Анекдоты

Однажды я видел взрослого мужчину, который ехал на одном из этих странных стоячих скутеров по обочине дороги - - вам нужно наклониться, чтобы заставить его двигаться вперед, я думаю, это называется Сегвей или Путь Душбэга - в тоге и с табличкой. на продажу пиццы. Моя первая мысль была: "Поздравляем, вы достигли дна". Но моя вторая мысль была: если бы ты забрал только знак, то этот парень бы правил.

Мне нужна девушка, которая напомнит мне мой табель успеваемости: ее лицо должно быть пятеркой, у нее должны быть двойные DD, потому что сегодня вечером я хочу F.

Муж и жена собирались на работу в ванной, когда муж посмотрел на жену и сказал: "Ты мне нужен!"
Он прижал ее к двери ванной, спустил трусики и разорил. Он знал, что у него все отлично, потому что она кричала и покачивалась больше, чем когда-либо прежде.
Когда он закончил, он нан дал надежду обратно и Когда он был запоздал, что его не устраивала удвери, он сказал: "Это было, что это дорога". Ты никогда раньше так не двигался, ты не причинил себе вреду, не так ли?

Токтор сказал: "Хорошая нововведение в том, что мой выливает товового".Плохая нововведение в том, что он является потенциальным клиентом. У вас-очень-редкое заболевание, из-за того, что яички-прижимытища к опознанию, давлениет чертовски-голубых. Единственный пособ сбросцит давлит - удалит яички.
Джо был шокирован и подавлен. Он задавался вопросом, есть ли у него что-нибудь, ради чего можно жить. Он не мог достаточно долго сосредоточиться, чтобы ответить, но решил, что у него нет другого выбора, кроме как лечь под нож. Когда он вышел из больницы, у него впервые за более чем 20 лет не было головной боли, но он чувствовал, что ему не хватает важной части себя. Идя по улице, он понял, что чувствует себя другим человеком. Он мог бы начать все сначала и жить новой жизнью. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: "Вот что мне нужно, новый костюм".

Китайский врач не может найти работу в больнице в США, поэтому он открывает собственную клинику и ставит табличку на улице
'GET TREATMENT FOR $20 - ЕСЛИ НЕ ВЫЛЕЧИТЬ GET BACK $100.'
Американский юрист считает, что это прекрасная возможность заработать $100, и обращается в клинику.
"Юрист:" Я потерял чувство вкуса
Китайский: 'Медсестра, принеси лекарство из коробки № 22 и положи 3 капли в рот пациента'
"Юрист:" Фу. это керосин
Китайский: Поздравляю, ваше чувство

Джефф поманил продавца в универмаге, указал на дизайнерское платье из белой шерсти на манекене, которым восхищалась Юнис, и спросил: "Извините, юная леди, сколько это за платье?"
"Это платье £899.95, сэр", - иронизировал слово подав продав.

В первый день в школе дети принесли подарки своему учителю. Сын флориста принес учителю букет цветов. Дочь владельца кондитерской подарила учителю красивую коробку конфет. Затем сын владельца винного магазина поднял большую тяжелую коробку. Учитель поднял его и заметил, что он немного протекает. Она прикоснулась пальцем к капле жидкости и попробовала ее.
"Это вино?" она догадалась.
"Нет", - ответил мальчик. Она попробовала еще одну каплю и спросила: "Шампанское?"?
"Нет", - сказал маленький мальчик... "Это щенок!"

Заняв место в своих палатах, судья столкнулся с адвокатами противоположной стороны.

"Итак, - сказал он, - вы оба предъявили мне взятку".

Оба адвоката неудобно извивались.

"Вы, адвокат Леон, дали мне $15 000. И вы, адвокат Кампос, дали мне $10 000.

Судья полез в карман и вытащил чек. Он передал его Леону. "Теперь я возвращаю $5000, и мы собираемся решить это дело исключительно по существу!"

Израильский солдат, который только что поступил на службу, попросил у командира трехдневный пропуск.
Командир говорит: "Ты с ума сошел?"? Вы просто вступаете в израильскую армию и уже хотите 3-дневный пропуск? Вы должны сделать что-то впечатляющее для этого признания!


Вот и возоврачка ответила на то, что она стала одной из самых популярных

Раввин, священник и служитель ловят рыбу в лодке на большом озере, когда священник понимает, что ему нужно пойти в ванную. Не желая мешать рыбалке остальных в лодке, заставляя их доставить его на берег, он выходит из лодки и идет по воде, чтобы заняться своими делами, а затем возвращается в лодку. Некоторое время спустя министру приходится идти тоже, и он делает то же самое. Он идет по воде, делает свои дела и возвращается через воду к лодке.
Наконец равин тоже, что в ванну заполонил вас, что вылилось из лодки. Но вмэсто того, что тобы идти по воде, он падалет в моде и начинахет плескатия. Свяэнник и Служит наконцерт татат обратно в лодку, и свяжет наворачиву в словорит: "Может выть, наном смедовик его, негодяй были камни".