Анекдоты

Новый монах начинает жить в главном штабе монахов. Он отвечает за копирование священных текстов. Он замечает, что все монахи копируют копии своих священных текстов. Он идет к главному монаху: "Если в одной из копий произойдет ошибка, во всех последующих копиях будет одна и та же ошибка".

Главный монах отвечает: "Мы делали это так на протяжении веков, но я понимаю вашу озабоченность". Поэтому он направляется в подвал, чтобы сверить все основные копии с оригинальными текстами.

Через несколько часов его никто не видел, и они начинают волноваться. Они отправляют монаха в подвал, чтобы проверить его. Он находит его сидящим и плачущим рядом с их основным текстом. Он спрашивает главного монаха: "Что случилось?"? Что ты нашел?

Главный монах смотрит на него: "Говорит праздновать!"

Учительница первого класса сообщает своему классу, что она американка, и просит их поднять руки, если они американцы.

Все их руки взрываются в воздух, как яркий фейерверк, кроме одной девушки по имени Кристен. Учитель спрашивает ее, почему она решила отличаться.

"Потому что я не американка", - отвечает девушка.

"Тогда", спрашивает учитель: "Что ты?"

"Я гордая канадка", - хвастается маленькая девочка.

Учительница сейчас немного раздражена, лицо слегка покраснело. Она спрашивает Кристен, почему она канадка.

"Ну, мои мама и папа канадцы, так что я тоже канадец".
Учитель теперь зол. "Это не причина". Что, если твоя мама была дебилом, а твой папа - дебилом. Кем бы ты тогда был? "Ну, - говорит Кристен, - я была бы американкой".

Две еврейские матери разговаривают, а одна говорит: "У меня есть некоторые неприятные новости". Я послал своего сына в Израиль, чтобы он стал более верным евреем, но он стал христианином!

Другая мать отвечает: "Забавная история!"! По той же причине я отправил туда своего сына, и он тоже стал христианином!

Две женщины, беспокоясь о своих сыновьях, обратились за советом к своему раввину. Когда ему рассказывают о ситуации, он говорит: "Забавная история!"! Десять лет назад я отправил своего сына в Израиль именно по этой причине, когда он учился на раввина, и вместо этого он стал священником!

Все они решают, что было бы лучше, если бы они молились о руководстве. После нескольких минут молитвы Бог обращается к ним: "Что плохого, дети мои?".

Они объясняют, что все трое их детей отправились в Израиль, чтобы стать лучшими евреями, но вместо этого обратились в христианство. Бог отвечает: "Забавная история!"

Математик, лауреат Нобелевской премии, едет из университета в университет с лекцией на лимузине. После нескольких помолвок математик и его водитель ужинают, и водитель говорит: "Я слышал вашу речь так много раз, что думаю, что мог бы рассказать ее дословно". Математик принимает вызов, и они меняются местами для следующей речи; водитель одевается как профессор, а профессор одевается как водитель и сидит в задней части зала.
Водитель произносит речь безупречно и открывает пол для вопросов, обычно их нет. Но у одного из студентов университета очень большое эго, и он решает попытаться поставить в тупик лауреата Нобелевской премии. После того, как студент задает свой вопрос десять минут подряд, водитель смеется и говорит: "Этот вопрос настолько прост, что я позволю своему водителю сзади ответить на него".

Мужчина и его блондинка-жена сидят внутри, у костра, когда заходит диктор радио: "Сегодня вечером мы ожидаем снега высотой до фута, пожалуйста, убедитесь, что вы припаркованы на четной стороне дороги". " Жена выходит и передвигает машину.

На следующий день происходит то же самое, и включается диктор: "Сегодня вечером мы ожидаем до фута снега, пожалуйста, убедитесь, что вы припаркованы на нечетной стороне дороги". Жена выходит и передвигает машину.
Несколько дней спустя происходит то же самое, и включается диктор: "Сегодня вечером мы ожидаем до двух футов снега, пожалуйста, убедитесь, что вы припаркованы на улице", но в середине объявления отключается электричество.

