Анекдоты про гусаров:
1. Гусар возвращается домой после бала. Жена встречает его у порога:
— Дорогой, ты где был так поздно?
— Дорогая, я сражался за честь нашего полка!
— И как же ты сражался?
— С официантом за последний кусок торта... и проиграл.

Анекдоты про стюардесс:
1. Объявление стюардессы: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет немного задерживается из-за того, что капитан ищет свою вторую половинку... в туалете".

Анекдоты про Фому:

1. Фома идёт по улице и видит, как мужик на ковре-самолёте летает. Фома: "Не верю! Докажи!" Мужик: "Сейчас докажу!"  — и шлёпается на землю. Фома: "Видел! Не верю!"

Анекдоты про Ягу:
1. Баба Яга звонит в службу доставки:
— Алло, мне, пожалуйста, доставьте ступу с метлой, самовывозом не удобно, ноги болят.

2. Яга приходит к доктору:
— Доктор, у меня косточка болит!
— Какая именно? Нога? Рука?
— А, нет, в ступе...

Анекдоты про Землю:
1. Звонок в службу спасения:
— Алло, пожарная? У нас Земля горит!
— Какой дом, номер квартиры?
— А... вся.

Два шимпанзе сидят на дереве, чистят бананы. Один другому:
— Слушай, а ты заметил, как люди похожи на нас? Они тоже постоянно дерутся за бананы, только у них бананы – это деньги.

Штирлиц вошёл в казино. К нему подходит крупье: "Herr Stirlitz, вы сегодня необычно бледны. Что-то случилось?" Штирлиц спокойно отвечает: "А вы сегодня необычно крупны. Что-то случилось?"

2. Штирлиц сидел в берлинском кафе и пил кофе. Вдруг к нему подходит гестаповец и говорит: "Штирлиц, вы арестованы! У вас в кармане граната!" Штирлиц спокойно достаёт из кармана гранат и говорит: "А у вас, что, нет?"

Идёт Фома по улице, видит — плакат: "Работа для всех!". Подходит, читает мелким шрифтом: "Кроме Фомы". Фома вздыхает: "Ну вот, опять дискриминация!"

2. Фома решил заняться йогой. На первом же занятии инструктор говорит: "Теперь попробуйте почувствовать своё внутреннее "я"". Фома отвечает: "А что, оно там есть?"

Сидит сова на ветке, смотрит на проезжающую машину. Другая сова спрашивает: "Чего смотришь?" Первая отвечает: "Да вот, думаю, как они умудряются так быстро по ночам ездить без фар!"

Почему айсберг такой грустный? Потому что он чувствует себя в глубокой депрессии. (Игра слов: "в глубокой депрессии" и "глубокой воде")

Два айсберга разговаривают:
— Слушай, а ты видел, как быстро тают твои соседи?
— Да, ужас! Скоро останемся одни, как два одиноких айсберга... в море слез.