анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Я ненавидел твою внешность из-за того взгляда, который они мне дали.
Разве тебе не нужна лицензия, чтобы быть таким уродливым?

Лунный свет становится тобой -- полная тьма еще больше!

Кто-то сфотографировал тебя один раз, но не получилось. Вас можно было увидеть слишком ясно.

Так что вам наконец удалось рассмеяться последним [слово]; давным-давно.



Женщина пошла к терапевту и сказала: "У меня большая проблема, доктор". Каждый раз, когда мы в постели и мой муж достигает кульминации, он издает возмутительный крик. "
"Мой дорогой, - сказал врач, - это совершенно естественно". Я не вижу, в чем проблема.

"Проблема в том, - пожаловалась она, - что он продолжает меня будить!"


Вы обнаружите, что большинство еврейских лагерей имеют индийские названия, и я думаю, я понимаю, почему. Прежде всего, лагерь Нагива или лагерь Апач - это звучит гораздо веселее, чем лагерь еврейского происхождения, верно? Это просто веселее. Кроме того, я думаю, что евреи могут относиться к людям, которых собирают и помещают туда, где они не хотели быть.


Начинаем день с разговора между женой и мужем, который оказался инженером-программистом.
Муж: (Опоздал с работы) "Добрый вечер, дорогая, теперь я вошел в систему".

Жена: Ты принесла продукты? Муж: Плохая команда или имя файла.

Жена: Но утром я сказала тебе Муж: Ошибочный синтаксис. Прервать?

Жена: А как насчет моего нового телевизора? Муж: Переменная не найдена...



Группа лошадей двигалась к конному двору для присяжных.
Одна лошадь спрашивает другую: "Куда мы войдем снова?"
Другая лошадь возмущенно отвечает: "Конечно, почему появляется грива!"


1. Масаи Грэм:
Я пыталась украсть спагетти из лавки, но женщина-охранник увидела меня, и я не смогла достать макароны.
2. Марк Симмонс:
Знаете ли вы, что если вы забеременеете на Амазонке, это роды на следующий день.
3. Олаф Фалафель:
Мои попытки соединить кубики закиси азота и оксо сделали меня посмешищем.
4. Ханна Фэйрвезер:
К моему возрасту у моих родителей был дом и семья, и, честно говоря, у меня тоже - но это тот же дом, и это одна и та же семья.
5. Уилл Марс:
Ненавижу похороны - я не скорбящий человек.


В поезде из Лондона в Манчестер американец отчитывал англичанина, сидевшего напротив него в купе.
"Ты, англичанин, слишком душный". Вы слишком сильно выделяетесь. Посмотрите на меня... во мне, у меня итальянская кровь, французская кровь, немного индийской крови, и немного шведской крови. Что ты на это скажешь?
Англичанин сказал: "Очень спортивный по отношению к твоей матери".


Когда бушеваль шторм, капитана поняль, что его слова быстро. Он крикнул: "Кто-нибуддь уместь молится?" Один Человек Шангнул Вперед. "Да, капитана, я умеу Молится".

"Хорошо, - казаль капитан, - вы молитес, пок остальные из нацнадеву с пасательскими жилетами". Нам не хватает одного.


Мотопатрульный был срочно доставлен в больницу с воспаленным аппендиксом. Врачи прооперировали и посоветовали, что все хорошо.
Однако патрульный все время чувствовал, как что-то тянет за волоски на груди. Обеспокоенный тем, что это может быть вторая операция, о которой врачи ему не рассказали, он, наконец, получил достаточно энергии, чтобы опустить больничный халат настолько, чтобы он мог посмотреть, что делает его таким неудобным.


К его волосатой груди прочно приклеены три широкие полоски клейкой ленты, которая не легко снимается. Большими черными буквами была написана фраза: "Хорошо побыстрее..... от медсестры, которой вы дали билет на прошлую неделю".




Очень застенчивый парень заходит в бар и видит красивую женщину, сидящую в баре.

Через час, собравшись с духом, он наконец подходит к ней и предварительно спрашивает: "Эм, ты не возражаешь, если я пообщаюсь с тобой некоторое время?"


На что она в ответ кричит во все горло: "Нет, я не буду спать с тобой сегодня вечером!"

Все в баре сейчас на них пялятся.

Естественно, парень безнадежно и совсем смущен и он снова сползает к своему столу.

Через несколько минут женщина подходит к нему и извиняется. Она улыбается ему и говорит: "Мне жаль, если я поставил тебя в неловкое положение". Видите ли, я аспирант психологии и изучаю, как люди реагируют на неловкие ситуации.

На что он отвечает во все горло: "Что вы имеете в виду $200 за минет?"