Математик, лауреат Нобелевской премии, едет из университета в университет с лекцией на лимузине. После нескольких помолвок математик и его водитель ужинают, и водитель говорит: "Я слышал вашу речь так много раз, что думаю, что мог бы рассказать ее дословно". Математик принимает вызов, и они меняются местами для следующей речи; водитель одевается как профессор, а профессор одевается как водитель и сидит в задней части зала.
Водитель произносит речь безупречно и открывает пол для вопросов, обычно их нет. Но у одного из студентов университета очень большое эго, и он решает попытаться поставить в тупик лауреата Нобелевской премии. После того, как студент задает свой вопрос десять минут подряд, водитель смеется и говорит: "Этот вопрос настолько прост, что я позволю своему водителю сзади ответить на него".

Мужчина и его блондинка-жена сидят внутри, у костра, когда заходит диктор радио: "Сегодня вечером мы ожидаем снега высотой до фута, пожалуйста, убедитесь, что вы припаркованы на четной стороне дороги". " Жена выходит и передвигает машину.

На следующий день происходит то же самое, и включается диктор: "Сегодня вечером мы ожидаем до фута снега, пожалуйста, убедитесь, что вы припаркованы на нечетной стороне дороги". Жена выходит и передвигает машину.
Несколько дней спустя происходит то же самое, и включается диктор: "Сегодня вечером мы ожидаем до двух футов снега, пожалуйста, убедитесь, что вы припаркованы на улице", но в середине объявления отключается электричество.

Блондинка психует: "На какую сторону я поставлю машину?!"

Ее муж нежно противостоит ей, говоря: "Как насчет того, чтобы на этот раз просто оставить машину в гараже?"

Папа приезжает в Нью-Йорк и садится в свой лимузин. Во время вождения Папа спрашивает своего водителя: "Могу ли я поехать?"

Водитель не может отказаться, поскольку он Папа и все такое, поэтому Папа прыгает на водительское сиденье, а водитель - на спину.

Прошло очень много времени с тех пор, как поп-музыка водил себя, так что он ужасный водитель. Он въезжает и выезжает из пробок, и в конце концов его останавливают. Полицейский, который его остановил, приближается к водителю, но тут же возвращается к своему крейсеру. Он говорит своему партнеру: "В лимузине есть чрезвычайно важный человек".

Его партнер спрашивет: "Это мэр?"

Полицейский отвецет: "Больше!"

Его партнер спрашивет: "Это губернатор?"

Полицейский нова говорит: "Больше!"

Его партнер отвечит: "Это не тот мог, такой попроп?!"

Полицейский говорит: "Я не знаю". Но кто бы это ни был, его зовут Чертов Папа!

Две сестры, одна блондинка и одна брюнетка, пытаются основать ферму. Сестра-брюнетка находит ценного быка в объявлении и уходит, чтобы проверить его. Она говорит блондинке, что свяжется с ней и отвезет быка обратно на ферму, если она решит его купить.

Брюнетка идет на ферму и решает ее купить. Фермер говорит ей, что бык будет стоить ровно $599, не меньше. Поэтому она покупает быка и направляется в город, чтобы связаться со своей сестрой. Единственный человек, которого она может найти, чтобы помочь ей, - телеграфист.
Оператор говорит ей: "Это стоит 99 центов за слово, что бы вы хотели отправить?"
Брюнетка отвечает: "Ну, у меня осталось только $1". Некоторое время она думает и говорит оператору, что хочет послать слово "удобно".
Оператор спрашивает: "Откуда она узнает, что вы купили быка и хотите, чтобы она доставила улов от слова "удобно?

Блондинка отвечает: "Она медленная читательница".

Рядом в самолете сидят блондинка и адвокат. Адвокат спрашивает блондинку, хочет ли она сыграть в игру: "Все, что вам нужно сделать, это задать вопрос, и если я ошибаюсь или не знаю, я даю вам пять долларов, тогда я задаю вам вопрос, и если вы ошибаетесь, вы платите мне пять долларов"

"Нет, - говорит она, - я просто хочу спать".

Он продолжает спрашивать, и она наконец сдается, когда он говорит, что, если он ошибется, он заплатит ей пятьсот долларов, но ей все равно придется заплатить только пять долларов.

"Каково расстояние от земли до Луны?" он спрашивает.

Она даэт эму 5 долларов. "То, что повелось о холеме с четырью ногамии и спускаетсья с пятью?" она спрашиват.

