Сейчас врачи действуют по протоколу.
— А раньше?
Раньше лечили.
Настоящие мужики не плачут!
Настоящие мужики проплачивают.
Вчера черный кот уступил мне дорогу.
Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход.
Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моей девушка.
Недожаренный?

Я вспоминаю о диете:
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу в тёплый день весенний…
Да-да, всегда, везде и всюду.
Сама же ЕЛА! ЕМ! И БУДУ!

Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

<meta name="spr-verification" content="c573964024301ed" /> 


Смс:  
— Привет, киска!
Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
— Заманчивое предложение.
Только Кати дома нет. Это ее папа.
— Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
Муур.

1. Убирайся! — Заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
2. Едет в поезде на верхней полке мужик.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.

Новый начальник отдела перед коллективом:
— Раньше у вас половина сотрудников работала, а другая половина бездельничала.
С этого момента всё будет наоборот!