Анекдоты

Маленькая девочка спросила маму: "Мама, можно я возьму собаку на прогулку по кварталу?"?
Мама отвечает: "Нет, потому что у нее течка".
"Что это значит?" спросил ребенка.
"Иди спроси своего отца". Думаю, он в гараже.
Маленькая девочка идет в гараж и говорит: "Папа, могу я взять Белль прогуляться по кварталу?"? Я спросил маму, но она сказала, что собака в течке, и прийти к тебе.
Папа сказал: "Приведи сюда Белль".
Он взял тряпку, замочил ее бензином, почистил ею заднюю часть собаки и сказал: "Хорошо, ты можешь идти сейчас, но держи Белль на поводке и ходи только один раз по кварталу". Маленькая девочка ушла и вернулась через несколько минут без собаки на поводке.
Удивленный папа спросил: "Где Белль?"

Мальчику исполнилось четыре года, не отказываясь от привычки сосать большой палец, хотя его мать перепробовала все: от взяточничества до рассуждений и рисования его лимонным соком, чтобы предотвратить эту привычку. Наконец она попыталась угрожать, предупредив сына: "Если ты не перестанешь сосать большой палец, твой желудок взорвется, как воздушный шар". Позже в тот же день, гуляя по парку, мать и сын увидели беременную женщину, сидящую на скамейке. Четырехлетняя девочка серьезно обдумывала ее в течение минуты, а затем поговорила с ней, сказав: "Ой-ой... Я знаю, что ты делал

Я пытаюсь завести друзей за пределами Facebook, применяя те же принципы.
поэтому каждый день я иду по улице и рассказываю прохожим, что я съел, что чувствую в данный момент, что у меня есть накануне вечером, что я буду делать позже и с кем.
Я даю им фотографии моей семьи, моей собаки и меня, занимающегося садоводством, разбирающего вещи в гараже, поливающего лужайку, стоящего перед достопримечательностями, разъезжающего по городу, обедающего и делающего то, что каждый и каждый делает каждый день.
Я таксже слюшаю их разговорских, подставных им "больших пархов" и говорских, что ни оных нравящихся.
И это так, как Facebook! За мный уже слушат четыре человеку:
Двое повелевают "Частному" и "Психиатру".

Лос-Анджелес - очень запутанное место, единственное место, где, как я знаю, одновременно могут быть засуха и наводнение. Каждый раз, когда вы наблюдаете за метеорологом, он говорит: "Дождь весь день не помогал засухе". Вернись к тебе, Том. Ребята, у меня для вас новости. Если вода не решит вашу засуху, вы облажались.

Это была середина ночи. Вдруг на двери врача раздался громкий рэп, за которым последовал стон. Врач сердито высунул голову из окна. “ХОРОШО?” он кричал.
“Нет,” стонал мужчина. “Больной.”

Старушка зашла в адвокатский кабинет и попросила помощи в организации развода. "Развод?" спросил неверующий адвокат. "Скажи мне, сколько тебе лет?"

"Мне восемьдесят четыре года", - ответила старушка.

"Восемьдесят четыре"! И сколько лет вашему мужу?

"Моему мужу восемьдесят семь".

"Мой, мой, - сказал адвокат, - и как давно ты женат?"

"В следующем сентябре будет шестьдесят два года".

"Женат шестьдесят два года?!" Зачем тебе сейчас развод?

"Потому что, - спокойно ответила женщина, - хватит."

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по психическому здоровью и сдавал устный тест.

Говоря конкретно о маниакальной депрессии, она спросила: "Как бы вы диагностировали пациента, который ходит взад и вперед с криком во всю глотку одну минуту, а затем в следующую сидит в кресле и бесконтрольно плачет?"

Молодой человек сзади поднял руку и ответил: "Тренер по баскетболу?"

Секретная вошла в офис босса и сказала: "Боусь, у меня для тебя плохье новосети".
"Почему ты в сегде дольжень совокусил меня с плохими нововведениями?" оном пожаловелеся. "Рассказность" нововведений.
"Хорошо, вот хорошие новости", - закасал секретарь. "Ты не Стерилен".

Пожилая женщина зашла в кабинет врача. Когда врач спросил, почему она там, она ответила: "Я бы хотела выпить противозачаточные таблетки".

Ошарашенный доктор задумался на минуту, а затем сказал: "Извините, миссис Смит, но вам 72 года. Какое возможное применение можно использовать для противозачаточных таблеток?

Женщина ответила: "Они помогают мне лучше спать".

Врач еще немного подумал и продолжил: "Как противозачаточные таблетки помогают вам спать?"

Женщина сказала: "Просто". Каждое утро я кладу их внучке в апельсиновый сок, а ночью сплю лучше.

"Я бы хотел купить перчатки для своей жены", - сказал молодой человек, присматриваясь к привлекательной продавщице. "Но я не знаю ее размера".

"Поможет ли это?" сладко спросила, положив руку в его.

"Почему да", - ответил он. "Ее руки немного меньше ваших"

"Будет ли что-нибудь еще?" продавщица спросила, заворачивая перчатки.

"Теперь, когда вы об этом упомянули, - ответил он, - ей тоже нужно белье".