Американец и русский соревнуется
Кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул,
И к нему подходят журналисты.
— Как вам удалось продержаться так долго?
Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский.
Минуту нет, вторую, пятую.
Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.
Его спрашивают журналисты.
— Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
Приходит мужик с большим пузом к врачу.
Врач его осмотрел и с удивлением говорит.
— Да вы, милейший беременны.
Расскажите мне, с чего это все началось.
Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 20 лет.
Француз: — Жаль, не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец:
— Жаль, не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Жаль, не доживу!

Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
— Да не бойся ты меня, трусишка.

Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.

— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.