Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
— А потом привыкнете.

Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненого человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности.
Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
Не знаю, блеванула бы, наверное.

У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

Уважаемый Анатолий Михайлович!
— Пишет Вам команда сухогруза «Пронин».
После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана.
А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
— Рассосалась наша буфетчица Манька,
Которая до этого сосала только у капитана, а теперь у всей команды!

— Прикольненько.
Вчера иду по дороге, смотрю лужа.
Думаю:
— Да по хер!
А она оказалась мне по шею.

— То есть как это?
А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано — последнее напоминание.

Он говорит про общего знакомого, что тот отлично разбирается в людях, чуть ли не насквозь их видит.
Спрашиваю:
— Поэтому он был женат 5 раз?
Нет. Поэтому он разводился 5 раз.