анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Проповедник подходит к концу своей проповеди и говорит прихожанам: "Готовясь к проповеди на следующей неделе, все читают главу 28 Левита"

На следующей неделе, когда все придут, проповедник спрашивает: "Кто читал Левит, глава 28?" Почти все поднимают руки. Проповедник говорит: "Хорошо, хорошо". Левит нет главы 28. Я хотел бы начать свою проповедь о лжи.


Мужчина присоединяется к турниру по гольфу, но он ужасный игрок в гольф. К счастью для него, на поле живет злой лепрекон и предлагает ему сделку: "Я заставлю тебя выиграть этот турнир, если ты пообещаешь никогда не жениться!"

Мужчина соглашается и действительно выигрывает турнир. После этого к мужчине приближается лепрекон: "Помни, ты сейчас ни на ком не можешь жениться!"

Настраивая ошейник, священник отвечает: "Да, что угодно".


Блондинка заходит в магазин и показывает продавцу, что ей нужен определенный телевизор. Он говорит ей: "Извини, мы не продаем блондинкам".

В ярости она издёт домой, красит волосцы и возвращает нас с ледуйий дёнь. Она Одходит к Другому продавцу и Показывному Эму Телевиру. Он говорит эй: "Извини, мы не предваряем блондинкам".

Разгневанная, она говорит: "Откуда ты убила, что блондинка?"


Фармацевт выходит на обед и, вернувшись, обнаруживает, что мужчина, сидящий на полу, дергается. Он спрашивает своего помощника: "Что именно происходит?"

Его помощник отвечает: "Этот человек пришел в поисках сиропа от кашля".

Фармацевт отвечает: "Ну, что ты ему дал?"

Помощник отвечает: "Слабительные средства". Фармацевт спрашивает, почему, и помощник отвечает: "Он больше не хочет кашлять...


Том заходит в офис своего босса и говорит ему: "Сэр, я знаю, что здесь дела идут лучше всего, но у меня есть три компании, которые связались со мной недавно. Хотелось бы повышения.

Его босс соглашается, и после некоторого обсуждения суммы они договариваются о повышении на 5 процентов. Когда Том встает, чтобы уйти, его босс спрашивает его: "Какие компании с тобой связались?"

Том улыбается и говорит: "Кабельная, электрическая и водная компания".


Джон, Фил и Тайлер едут по шоссе, и их машина ломается. До заправки три часа ходьбы. Там планируют пронести свой бензобак и привезти его набитым. Первый час Джон расскажет счастливую историю, следующий час Фил расскажет печальную историю, а последний час Тайлер расскажет страшную историю.

После двух часов ходьбы настала очередь Тайлера, и он говорит: "Хорошо, ребята... Я забыл деньги.


Учитель давал урок по кровообращению. Пытаясь прояснить ситуацию, он сказал: "Теперь студенты, если бы я стоял на голове, кровь, как вы знаете, устремилась бы в нее, и я бы покраснел в лицо".

"Да, сэр". мальчики

"Тогда почему, пока я стою прямо в обычном положении, мои ноги не краснеют от крови?"

Маленький Джонни кричал: "Это потому, что твои ноги не пусты".


Три пожилые дамы обсуждают свое психическое здоровье. Первая леди говорит: "Сегодня я была наверху лестницы и не могла вспомнить, поднялась ли я или собиралась спуститься".

Вторая леди говорит: "Я сидела у края кровати и не могла вспомнить, собиралась ли я спать или просто проснулась".

Последняя дама говорит: "Моя память как никогда хороша, стучитесь в дерево". При этом она дважды попадает на стол. Внезапно она поражена и смотрит вверх: "Кто там?"


Старый кузнец понял, что ему скоро придется уйти на пенсию, поэтому выбрал сильного молодого человека, который станет его учеником.

Старик был дряблым и требовательным. "Не задавай мне много вопросов, - сказал он мальчику, - просто делай все, что я тебе скажу".


Однажды старый кузнец достал из кузницы утюг и положил его на наковальню. "Возьмите туда молоток". Когда я киваю головой, ударь ее очень хорошо и сильно.

В настоящее время город ищет нового кузнеца.


В офисе был очень жаркий день, потому что кондиционер был отключен. В ближнем бою находилось около двадцати человек, и все вспотели.

Внезапно люди начали морщить нос из-за запаха, проходящего через воздух. Это был самый отвратительный запах, который когда-либо пах.

Один мужчина, высунув голову из кабинки, сказал: "О, чувак!"! Чей-то дезодорант не работает!

Мужчина в углу ответил: "Это не могу быть я... Я не ношу ни одного.


Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...