Был грабитель, который ворвался в дом и начал собирать вещи, которые хотел забрать. Внезапно он услышал: "Иисус наблюдает за тобой!" Он ничего не видел в темном доме, поэтому продолжил то, что делал.
Он услышал: "Иисус наблюдает за тобой!" время от времени он действительно задавался вопросом, кто это говорит. Он включил фонарик, просканировал комнату и наконец увидел попугая.
"Ты так сказал?" спросил бурглер.
"Да", - ответил попугай.
"Кстати, как тебя зовут?" бюргер спросил.Моисей, - ответил попугай.
"Это странное имя для попугая". Кто тебя так назвал?
"Те же люди, которые назвали своего ротвейлера Иисусом!"

Решив удивить своего мужа, жена руководителя заехала в его офис. Когда она открыла дверь, она нашла его с секретаршей, сидящей у него на коленях.

Не колеблясь, он продиктовал: "...и в заключение, господа, сокращение бюджета или отсутствие сокращения бюджета, я не могу продолжать управлять этим офисом с одним стулом".

Два парня сидят в баре.

- Знаешь, почему я люблю этот бар? спрашивает первый.

"Нет", - говорит второй парень. "Почему ты любишь этот бар?"

Первый парень показывает на окно, которое находится на высоте шести этажей над землей. "У него волшебное окно", - говорит он. "Ты выпрыгиваешь из этого окна и можешь летать".

Второй парень просто качает головой. "Заткнись."

"Нет", - говорит первый парень. "Это действительно волшебное окно". Я тебе это докажу

Однажды мужчина шел по улице и увидел лампу джинна в соседнем переулке. Взволнованно, он поднял его и потер. Вышел джинн и сказал: "Я исполню вам три желания, Мастер!"

Мужчина был так счастлив, что его первым желанием было: "Я хочу миллиард долларов!!!!!!"

"Ваше желание исполнено, миллиард долларов сейчас находится на вашем банковском счете".

Мужчина был еще счастливее. "Хочу красивую женщину!"

"Ваше желание исполнено", - сказал джинн, и появилась красивая женщина!

"Это здорово!" сказал мужчина. Не желая тратить свое последнее желание, он решил подумать об этом еще некоторое время. "Я не могу сейчас придумать другого желания, могу я рассказать вам позже?"

"Сделайте так, что всякий раз, когда вы выскажете свое желание, оно будет исполнено".

На следующий день мужчина ехал по дороге, как всегда счастливый. Он услышал на радио популярную коммерческую песню и решил подпевать ей.

"Ооооо, я бы хотел быть оскаро-майером вайнеррр....

Группа подруг находится в отпуске, когда видит 5-этажную историю
отель с табличкой, которая гласит: "Только для женщин". Раз они

без своих парней и мужей они решают войти.

Вышибала, очень привлекательный парень, объясняет им, как это

работы. "У нас 5 этажей". Поднимайтесь этаж за этажом, и как только вы

найдите то, что ищете, вы можете остаться там. Легко

решите, поскольку на каждом этаже есть табличка, сообщающая вам, что находится внутри

Поэтому они начинают подниматься, и на первом этаже табличка гласит

"Все мужчины на этом этаже невысокие и простые". Друзья

смейтесь и не раздумывая переходите на следующий этаж.

На табличке на втором этаже написано: "Все мужчины здесь невысокого роста"

и красавчик. Тем не менее, этого недостаточно, так что друзья

продолжайте двигаться дальше.

Они доходят до третьего этажа, и на табличке написано: "Все мужчины здесь"

высокие и простые. Они все еще хотят добиться большего, и так,

зная, что осталось еще два этажа, они продолжили путь вверх.

На четвертом этаже идеальна вывеска: "Все мужчины здесь"

высокий и красивый. Женщины все волнуются и входят

когда они поймут, что остался еще один этаж. Задаваясь вопросом

чего им не хватает, так это подняться на пятый этаж.

Там они находят табличку, которая гласит: "Здесь нет мужчин". Этого

этаж был построен только для того, чтобы доказать, что нет возможности угодить а
женщина.

Монахинья и в связи с заготовками путешествовали по пустинам и на полпути поняли, что такое верблуд, что такое поторого онили и перележал, что-то вот умрет. Они Разбили Импровизирующий Лагерь, Надеся, что то-то придет им на помово, но-безуспешно. Вскорё верблуд погиб.
После нескольких дней отсутствия спасения они согласились, что их не собираются спасать. Они много молились (конечно) и очень подробно обсуждали свое затруднительное положение. Наконец священник сказал монахине: "Знаешь сестру, я вот-вот умру, и всегда было одно, чего я хотел здесь, на земле, - увидеть обнаженную женщину". Не могли бы вы снять одежду, чтобы я посмотрел на вас?

Монахиня несколько секунд думала о его просьбе, а затем согласилась снять с себя одежду. При этом она заметила: "Ну, отец, теперь, когда я думаю об этом, я тоже никогда не видела человека обнаженным. Не могли бы вы тоже снять одежду?

С небольшими колебаниями священник тоже разделся. Внезапно монахиня воскликнула: "Отец!"! Что это за мелочь, висящая между твоих ног?

Священник терпеливо ответил: "Это, дитя мое, дар Божий". Если я вложу это в тебя, это создаст новую жизнь.

"Ну, - ответила монахиня, - забудь обо мне". Всуньте его в верблюда!

Репортер журнала путешествует по тропическому лесу в поисках легендарного племени каннибалов. Он попадает в ловушку, теряет сознание и просыпается привязанным к столбу, под ним медленно горит огонь.

Он взывает о помощи, и ему отвечает, очевидно, один из соплеменников, который сообщает ему, что его подадут на ужин вождю племени.

"Но ты не понимаешь!" он плачет: "Ты не можешь так со мной поступить!"! Я редактор журнала New Yorker!

"Ах, - отвечает соплеменник, - Ну скоро ты будешь главным редактором!"

Одна из авиакомпаний недавно ввела специальную ставку половинного тарифа для жен, сопровождающих мужей в командировках.
Предвидя ценные отзывы, рекламный отдел авиакомпании разослал письма всем женам бизнесменов, воспользовавшихся специальными тарифами, с вопросом, как им понравилась поездка.

Ответы все еще сыпятся: "Какая поездка?" 

В Мельбурне открылся магазин, в котором продаются новые мужья, куда женщина может отправиться выбирать мужа. Среди инструкций на входе - описание работы магазина
Вы с уважением посетите это магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! Здешние эти и другие продукции по мере того, как мы того, как попопатчель на рейс. Покупатель можетов выбрался с предплечьем с переделкой или поподнился на пледую эту, но не в свое время обожаю обратно, как будто ты из-за этого!!
Итак, Женин Идет в Магазин Мужу, чтобы Найти Мужа.

Когда жена рожала, я рассказывала ей анекдоты, чтобы отвлечь ее от боли, но она не казалась забавной.
Должно быть, это была доставка.