Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?
*****
На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детском саду!
— Да! — ответил Саша.
— И кто же побеждает?
— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.
*****
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
*****
— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
*****
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
*****
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (7 лет), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
*****
Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
*****
— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
*****
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..
*****
— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.
*****
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.
Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!
*****
Сидит Чебурашка. Подходит волк.
— Чебурашка, сколько времени?
— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет
— Я не перестал, я отдыхаю!
*****
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?
*****
— Вовочка, это моя конфетка, отдай!
— Маша, а где тогда моя?
— Я её съела!
*****
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
*****
Вовочка спрашивает учительницу:
— Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, Вова, ни в коем случае!
— Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!
*****
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
*****
Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
*****
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
— Мама у тебя такие длинные ногти!
— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.
*****
Еще больше смешных анекдотов вы найдете тут.
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
*****
После садика Рома говорит папе:
— А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
— И кто из детей победил?
— Воспитательница.
*****
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
— Буду!
*****
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
— Папочка, а где мой второй такой?
*****
На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детском саду!
— Да! — ответил Саша.
— И кто же побеждает?
— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.
*****
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
*****
— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…
Смешные анекдоты для детей 6-8 лет
— Скорее, ты опоздаешь в школу!— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
*****
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
*****
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (7 лет), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
Короткие анекдоты для детей очень смешные
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
*****
Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
*****
— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
*****
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!
Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку
Приходит Чебурашка в кинотеатр:— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..
*****
— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.
*****
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.
Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!
*****
Сидит Чебурашка. Подходит волк.
— Чебурашка, сколько времени?
— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец сынок, что перестал плакать!— Я не перестал, я отдыхаю!
*****
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?
*****
— Вовочка, это моя конфетка, отдай!
— Маша, а где тогда моя?
— Я её съела!
*****
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Анекдоты про Вовочку для детей
— Вовочка, кем работает твой папа?— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
*****
Вовочка спрашивает учительницу:
— Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, Вова, ни в коем случае!
— Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!
*****
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
*****
Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Самые смешные анекдоты для детей 10 лет
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
*****
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
— Мама у тебя такие длинные ногти!
— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
Анекдоты для детей без матов
В детском садике:— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.
*****
Еще больше смешных анекдотов вы найдете тут.
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
*****
После садика Рома говорит папе:
— А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
— И кто из детей победил?
— Воспитательница.
*****
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
— Буду!
*****
Анекдоты самые смешные для детей 12 лет
В зоопарке:— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
Комментариев 0