Знаешь сынок, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются? Спрашивает сын.
Нет.
– А что?
Когда вода закипела, открываешь холодильник, а пельмени закончились.

Вдруг она срывается с поводка,
Подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?!
Спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из под юбки, отвечает мужик.
А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!

В больнице утренний обход
Врач заходит в палату и спрашивает:
— Петров кто?
Я!
— Как фамилия?
Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?

Хирург говорит пациенту,
Лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению,
Поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду.  Жена укоризненно: — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: — Ужин, ты такой вкусный!..

— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.

– Доктор, у меня жопа болит.
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.

— Лeнa, кудa дeлacь бутылкa вoдки?
— Я oбрaбaтывaлa рaну.
— Kaкую eщe рaну?! !
— Душeвную.

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.