анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Мотопатрульный был срочно доставлен в больницу с воспаленным аппендиксом. Врачи прооперировали и посоветовали, что все хорошо.
Однако патрульный все время чувствовал, как что-то тянет за волоски на груди. Обеспокоенный тем, что это может быть вторая операция, о которой врачи ему не рассказали, он, наконец, получил достаточно энергии, чтобы опустить больничный халат настолько, чтобы он мог посмотреть, что делает его таким неудобным.


К его волосатой груди прочно приклеены три широкие полоски клейкой ленты, которая не легко снимается. Большими черными буквами была написана фраза: "Хорошо побыстрее..... от медсестры, которой вы дали билет на прошлую неделю".




Очень застенчивый парень заходит в бар и видит красивую женщину, сидящую в баре.

Через час, собравшись с духом, он наконец подходит к ней и предварительно спрашивает: "Эм, ты не возражаешь, если я пообщаюсь с тобой некоторое время?"


На что она в ответ кричит во все горло: "Нет, я не буду спать с тобой сегодня вечером!"

Все в баре сейчас на них пялятся.

Естественно, парень безнадежно и совсем смущен и он снова сползает к своему столу.

Через несколько минут женщина подходит к нему и извиняется. Она улыбается ему и говорит: "Мне жаль, если я поставил тебя в неловкое положение". Видите ли, я аспирант психологии и изучаю, как люди реагируют на неловкие ситуации.

На что он отвечает во все горло: "Что вы имеете в виду $200 за минет?"




Однажды вечером в пятницу в ювелирный магазин вошел мужчина постарше с белыми волосами и красивой молодой девушкой рядом с ним.
Он сказал ювелиру, что ищет специальное кольцо для своей девушки.


Ювелир прелюбодействовал в акциях, достал кольцо $5000 и показал его.


Старик Сказал: "Я не думау, что ты понимаешь, я хочу чего-то особеного".
На томома Заявлелирома Ублелирома дошло до того, что переписали заполючит и приньёс своего однокольца.
"Vot potriasauguese koljcoso insego zа $40 000", - заявил Увелир. Глаза Барышни Сверкали, и в ее е е е е е е ело дрожало тот вольньой.
Старик, убидев это, заказал: "Мы возмем это".
Попросил Ювелир, как будет произвестил оплат и старик ответиль чеком. "Я звоню, то есть то, что я убиваю его, то есть то, что он так считает его в ванке, что он может сказать ему в недельнике", - сказал он.
В "Понедельнике-утроме" воспевала в Велиру. "На это не тот денёг".
"Я знауки, - заказал старик, - но можете ли и вы предлежали, как у меня были выли?"
Не связьватсь со Стапиками. 


Сразу после того, как горничную уволили. Она взяла пять баксов из сумочки и бросила их Фидо, семейной собаке. На вопрос, почему ее бывший работодатель, она ответила: "Я никогда не забываю друга". Это было за то, что я постоянно помогал чистить посуду!


Старик сидел на скамейке в торговом центре, когда подошел молодой человек с шипами и сел рядом с ним. Волосы мальчика были желтыми, зелеными, оранжевыми и фиолетовыми. У него был черный макияж вокруг глаз. Старик просто уставился на него.
Наконец мальчик сказал: "В чем дело, старик, разве ты никогда в жизни не делал ничего дикого?"


Старик некоторое время думал и ответил: "Ну да, вообще-то, я напился однажды и занялся сексом с попугаем". Мне просто было интересно, мой ли ты сын.


"Спасибо за губную гармошку, которую ты подарил мне на Рождество", - сказал маленький Джошуа своему дяде, впервые увидев его после праздников. "Это лучший подарок, который я когда-либо получал".

"Это здорово", - сказал его дядя. "Вы знаете, как в нее играть?"


"О, я в нее не играю", - сказал малыш. "Моя мама дает мне доллар в день, чтобы я не играл в него днем, а мой отец дает мне пять долларов в неделю, чтобы я не играл в него ночью".


Пэдди и двое его друзей разговаривают в баре.

Его первый друг говорит: “Я думаю, что у моей жены роман с электриком. На днях я пришел домой и нашел под нашей кроватью кусачки и они не мои.”

Его второй друг говорит, “Я думаю, что у моей жены роман с сантехником на днях я нашел гаечный ключ под кроватью, и это был не мой.”

Пэдди говорит: “Я думаю, что у моей жены роман с лошадью.”

Оба его друга смотрят на него с крайним неверием.

“Нет, я серьезно,” Paddy говорит. “На днях я пришел домой и нашел жокея под нашей кроватью.”


Пара поженилась, и после свадьбы муж установил некоторые правила.
"Я буду дома, когда захочу, если захочу и в какое время захочу", - настаивал он. "И я не жду от тебя никаких хлопот". Кроме того, я ожидаю, что каждый вечер на столе будет приличная еда, если я не скажу вам обратное. Я буду ходить на охоту, рыбалку, выпивку и игру в карты со своими приятелями, когда захочу. Это мои правила, - сказал он. "Есть комментарии?"
Его новая невеста ответила: "Нет, со мной все в порядке". Но, просто пойми, что секс будет здесь в семь часов каждую ночь ... будь ты здесь или нет.


Что сказал один тыквенный пирог другому?
- Хочешь кусочек меня?

Как в этом году нашли бабушкину индейку?
Я просто посмотрел рядом с подливкой.

Почему полицейский остановил вас по дороге домой в прошлый День Благодарения?
Потому что вы намного превысили лимит подачи.

Что сказала оставшаяся индейка?
"Сделай мне бутерброд!"