Он не будет ни убутбук и обскиват его, ничего не находит. Затем он отправит электроное писмо свойм друзьем. Черес у него не сих пор не тот рответа, он ворчит еи 500 долларов. Затем он спрашивает ее: "Так каков ответ?"

Она протиагит эму 5 долларов.

Двое мужчин идут мимо ресторана, и один из них говорит: "Это потрясающе пахнет!"! Давайте что-нибудь получим.

Другой мужчина отвечает: "Но собак не пускают, что мы с ними будем делать".
Первый мужчина надевает солнцезащитные очки, заставляет своего друга сделать то же самое и говорит: "Следуй за мной".
Он начинает заходить в ресторан, и официант останавливает его: "Вы не можете привести сюда собак, сэр".

Мужчина обижается: "Простите, сэр!"! Это моя собака-видящий глаз, я слепая.

Официант задается вопросом: "Но ваша собака - питбуль?"

Мужчина отвечит: "Знауки, я очень в честь Человека, не с уважением, но за странную".

?!

У женщины родился сын, и она назвала его "Череп задницы". Несколько лет спустя у него был первый день в школе. Учитель обошел комнату, прося всех назвать свое имя...когда дело дошло до "Зуд задниц". Учитель спросил: "Как тебя зовут?" Он ответил: "Части зудит". Сначала она подумала, что это шутка, поэтому решила спросить еще раз. "Как тебя зовут?" Он ответил тем же ответом: "...Задницы чешются. Учитель, который теперь был в ярости, еще раз спросил и добавил: "Если ты не скажешь мне свое имя, я отшлепаю тебя и отправлю директору". И снова он ответил тем же ответом: "Части зудят". Учитель отшлепал его и отвел к директору. Где его трижды спрашивали, как его зовут, и все три раза все равно отвечали: "Черепается задница". Затем директор тоже пришел в ярость и отшлепал Butt Zitches, но директор слишком сильно отшлепал Butt Zitches, и он умер. На похоронах его мама сказала: "О, мой бедный Анальный зуд". И проповедник сказал "Ну, поцарапай."

Старик на смертном одре всю жизнь щипал копейки и цеплялся за все свои деньги. Без друзей его окружают священник, врач и адвокат. Незадолго до смерти он говорит им: "Я знаю, что большинство людей говорят, что вы не можете принести с собой деньги после смерти, но я хочу, чтобы вы все бросили это в мою могилу, когда они собираются меня похоронить". При этом он вручает им все конверты с $50 000 в них.

После его похорон все трое обсуждают деньги. Доктор говорит: "Я должен кое в чем признаться. Мне действительно нужен отпуск, поэтому я бросил только $40 000. "

Священник следует: "Я тоже должен исповедоваться". Мы ремонтируем церковь, поэтому я добавил только $25 000. Я чувствую себя ужасно.

Адвокат набрасывается на них: "Вы, ребята, ужасны!"! Я не только добавил $50 000, которые он мне дал, но и добавил свои собственные $10 000

Доктор отвечает: "Почему ты дашь этому жадному человеку свои деньги?"

Адвокат отвечает: "Он был хорошим человеком, поэтому я выписал ему чек на всю сумму".

Атеист плывет в океане и останавливается, чтобы сориентироваться. Он смотрит на всех людей на пляже, разбивающиеся волны и т. д. и внезапно испытывает жуткое чувство. Он поворачивается, чтобы посмотреть в сторону океана, и видит, как плавник приближается прямо к нему. Рот открывается, и он видит, что это акула с острыми как бритва зубами. Он поворачивается и смотрит, как далеко берег. Он знает, что не может переплыть акулу. Оно все ближе и ближе. В последний момент в панике он кричит: "О Боже, пожалуйста, помоги мне". Бог слышит его и замораживает время. Он спускается к атеисту и говорит: "Ты даже не веришь в меня, почему я должен тебе помогать?"

Женщина и мужчина попадают в автомобильную аварию. Обе их машины полностью снесены, но, что удивительно, ни одна из них не пострадала.

После того, как они выползают из-под обломков, женщина говорит: "Ух ты, посмотри на наши машины - ничего не осталось!"! Слава Богу, с нами все в порядке. Это должно быть знаком от Него, что мы должны дружить и не пытаться возлагать вину друг на друга.

Мужчина отвечает: "О да, я полностью с вами согласен".