Фома пришёл на собеседование.

1. Отец спрашивает зятя:
- Ты мою дочь любишь?
Зять отвечает:
- Люблю, пап.
- Больше жизни?
- Конечно, пап, ведь жизнь у меня одна, а дочек у тебя много.

2. Зятя вызывают в суд за неуплату алиментов.
Судья:
- Почему вы не платили алименты своей жене?
Зять:
- Ваша честь, я не мог себе позволить. Я был безработным.
Судья:
- Но вы же работали курьером?
Зять:
- Да, но я доставлял только продукты, а алименты — это деньги.

Анекдот 1

Емеля лежал на печи и ловил мух. Вдруг слышит, как за окном мужик орёт:
— Емеля, выйди, жениться будешь!
Емеля подумал и отвечает:
— Щука в проруби, некогда.

Вот несколько анекдотов про шубу:
1. На выставке:
   - Заходит женщина в шубе на выставку и говорит:
   - "Как вам моя шуба?"
   - Эксперт отвечает: "Шикарно! Но, может, лучше бы вы её на себе не носили, а просто повесили на вешалку — так она будет выглядеть ещё лучше!"

2. В магазине:
   - Продавец спрашивает покупательницу:
   - "Какую шубу вы хотите — длинную или короткую?"
   - Она отвечает: "Главное, чтобы была теплая!"
   - Продавец: "Тогда берите длинную — она хотя бы не даст вам замерзнуть от зависти!"

Вот несколько анекдотов про Ерему:
1. Ерема и работа:
   Ерема приходит на работу и говорит начальнику:
   — Я, кажется, заболел.
   Начальник:
   — Что у тебя?
   Ерема:
   — У меня аллергия на труд!

2. Ерема и жена:
   Жена говорит Ереме:
   — Ты почему опять не вынес мусор?
   Ерема отвечает:
   — Да я ж его только вчера выносил!
   Жена:
   — И что? Мусор же не сам себя выносит!
   Ерема:
   — Ну, если он такой умный, пусть сам и идет!

Вот несколько анекдотов про косуху, которые могут вас развеселить:

1. Почему косуха всегда в хорошем настроении?
   - Потому что у неё всегда есть "крутые" друзья!

2. Как косуха решает свои проблемы?
   - Она просто надевает свои "крутые" очки и говорит: "Всё под контролем!"

3. Что говорит косуха, когда её спрашивают о моде?
   - "Я не слежу за модой, я сама — мода!"

Вот несколько анекдотов про осьминогов, которые могут вас развеселить:
1. Почему осьминоги никогда не играют в карты?
   - Потому что у них слишком много рук, и они всегда жульничают!

2. Как осьминог решает проблемы?
   - Он использует свои восемь рук, чтобы обнять их все сразу!

3. Что сказал осьминог, когда его пригласили на вечеринку?
   - "Я приду, но только если будет достаточно закусок — я же не могу есть только одной рукой!"

Вот несколько анекдотов на тему "жести":

1. На работе:
   - Коллега: «Как ты относишься к перегрузкам на работе?»
   - Я: «О, это жесть! Я даже не успеваю выпить кофе, а он уже остывает!»

2. В аптеке:
   - Мужчина спрашивает: «У вас есть что-нибудь от стресса?»
   - Провизор: «Да, у нас есть отпуск!»
   - Мужчина: «Отпуск — это жесть! У меня там теща!»

Вот несколько анекдотов про Кощея Бессмертного:

1. Кощей и яйцо:
   - Кощей Бессмертный решил проверить, как его яйцо. Подходит к нему и говорит:
   - — Ну что, яйцо, ты как? Все в порядке?
   - Яйцо отвечает:
   - — Да, все хорошо, но мне не хватает витаминов!
   - Кощей удивленно:
   - — Витаминов? Ты же бессмертное яйцо!

Вот несколько анекдотов про Деда Мазая:

1. Дед Мазай и зайцы:
   - Дед Мазай решил накормить зайцев и говорит им:
   - — Зайцы, у меня для вас есть морковка!
   - Зайцы в ответ:
   - — А ты сам-то что будешь есть?
   - Дед Мазай:
   - — Я? Я буду ждать, когда вы её доедите!

2. Дед Мазай на рыбалке:
   - Дед Мазай пришел на рыбалку и забросил удочку. Через час тишины он говорит:
   - — Ну где же рыба? Может, она не знает, что я здесь?
   - Вдруг из воды голос:
   - — Мы знаем, что ты здесь, но не хотим к тебе подходить!