Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненого человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности.
Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
Не знаю, блеванула бы, наверное.

Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги.
Смотрю, на дороге открытый кошелек и деньги из него торчат.
Но трогать нельзя – суббота и уйти не могу – кошелёк же с деньгами.
Вот я взмолился:
— Господи, помоги!
И вы знаете, случилось чудо:
— У всех суббота, а у меня случилась среда.

Из загробного мира приходят тревожные новости.
После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова.
Разворовали кочерги и лопаты.
Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России.

У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.