У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

Уважаемый Анатолий Михайлович!
— Пишет Вам команда сухогруза «Пронин».
После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана.
А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
— Рассосалась наша буфетчица Манька,
Которая до этого сосала только у капитана, а теперь у всей команды!

— Прикольненько.
Вчера иду по дороге, смотрю лужа.
Думаю:
— Да по хер!
А она оказалась мне по шею.

— То есть как это?
А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано — последнее напоминание.

Он говорит про общего знакомого, что тот отлично разбирается в людях, чуть ли не насквозь их видит.
Спрашиваю:
— Поэтому он был женат 5 раз?
Нет. Поэтому он разводился 5 раз.

Пригласил ее зайти ко мне в гости.
Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить!
Через месяц переклеили.

— Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то — на левой.
Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу