Я знаю хирурга, который кладет органы обратно вверх дном.
Говорит, шутка изнутри

Когда ты плачешь, никто не видит твоих слез, Когда ты есть беспокоюсь, никто не видит твоей боли, Когда ты счастлив, никто не видит твоей улыбки, Но ты пукаешь всего один раз...OMG...

Загородный проповедник решил однажды в воскресенье пропустить службы, чтобы провести день в походах по дикой местности. Округлив крутой поворот тропы, он столкнулся с медведем, и его отправили падать с крутого уклона. Он приземлился на камень и сломал обе ноги.
Когда свирепій медведь бросилсья на него издалека, проповедник помолился: "О Господь, мнe так жаль, тo я сегодня пропопуска слүжбі". Пожалуйста, простите меня и исполлите только одное жило - сделайте христатину из того, что оно сделало меня!
В то, что сам миг медведя занёсло упора, он поупал на колени, сцепиль лапы и нахал вслух молиця у нога-проповедника: "Дорой Бог, поалуста, белаглови это, которуя я собирась полычь".

Мужчина и его жена обедают за столом в шикарном ресторане, а муж продолжает пялиться на пьяную даму, плетущую напиток, пока она сидит одна за соседним столом.
Жена спрашивает: "Ты ее знаешь?"
"Да, - вздыхает муж, - она моя бывшая девушка". Я понимаю, что она начала пить сразу после того, как мы расстались семь лет назад, и я слышал, что с тех пор она не трезва
"Боже мой!" говорит жена. "Кто бы мог подумать, что человек может продолжать праздновать так долго?" 

Двое бизнесменов во Флориде сели на перерыв в своем будущем новом магазине. Пока магазин не был готов, было установлено всего несколько полок. "Один сказал другому:" Могу поспорить, что с минуты на минуту какой-нибудь пожилой человек пройдет мимо, приложит лицо к окну и спросит, что мы продаем
Не успели слова вырваться из его уст, как, конечно же, любопытный пожилой человек подошел к окну, взглянул и тихим голосом спросил
"Что ты здесь продаешь?"
Один из мужчин саркастически ответил: "Мы продаем задницы".
Не пропуская ни секунды, старожил сказал: "У тебя все хорошо". Осталось всего два.

Дочь: Мой жених сказал, что я могу написать на его обручальном кольце все, что захочу. Что мне положить?
Мать: Наденьте то, что я надел на обручальное кольцо вашего отца.
Дочь: Что это говорит. Я никогда не видел папу с этим.
Мать: Да. На протяжении многих лет это работало очень хорошо. "Он говорит:" Наденьте его обратно

Коренного американского автостопщика подобрал ловкий горожанин, проезжавший мимо резервации.

Когда они ехали, индеец заметил на приборной панели коричневый бумажный пакет и поинтересовался его содержимым.

Городской человек ответил:

"Это бутылка вина, я купил ее жене".

Индиец смотрел вперед на дорогу, торжественно кивал головой, говорил: "Хорошая торговля".

Два монстра пошли на вечеринку в честь Хэллоуина. Внезапно один сказал другому: "Дама просто закатила на меня глаза". Что мне делать?
Другой монстр ответил: "Будь джентльменом и поверни их обратно к ней".

Трое парней вместе отправляются на лыжный отдых и ради экономии сняли всего одну комнату. После целого дня на склонах они возвращаются в свою комнату, измученные и холодные.
Тобы согретсья, в се они спят в одной постели. На слово утроине парань с одным крувым говоритом, что ему пришлось забыть его, что такое его дрочил. Парень с drugoy ctorogny crovati scаzal, что им снитсья такой жэ сон!
Парень написал: "Прошлой, ночье, чтобы не припевать сон". Но мне нужно было снило, что я катасую на лыжах. 

Я начинаю думать, что мой пятилетний внук - гений...
Я не могу отличить его картины от картин Пикассо!