Автомобилист мчится по дороге, когда его останавливают. Офицер говорит ему: "Сэр, вы понимаете, как быстро вы ехали?"

Автомобилист отвечает: "Да, я знаю, но мне пора идти".

Полицейский прерывает его: "Не так быстро". Вам придется подождать, пока шеф вернется через несколько часов.

Полицейский немедленно отправляет мужчину в тюрьму. Через несколько часов полицейский говорит мужчине: "Вам повезло, шеф возвращается со свадьбы дочери, у него будет хорошее настроение".
Мужчина отвечает: "Я в этом сомневаюсь."
Полицейский огрызается: "Почему ты так говоришь?"

Целитель посещает небольшой городок. Во время сеанса исцеления к нему приближается человек с костылями: "С тех пор, как я был мальчиком, я не мог ходить без них, ты можешь меня исцелить?"

Целитель кричит в ответе: "Все верусьет полючат!"! Иди Занавеску.

К. нему одходіт одрой мужчина: "Черт возми, мое заикание?"

Целитель кричит в ответе: "Все верусьет полючат!"! Иди Занавеску.

Целитель начит молится и кричит: "Брос костюли!" Он попродолетт молится и кричит: "Теперь с кажимом ясным голосом, что ты чувствушь?"

Мужчина отвечет: "Черт возми, черт возми, упал на него черта из мира.

Мужчина купается в океане, но его высасывает в море. Мимо него проходит лодка и велит ему подняться на борт, но он говорит: "У меня есть вера, Бог спасет меня".

Береговая охрана приходит со спасательным вертолетом и велит ему подняться по лестнице, но он говорит: "У меня есть вера, Бог спасет меня".

Мужчина теперь устает, но, к счастью, под ним плавает дельфин и начинает нести его на берег, но мужчина отталкивает дельфина, говоря: "У меня есть вера, Бог спасет меня".

Человек умирает и попадает на Небеса. Он спрашивает Бога: "Почему ты меня не спас?"

Бог отвечает: "Я пытался!"! Я послал корабль, вертолет и дельфина!

Учитель химии маленького Джонни хотел преподать своему классу урок о вреде спиртного, поэтому он организовал эксперимент, в котором участвовали стакан воды, стакан виски и два червя. "Теперь класс". Посмотрите, что происходит с двумя червями", - сказал профессор, положив первого червя в стакан с водой. Червь в воде двигался, скручиваясь и, казалось бы, не пострадал. Затем он уронил вторую работу в бокал для виски. Он корчился от боли на мгновение, затем быстро опустился на дно и умер. "Теперь, дети, какой урок мы можем извлечь из этого эксперимента?" он спросил. Маленький Джонни поднял руку и мудро ответил: "Пейте виски, и червей не получите!"

ФБР, ЦРУ и полиция Лос-Анджелеса считают себя наиболее эффективными правоохранительными органами и решают провести конкурс. Они выпускают белку в лес, и все получают шанс поймать ее.

ЦРУ жучит весь лес и привлекает информаторов о животных. Затем они допрашивают все растения и свидетелей минералов. Но через четыре месяца они приходят к выводу, что кролика никогда не существовало.
Далее входит ФБР. Через пару недель у них все еще нет зацепки, поэтому они сжигают весь лес, убивая все, предположительно включая кролика.

Наконец, входит полиция Лос-Анджелеса и выходит через неделю с медведем. Медведь кричит: "Хорошо!"! Я кролик! Я кролик!

Главная достопримечательность переживающего трудности зоопарка, горилла, умирает в самый популярный сезон. Они не могут позволить себе потерять гориллу, поэтому тайно нанимают одного из сотрудников в качестве гориллы в костюме за дополнительные $500 в неделю.

Он быстро становится даже популярнее оригинальной гориллы, все хотят видеть человекоподобную гориллу.
Через несколько месяцев его популярность начинает падать, поэтому он решает поднять стопки. Он вылезает из вольера и свисает с дерева на выставке львов, но теряет хватку и падает. Напуганный, он начинает кричать о помощи: "Кто-нибудь помогите!"

Антиквар гуляет по городу и видит в витрине магазина кошку, пьющую молоко из блюдца. Он шокирован, когда понимает, что блюдце очень редкое и дорогое.

Он заходит в магазин и спрашивает владельца: "Эй, мне очень нравится кот". Вы готовы продать его мне?

Владелец магазина отвечает "Не продается".

Антиквар быстро отвечает: "Я дам вам за это $100".

Владелец магазина соглашается, и антиквар хватает кота. Он ведет себя так, будто собирается уйти, а затем добавляет: "О, не могли бы вы бросить блюдце, оно, кажется, нравится кошке".

Владелец магазина отвечает: "Нет, это моя счастливая тарелка". Я продал сотни кошек с тех пор, как получил его.

В деканат вуза вызывают физика, химика, статистика. Но декана вызывают из офиса, оставив троих исследователей одних. Внезапно в корзине для мусора вспыхивает пожар.

Физик быстро говорит: "Я получил это". Все, что нам нужно сделать, это снизить температуру материала до тех пор, пока она не станет ниже температуры воспламенения.

Химик говорит: "Нет, у меня есть идея получше". Давайте заберем запас кислорода у огня, чтобы у него не было ни одного реагента.

Пока они спорят, статистик начинает бегать по комнате, поджигая все. Остальные мужчины кричат на него: "Что ты делаешь?!"

Он отвечает: "Я просто пытаюсь получить адекватный размер выборки".

Блондинка заходит в нью-йоркский банк и просит кредит в размере $1000 на месячную поездку в Азию. Кредитный инспектор говорит ей: "Если вы хотите получить кредит, вам понадобится залог".

Блондинка говорит ему: "Я оставлю свой Роллс-Ройс, он стоит $200 000". Банк принимает ценную бумагу и смеется над ней за то, что она оставила такую дорогую машину ради такого небольшого кредита.
Вернувшись из поездки, она идет в банк и выплачивает кредит плюс проценты, что составляет $1020. Менеджер банка улыбается ей и спрашивает: "Мы знаем, что вы миллионер, зачем вам брать такой небольшой кредит и использовать такую дорогую машину в качестве залога?"

Блондинка смотрит на него и улыбается: "Где еще я могу припарковать машину в городе на месяц за $20?"

Мужчину и его жену останавливает сотрудник полиции. Офицер подходит к окну мужчины и говорит: "Сэр, вам было 60 из 45"

Мужчина говорит: "Мне было всего 55!"

Жена бьет его по руке и говорит: "Нет, тебе было 65 лет". Он очень грязно смотрит на нее.

Офицер продолжает: "Мне также придется дать вам билет на разбитый задний фонарь".

Мужчина говорит: "Сломан задний фонарь?"? Я понятия не имел.

Жена снова бьет его по руке и говорит: "Что?"? Я говорил тебе исправить это неделями.

Мужчина кричит: "Ты помолчишь?"

Офицер смотрит на жену и спрашивает: "Мама, он всегда так с тобой разговаривает?"

Жена мужчины пожимает плечами и говорит: "Только когда он пьет".