер по баскетболу?"

Секретная вошла в офис босса и сказала: "Боусь, у меня для тебя плохье новосети".
"Почему ты в сегде дольжень совокусил меня с плохими нововведениями?" оном пожаловелеся. "Рассказность" нововведений.
"Хорошо, вот хорошие новости", - закасал секретарь. "Ты не Стерилен".

Пожилая женщина зашла в кабинет врача. Когда врач спросил, почему она там, она ответила: "Я бы хотела выпить противозачаточные таблетки".

Ошарашенный доктор задумался на минуту, а затем сказал: "Извините, миссис Смит, но вам 72 года. Какое возможное применение можно использовать для противозачаточных таблеток?

Женщина ответила: "Они помогают мне лучше спать".

Врач еще немного подумал и продолжил: "Как противозачаточные таблетки помогают вам спать?"

Женщина сказала: "Просто". Каждое утро я кладу их внучке в апельсиновый сок, а ночью сплю лучше.

"Я бы хотел купить перчатки для своей жены", - сказал молодой человек, присматриваясь к привлекательной продавщице. "Но я не знаю ее размера".

"Поможет ли это?" сладко спросила, положив руку в его.

"Почему да", - ответил он. "Ее руки немного меньше ваших"

"Будет ли что-нибудь еще?" продавщица спросила, заворачивая перчатки.

"Теперь, когда вы об этом упомянули, - ответил он, - ей тоже нужно белье".

Все сидели за столом, пока подавали еду. Когда маленький Логан получил свою тарелку, он сразу же начал есть.
"Логан, подожди, пока мы произнесем нашу молитву", - напомнила ему мать.
"Мне не обязательно", - ответил маленький мальчик.
"Конечно, да, - нацтаивала его мать, - мы молимся, пожалуйте его в нашем доме".

"Это у нас дома, - объяснил Логан, - но это бабушкин дом, и она умеет готовить".

Парень видит перед домом табличку: "Говорящая собака на продажу". Он звонит в колокол, и хозяин сообщает ему, что собака находится на заднем дворе.

Парень заходит на задний двор и видит просто сидящую там черную дворнягу.

"Ты говоришь?" он спрашивает.

"Да", - отвечает дворняга.

"Итак, какова твоя история?"

Дворняга поднимает глаза и говорит: "Ну, я обнаружил в себе дар говорить довольно молодо, и я хотел помочь правительству, поэтому я рассказал ЦРУ о своем подарке, и они сразу же заставили меня летать из страны в страну, сидя в комнаты со шпионами и мировыми лидерами, потому что никто не предполагал, что собака будет подслушивать. Я был одним из их самых ценных шпионов восемь лет подряд.

Передвижение очень утомило меня, и я знал, что не молодею, и хотел остепениться. Поэтому я подписался на работу в аэропорту, чтобы выполнять секретную работу, в основном бродя рядом с подозрительными персонажами и слушая. Я открыл там какие-то невероятные дела и был награжден партией медалей. У меня была жена, столовая щенков, а теперь я только на пенсии.

Парень поражен. Он возвращается и спрашивает владельца, чего он хочет от собаки.

Владелец говорит: "Десять долларов".

Парень говорит: "Эта собака потрясающая". С какой стати ты его продаешь, такой дешевый?

Двое туристов шли по центральной Пенсильвании, когда наткнулись на яму шириной 6 футов в земле. Они решили, что это, должно быть, отверстие для вертикальной воздушной шахты старой заброшенной угольной шахты. Любопытно, насколько глубока яма, первый турист подобрал ближайший камень и бросил его в отверстие. Они слушали... и ничего не слышали.
Второй турист поднял камень еще большего размера и бросил его в отверстие. Они слушали... и всё ещё ничего не слышали. Затем они оба взяли старую железнодорожную галстук, дотащили его до края шахты и швырнули вниз. Через несколько секунд между двумя мужчинами подбежала собака и прыгнула прямо в яму. Озадаченные, двое мужчин просто посмотрели друг на друга, пытаясь понять, почему собака сделает такое.
Вскоре на место происшествия выехал мальчик и спросил, видел ли кто-нибудь из мужчин здесь собаку. Путешественники рассказали ему о собаке, которая только что прыгнула в яму.
Мальчик засмеялся и сказал: "Это не могла быть моя собака". Моя собака была привязана к железнодорожному галстуку!

Два мужа, Билл и Дуг, обсуждали свою семейную жизнь. Хотя они счастливы в браке, они признавались, что иногда случались споры.

Затем Билл сказал: "Я сделал одно великое открытие". Теперь я знаю, как всегда иметь последнее слово. "

"Ух ты!" сказал Дуг: "Как тебе это удается?"

"Это легко", - ответил Билл. "Мои последние слова всегда: "Да, дорогой".