Анекдоты

Двое мужчин работали на лесопилке, а один парень подошел слишком близко к пиле и отрезал ему ухо. Он упал в яму с опилками, поэтому он прыгнул в яму и охотился вокруг, пытаясь его найти.

Второй парень увидел его и крикнул: "Что ты делаешь?"

Первый мужчина рассказал, что отрезал себе ухо и искал его.

Второй парень сказал: "Я тебе помогу" и прыгнул в яму. Он обыскивал руки и колени, а затем кричал: "Я нашел это!"

Первый парень взял его и внимательно осмотрел, а затем сказал: "Продолжайте искать". За моим был карандаш.

В лесу гуляли две маленькие белки.

Первый подсмотрел орех и закричал: "Ой, смотри!"! Орех!

Вторая белка прыгнула на него и сказала: "Это мой орех!"

Первая белка сказала: "Это несправедливо!"! Я видела это первой!

"Ну, возможно, вы это видели, но у меня это есть", - утверждал второй.

В этот момент подошла белка-юрист и сказала: "Тебе не следует ссориться". Позвольте мне разрешить этот спор.





Две белки кивнули, и белка-адвокат сказала: "Теперь дай мне орех".

Он разбил орех пополам и протянул по половине снаряда каждой белке, сказав: "Видишь?"? С твоей стороны было глупо драться. Теперь спор разрешен.

Парень берет подругу-блондинку на ее первый футбольный матч. После игры он спрашивает ее: "Ну и что ты думаешь?"

Она отвечает: "Мне нравятся колготки и мышцы, но вся эта суматоха превышает 25 центов?"

Он спрашивает ее, что она имеет в виду. Она отвечает: "Вначале они бросают четверть, и одна команда получает это". Затем они проводят остаток игры, крича: "Верните четверть!"

Двое мужчин выходят на охоту, когда один из них внезапно падает замертво. Он немедленно звонит в службу 911. Оператор говорит: "Могу ли я помочь вам, сэр?"

Мужчина отвечает: "Думаю, мой друг мертв!"! Приобретите скорую! Что мне делать?

Оператор отвечает: "Хорошо, успокойтесь, сэр". Сначала мы должны убедиться, что он мертв.

Тишина, потом выстрел из пистолета, потом мужчина возвращается на "Хорошо, что теперь?"

Парикмахер, лысый и рассеянный профессор отправляются в путешествие вместе. Им приходится разбить лагерь на ночь, поэтому они решают по очереди наблюдать за багажом. Когда приходит очередь парикмахера, ему становится скучно, поэтому он развлекается, брея голову профессора. Когда профессора будят на смену, он чувствует голову и говорит: "Насколько глуп этот парикмахер?"? Он разбудил лысого человека вместо меня.

Проповедник подходит к концу своей проповеди и говорит прихожанам: "Готовясь к проповеди на следующей неделе, все читают главу 28 Левита"

На следующей неделе, когда все придут, проповедник спрашивает: "Кто читал Левит, глава 28?" Почти все поднимают руки. Проповедник говорит: "Хорошо, хорошо". Левит нет главы 28. Я хотел бы начать свою проповедь о лжи.

Мужчина присоединяется к турниру по гольфу, но он ужасный игрок в гольф. К счастью для него, на поле живет злой лепрекон и предлагает ему сделку: "Я заставлю тебя выиграть этот турнир, если ты пообещаешь никогда не жениться!"

Мужчина соглашается и действительно выигрывает турнир. После этого к мужчине приближается лепрекон: "Помни, ты сейчас ни на ком не можешь жениться!"

Настраивая ошейник, священник отвечает: "Да, что угодно".

Блондинка заходит в магазин и показывает продавцу, что ей нужен определенный телевизор. Он говорит ей: "Извини, мы не продаем блондинкам".

В ярости она издёт домой, красит волосцы и возвращает нас с ледуйий дёнь. Она Одходит к Другому продавцу и Показывному Эму Телевиру. Он говорит эй: "Извини, мы не предваряем блондинкам".

Разгневанная, она говорит: "Откуда ты убила, что блондинка?"

Фармацевт выходит на обед и, вернувшись, обнаруживает, что мужчина, сидящий на полу, дергается. Он спрашивает своего помощника: "Что именно происходит?"

Его помощник отвечает: "Этот человек пришел в поисках сиропа от кашля".

Фармацевт отвечает: "Ну, что ты ему дал?"

Помощник отвечает: "Слабительные средства". Фармацевт спрашивает, почему, и помощник отвечает: "Он больше не хочет кашлять...