Анекдоты

Самые свежие и смешные

анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные

Размышления трёх мужчин про свои похороны

Трое пожилых мужчин сидят вместе и обсуждают, что они хотят, чтобы их семья и друзья сказали, когда они лежат в гробу на похоронах.

Первый мужчина говорит: "Я хочу, чтобы они сказали, что я был отличным отцом и большим другом". Я хочу, чтобы они сказали, что на меня всегда можно рассчитывать

Вторый парил говорит: "Я просто хочу, чтоб он ни говорилы о том, как сильны их и были их".

Третья Мужчина Говориц: "Я хочу, чтобы ни поместрели приямо на меня и сказали: "Смотри!"! Он с уважением!


Подробнее

Школьник Джонни захотел посцать

Маленький Джонни был на уроке и кричал: "Эй, научи, мне пора поссать". Учительница с отвращением спрашивает своих учеников: "Класс, может ли кто-нибудь придумать другое слово, которое можно использовать, кроме слова "писать?" И маленькая Сьюзи поднимает руку и произносит слово: "Искоренить". Учитель говорит, что это очень хорошо, а затем говорит маленькому Джони, что он может пойти в ванную, как только сможет использовать слово "мочить" в предложении. Итак, он на мгновение думает об этом и говорит: "Ну, учи, мочись, но если бы у тебя были сиськи побольше, тебе было бы 10!"



Подробнее

Индейки бакалейщика

Бакалейщик ставит над своими индейками табличку "$5 каждая или $20 на троих".

Целый день к нему подходят люди, возмущенные его неправильной математикой: "Это должно быть $15 на троих, я просто куплю их отдельно".

Весь день люди приходят купить и просто купить их отдельно за меньшие деньги после того, как накричали на него.

После того, как один из его сотрудников весь день наблюдал за этим, он спрашивает его: "Ты собираешься починить вывеску или что?"

Бакалейщик отвечает: "Что мне нужно исправить?"? Прежде чем я повесил табличку, никто не купил трех индеек.



Подробнее

История про конфеты

Два мальчика, Джон и Томми, рассказывают историю о конфетах. Находясь в магазине, Джон крадет 4 шоколадных батончика и кладет их в карман. Когда мальчики уходят, Джон хвастается: "Я украл 3 шоколадных батончика, побей это!"

Томми говорит: "Нет проблем, просто следуй за мной". Они возвращаются в магазин, и Томми подходит к одному из владельцев магазина.

Он спрашивает владельца магазина: "Хотите увидеть волшебство, сэр?" Мужчина говорит "да", и Томми немедленно открывает 4 шоколадных батончика и ест их так быстро, как только может.

Владелец магазина, который теперь злится, спрашивает: "Где волшебство?"

Томми отвечает: "Конфетные батончики теперь в карманах моего друга"




Подробнее

Математик однажды решил стать пожарным

Однажды математик решает, что хочет стать пожарным. Поэтому он увольняется с работы и подает заявление на должность пожарного. Но шеф не думает, что он квалифицирован, поэтому дает ему тест. Он отвозит его в переулок и поджигает мусорный контейнер. Он спрашивает математика: "Что ты делаешь?" Математик тут же хватает шланг и тушит огонь.

Затем спрашивает его: "Теперь, когон потух, что ты делаешь?"

В топике математика минуту задумывается и говорит: "Я могу вести себя так, чтобы это было предвещание с истерикой". Этим он вытаскивает привкуса и поджигета мусорного контейнера.


Подробнее

Мужчина пошел в бар

Мужчина в баре видит друга за столом, который пьет один. Подойдя к другу, он комментирует: "Ты выглядишь ужасно". В чем проблема?

"Моя маматерла в августе, - сказала он, - и поставила меня $25 000".

"Ну и деля, это тяжело", - ответиль он.

"Затем в сентябре, - продолжил дрюг, - мой отец умер, ставиц мне $90 000".

"Ух ты". Два родетеля ушли за медваца. Неудительно, что ты в модепреси.

