Блондинка заходит в нью-йоркский банк и просит кредит в размере $1000 на месячную поездку в Азию. Кредитный инспектор говорит ей: "Если вы хотите получить кредит, вам понадобится залог".

Блондинка говорит ему: "Я оставлю свой Роллс-Ройс, он стоит $200 000". Банк принимает ценную бумагу и смеется над ней за то, что она оставила такую дорогую машину ради такого небольшого кредита.
Вернувшись из поездки, она идет в банк и выплачивает кредит плюс проценты, что составляет $1020. Менеджер банка улыбается ей и спрашивает: "Мы знаем, что вы миллионер, зачем вам брать такой небольшой кредит и использовать такую дорогую машину в качестве залога?"

Блондинка смотрит на него и улыбается: "Где еще я могу припарковать машину в городе на месяц за $20?"

Мужчину и его жену останавливает сотрудник полиции. Офицер подходит к окну мужчины и говорит: "Сэр, вам было 60 из 45"

Мужчина говорит: "Мне было всего 55!"

Жена бьет его по руке и говорит: "Нет, тебе было 65 лет". Он очень грязно смотрит на нее.

Офицер продолжает: "Мне также придется дать вам билет на разбитый задний фонарь".

Мужчина говорит: "Сломан задний фонарь?"? Я понятия не имел.

Жена снова бьет его по руке и говорит: "Что?"? Я говорил тебе исправить это неделями.

Мужчина кричит: "Ты помолчишь?"

Офицер смотрит на жену и спрашивает: "Мама, он всегда так с тобой разговаривает?"

Жена мужчины пожимает плечами и говорит: "Только когда он пьет".

Новый генеральный директор компании приступает к работе, решив изменить ситуацию. Пытаясь проявить себя перед своими новыми сотрудниками, он осматривает офис и видит парня, прислоненного к стене и ничего не делающего. Он подходит к парню и спрашивает его: "Как ты думаешь, что ты делаешь?"

Мужчина отвечит: "Я попрощаюсь с времён и сгодью, покa мнe зaплaтaт".

Генерный директор в Ярости: "То, что ты замолчал?"

Мужчина Говориц Эму: "Около $200 в Неделуке".

Генерельный директор вычитает кошелек, протонный $400 и говориту: "У в неделе, а в это уход". После того, как Муженчина уходит, он поварачится к. Совым одником и спрашивает: "То эст то дом?"

Один из Сотрудиков заявил и заказал: "Думауки, он толко, что полюблил и саму большу инфорумац, которуля, толлукчиль об одной пицце".

Большая группа блондинок собралась в центре Нью-Йорка, чтобы раз и навсегда доказать, что они умные люди. Они призвали всех задать любому из них любой вопрос.

К ним подходит мужчина и принимает их вызов. Он случайно выбирает блондинку и спрашивает ее: "Какая первая буква алфавита?"
Женщина отвечает "В!" Мужчина говорит ей, что она не права, и группа начинает скандировать "Еще один шанс!"! Еще один шанс!

Мужчина отвечает: "Хорошо, хорошо". Какая столица Нью-Йорка?
Жен бранная вещь, кричит "Торонто!" Тольпа снова скандируэт: "Еще один шан!"! Еще одна странная вещь - Дин Шанс!
Мужчина потакет им: "Хорошо, последний шанс". То такое двa плycс двa?

Жен бранная вещь, кричит "Четыре!" Тольпа снова скандируэт: "Еще один шан!"! Еще одна странная вещь - Дин Шанс!

Пират заходит в бар с повязкой на глазу, колышком и крючком для руки. Бармен замечает свою ногу: "Как ты получил этот колышек?"

Пират отвечает: "Это было много лет назад". Я шел по палубе, когда волна охватила акулу на борту. Акула откусила мне ногу!
"Ух ты", - отвечает бармен. "А как насчет этой руки?"
Пират отвечает: "Это было много лет назад". Я шел по палубе, когда волна пронесла на борт косатку. Кит откусил мне ногу!

"Ой", - отвечает бармен. "Как насчет глаза?"

Пират отвечает: "Это было много лет назад". Я шел по палубе, когда чайка вышла из ниоткуда и покакала мне в глаз.

"И это ослепило тебя?" просил бармена.

"Нет, это был мой первий ден с крукичком".

Владелец ранчо занимался своими делами, когда к нему подходит агент ФБР и говорит: "У нас есть информация, что вы, возможно, выращиваете запрещенные наркотики на территории. Не возражаешь, если я осмотрюсь?

Старый владелец ранчо отвечает: "Все в порядке, хотя тебе не следует туда ходить". Пока он показывает на одно из своих полей.

Агент ФБР огрызается на него: "Я федеральный агент!"! Я могу идти куда захочу! Этим он вытаскивает значок и втыкает его владельцам ранчо.

Владелец ранчо отмахивается от этого и продолжает выполнять свои повседневные дела. Минут через 15 он слышит громкий крик с поля, на которое указал ранее. Внезапно он видит, как агент ФБР бежит к нему с большим быком на пятках. Владелец ранчо бросается к забору и кричит: "Твой значок!"! Покажи ему свой значок!

Новый монах начинает жить в главном штабе монахов. Он отвечает за копирование священных текстов. Он замечает, что все монахи копируют копии своих священных текстов. Он идет к главному монаху: "Если в одной из копий произойдет ошибка, во всех последующих копиях будет одна и та же ошибка".

Главный монах отвечает: "Мы делали это так на протяжении веков, но я понимаю вашу озабоченность". Поэтому он направляется в подвал, чтобы сверить все основные копии с оригинальными текстами.

Через несколько часов его никто не видел, и они начинают волноваться. Они отправляют монаха в подвал, чтобы проверить его. Он находит его сидящим и плачущим рядом с их основным текстом. Он спрашивает главного монаха: "Что случилось?"? Что ты нашел?

Главный монах смотрит на него: "Говорит праздновать!"

Учительница первого класса сообщает своему классу, что она американка, и просит их поднять руки, если они американцы.

Все их руки взрываются в воздух, как яркий фейерверк, кроме одной девушки по имени Кристен. Учитель спрашивает ее, почему она решила отличаться.

"Потому что я не американка", - отвечает девушка.

"Тогда", спрашивает учитель: "Что ты?"

"Я гордая канадка", - хвастается маленькая девочка.

Учительница сейчас немного раздражена, лицо слегка покраснело. Она спрашивает Кристен, почему она канадка.

"Ну, мои мама и папа канадцы, так что я тоже канадец".
Учитель теперь зол. "Это не причина". Что, если твоя мама была дебилом, а твой папа - дебилом. Кем бы ты тогда был? "Ну, - говорит Кристен, - я была бы американкой".

Две еврейские матери разговаривают, а одна говорит: "У меня есть некоторые неприятные новости". Я послал своего сына в Израиль, чтобы он стал более верным евреем, но он стал христианином!

Другая мать отвечает: "Забавная история!"! По той же причине я отправил туда своего сына, и он тоже стал христианином!

Две женщины, беспокоясь о своих сыновьях, обратились за советом к своему раввину. Когда ему рассказывают о ситуации, он говорит: "Забавная история!"! Десять лет назад я отправил своего сына в Израиль именно по этой причине, когда он учился на раввина, и вместо этого он стал священником!

Все они решают, что было бы лучше, если бы они молились о руководстве. После нескольких минут молитвы Бог обращается к ним: "Что плохого, дети мои?".

Они объясняют, что все трое их детей отправились в Израиль, чтобы стать лучшими евреями, но вместо этого обратились в христианство. Бог отвечает: "Забавная история!"