Блондинка психует: "На какую сторону я поставлю машину?!"

Ее муж нежно противостоит ей, говоря: "Как насчет того, чтобы на этот раз просто оставить машину в гараже?"

Папа приезжает в Нью-Йорк и садится в свой лимузин. Во время вождения Папа спрашивает своего водителя: "Могу ли я поехать?"

Водитель не может отказаться, поскольку он Папа и все такое, поэтому Папа прыгает на водительское сиденье, а водитель - на спину.

Прошло очень много времени с тех пор, как поп-музыка водил себя, так что он ужасный водитель. Он въезжает и выезжает из пробок, и в конце концов его останавливают. Полицейский, который его остановил, приближается к водителю, но тут же возвращается к своему крейсеру. Он говорит своему партнеру: "В лимузине есть чрезвычайно важный человек".

Его партнер спрашивет: "Это мэр?"

Полицейский отвецет: "Больше!"

Его партнер спрашивет: "Это губернатор?"

Полицейский нова говорит: "Больше!"

Его партнер отвечит: "Это не тот мог, такой попроп?!"

Полицейский говорит: "Я не знаю". Но кто бы это ни был, его зовут Чертов Папа!

Две сестры, одна блондинка и одна брюнетка, пытаются основать ферму. Сестра-брюнетка находит ценного быка в объявлении и уходит, чтобы проверить его. Она говорит блондинке, что свяжется с ней и отвезет быка обратно на ферму, если она решит его купить.

Брюнетка идет на ферму и решает ее купить. Фермер говорит ей, что бык будет стоить ровно $599, не меньше. Поэтому она покупает быка и направляется в город, чтобы связаться со своей сестрой. Единственный человек, которого она может найти, чтобы помочь ей, - телеграфист.
Оператор говорит ей: "Это стоит 99 центов за слово, что бы вы хотели отправить?"
Брюнетка отвечает: "Ну, у меня осталось только $1". Некоторое время она думает и говорит оператору, что хочет послать слово "удобно".
Оператор спрашивает: "Откуда она узнает, что вы купили быка и хотите, чтобы она доставила улов от слова "удобно?

Блондинка отвечает: "Она медленная читательница".

Рядом в самолете сидят блондинка и адвокат. Адвокат спрашивает блондинку, хочет ли она сыграть в игру: "Все, что вам нужно сделать, это задать вопрос, и если я ошибаюсь или не знаю, я даю вам пять долларов, тогда я задаю вам вопрос, и если вы ошибаетесь, вы платите мне пять долларов"

"Нет, - говорит она, - я просто хочу спать".

Он продолжает спрашивать, и она наконец сдается, когда он говорит, что, если он ошибется, он заплатит ей пятьсот долларов, но ей все равно придется заплатить только пять долларов.

"Каково расстояние от земли до Луны?" он спрашивает.

Она даэт эму 5 долларов. "То, что повелось о холеме с четырью ногамии и спускаетсья с пятью?" она спрашиват.

Он не будет ни убутбук и обскиват его, ничего не находит. Затем он отправит электроное писмо свойм друзьем. Черес у него не сих пор не тот рответа, он ворчит еи 500 долларов. Затем он спрашивает ее: "Так каков ответ?"

Она протиагит эму 5 долларов.

Двое мужчин идут мимо ресторана, и один из них говорит: "Это потрясающе пахнет!"! Давайте что-нибудь получим.

Другой мужчина отвечает: "Но собак не пускают, что мы с ними будем делать".
Первый мужчина надевает солнцезащитные очки, заставляет своего друга сделать то же самое и говорит: "Следуй за мной".
Он начинает заходить в ресторан, и официант останавливает его: "Вы не можете привести сюда собак, сэр".

Мужчина обижается: "Простите, сэр!"! Это моя собака-видящий глаз, я слепая.

Официант задается вопросом: "Но ваша собака - питбуль?"

Мужчина отвечит: "Знауки, я очень в честь Человека, не с уважением, но за странную".

?!