анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Спешивший мужчина, отвезя 8-летнего сына в школу, на красный сделал поворот там, где это было запрещено.
"Ой-ой, я только что совершил незаконный поворот!" мужчина сказал.
"Ой, пап, наверное, все в порядке", - сказал сын. "Полицейская машина прямо за нами просто сделала то же самое".


Король Лир был стар и устал. Он устал от дел своего королевства и хотел только тихо закончить свои дни рядом со своими тремя дочерьми. Две его дочери были замужем за герцогами Олбани и Корнуолла; а герцог Бургундский и король Франции были женихами на руку Корделии, его младшей дочери.

Лир созвал трех своих дочерей и сказал им, что предлагает разделить между ними свое королевство. "Но сначала, - сказал он, - мне хотелось бы знать, что ты меня любишь".
Проживая три года с соседкой по квартире в Мумбаи, я узнал, что мы, мужчины, полностью отрицаем, когда в доме крыса. Мы пойдем на все, чтобы как можно дольше ничего с этим не делать. Однажды я зашел на кухню и увидел на столе обглоданную гуаву. Я подумал: "Ух ты, зачем Манишу откусывать такой маленький кусочек и держать его?"? Какая трата!” На следующий день я пришел домой и увидел, что в нижней половине новенькой пачки хлеба есть небольшая дырочка. Я подумал про себя: зачем Манишу пытаться открыть это снизу? Все еще невежественный, на следующий день я нашел большую слезу в мешке для мусора, повсюду разбросанный мусор. Я наконец решил противостоять ему. “Эй что ты делаешь грызть гуаву, рвать пакеты с хлебом и мешки для мусора?” Он сказал: “Это был не я, man.” Я спросил: “Тогда кто это был?” Он ответил, на полном серьезе, “Разве это не очевидно? В доме призрак.” Я сказал:“Да. Наверное, так.” И так мы продолжили свою жизнь. Все трое из нас.—



Существует теория, которая утверждает, что если кто-нибудь когда-нибудь точно узнает, для чего нужна Вселенная и почему она здесь, она мгновенно исчезнет и будет заменена чем-то еще более причудливым и необъяснимым.

Есть еще одна теория, утверждающая, что это уже произошло.

Глава 1
История на данный момент:

В начале Вселенная была создана.

Это очень разозлило многих людей и широко расценилось как плохой шаг.
"Привет!" Это зоопарк?

"Да". Как дела?

"Змея заползла в мой дом". Я так напугана и не знаю, что делать

"Вы член Ассоциации защиты животных?"

"Нет, я нет".

"Член Партии зеленых?"

"Неа.

"Тогда разбей его лопатой"


Пара туристов обедала в прекрасном ресторане в Париже. Подождав час, муж наконец-то смог поймать взгляд официанта. "Я хочу бутылку твоего лучшего вина", - приказал он.

"Какой год?" спросил официанта.

"Прямо сейчас!" прокричал турист.


Пожилая пара присутствовала на церковной службе. Примерно на полпути жена наклоняется и говорит: "Я только что сделал тихий пердеж, как ты думаешь, что мне делать?"

Муж отвечает: "Положите в слуховой аппарат новый аккумулятор".




В очень холодную зимнюю ночь трое бездомных сгрудились вплотную, чтобы согреться. Утром парень справа говорит: "Мне приснился сон, что кто-то дергает меня за член".

Парень слева говорит: "Мне тоже приснился сон, что кто-то дергает меня за член".

Парень посередине говорит: "Мне приснился сон, что я пошел кататься на лыжах".


Парень заходит в обувной магазин и просит пару галстуков 8-го размера. Продавец говорит: "Но, сэр, отсюда я вижу, что вы как минимум 11-го размера"

Парень говорит: "Просто принеси мне туфли для галстука 8-го размера".

Продавец приносит их, парень запихивает в них ноги, крепко завязывает, а потом встает, очевидно, от боли. Продавцу просто нужно спросить: "Сэр, почему у вас должна быть эта обувь меньшего размера?"

Он говорит продавцу: "Я потерял свой бизнес и дом, я живу со свекровью, у моей жены роман с моей лучшей подругой, а моя дочь беременна. Единственное удовольствие, которое я получаю в жизни, - это снимать эти чертовы туфли