Разговор молодой влюбленной пары: - Любимый, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину поцарапала!
***
Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: - Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: - Что ты там смотришь такое? - Свадьбу нашу смотрю.
***
Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
***
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы"

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
***
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
***
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
***
Любовь - это, когда ваша душа находит своё задушевное тело.

Разговор молодой влюбленной пары: - Любимый, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину поцарапала!
***
- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
***
Он: - В кино мы были... В клубе были... В ресторане тоже были... Теперь куда пойдем? Она: - В ЗАГС.
***
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: - Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.

- Вовочка что тебе подарили на день рождения?
- видишь, вон под окном мерс 600 стоит, бирюзовый
- ага, классная тачка.
- вот точно такого же цвета кепку...
***
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Учителя Информатики обвести…
***
Вовочка:
-Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
закатился.
***
Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
- Хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физике.
***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...
***
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.
***
Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
- Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо".
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долб*ёбы!

Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
- Соня!
- Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю "Наташа", я говорю МАМОЧКА!!!
***
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
***
Одеваемся вместе с дочкой.
- Смотри, - говорю, - у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает:
- Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!

На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
***
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
***
Ксюша ползёт держась за стенку.
- Ксюш, ты что пьяная?
- Нет, мам, я паучок.
***
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
***
Маленький сынок задал казалось бы нелепый вопрос:
- Пап, а из чего помидоры делают?
А ведь, глядя на это говно, и правда, стоит задуматься...

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
***
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
***
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.