"И в прошлом месяце моя этия умерла и ставила мне $15 000."

"Три близких члена семых пройграли за страйсяца?"? Кака Грустно.

"И в это месяце, - продольжаль, к согалениуг, друг, - Ничего".



Подробнее

Как обошлось превышение скорости на дороге

Автомобилист мчится по дороге, когда его останавливают. Офицер говорит ему: "Сэр, вы понимаете, как быстро вы ехали?"

Автомобилист отвечает: "Да, я знаю, но мне пора идти".

Полицейский прерывает его: "Не так быстро". Вам придется подождать, пока шеф вернется через несколько часов.

Полицейский немедленно отправляет мужчину в тюрьму. Через несколько часов полицейский говорит мужчине: "Вам повезло, шеф возвращается со свадьбы дочери, у него будет хорошее настроение".
Мужчина отвечает: "Я в этом сомневаюсь."
Полицейский огрызается: "Почему ты так говоришь?"


Подробнее

Вера в исцеление

Целитель посещает небольшой городок. Во время сеанса исцеления к нему приближается человек с костылями: "С тех пор, как я был мальчиком, я не мог ходить без них, ты можешь меня исцелить?"

Целитель кричит в ответе: "Все верусьет полючат!"! Иди Занавеску.

К. нему одходіт одрой мужчина: "Черт возми, мое заикание?"

Целитель кричит в ответе: "Все верусьет полючат!"! Иди Занавеску.

Целитель начит молится и кричит: "Брос костюли!" Он попродолетт молится и кричит: "Теперь с кажимом ясным голосом, что ты чувствушь?"

Мужчина отвечет: "Черт возми, черт возми, упал на него черта из мира.



Подробнее

Мужчина в океане верил в бога

Мужчина купается в океане, но его высасывает в море. Мимо него проходит лодка и велит ему подняться на борт, но он говорит: "У меня есть вера, Бог спасет меня".

Береговая охрана приходит со спасательным вертолетом и велит ему подняться по лестнице, но он говорит: "У меня есть вера, Бог спасет меня".

Мужчина теперь устает, но, к счастью, под ним плавает дельфин и начинает нести его на берег, но мужчина отталкивает дельфина, говоря: "У меня есть вера, Бог спасет меня".

Человек умирает и попадает на Небеса. Он спрашивает Бога: "Почему ты меня не спас?"

Бог отвечает: "Я пытался!"! Я послал корабль, вертолет и дельфина!



Подробнее

Детям пить спиртное вредно

Учитель химии маленького Джонни хотел преподать своему классу урок о вреде спиртного, поэтому он организовал эксперимент, в котором участвовали стакан воды, стакан виски и два червя. "Теперь класс". Посмотрите, что происходит с двумя червями", - сказал профессор, положив первого червя в стакан с водой. Червь в воде двигался, скручиваясь и, казалось бы, не пострадал. Затем он уронил вторую работу в бокал для виски. Он корчился от боли на мгновение, затем быстро опустился на дно и умер. "Теперь, дети, какой урок мы можем извлечь из этого эксперимента?" он спросил. Маленький Джонни поднял руку и мудро ответил: "Пейте виски, и червей не получите!"


Подробнее
1 ... 44 45 46 47 48 49 50 51 52 ... 138
Назад Вперед

Популярные новости

Сахарная вата
Итак, этот старик идет по улице в Бруклине. Он видит маленького мальчика, который сидит на улице перед кондитерской и как можно быстрее запихивает конфеты в
Дзенский саоказм
1. Не ходи за мной, потому что я могу не вести. Не ходи впереди меня, потому что я могу не следовать. И рядом со мной тоже не ходи. Просто в значительной
Шутки о корги
4 июня мы отмечаем Международный день корги. Примите участие в Международном дне корги и расскажите анекдот о корги! Вопрос: Почему большинство шуток о корги
Можно ли здесь припарковаться
Мужчина подъезжает к обочине и спрашивает полицейского: "Могу я припарковаться здесь?""Нет", - отвечает полицейский. "А как же все эти другие машины?" "Они не

Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...