1. Инспектор: — Почему у вас не включены фары?
   Водитель: — Я же не в танке!
   Инспектор: — Но это же не значит, что вас не видно!

2. Водитель: — У вас есть жалоба на инспектора ГАИ.
   Секретарь: — И что он сделал?
   Водитель: — Да ничего, просто стоял у меня на дороге и улыбался!

Вот несколько анекдотов про Емелю:
1. На печи:
   - Емеля лежит на печи, к нему подходит мужик и говорит:
   - "Емеля, ты чего лежишь? Пора работать!"
   - Емеля отвечает: "А я уже работаю — мечтаю о хорошей жизни!"

2. С рыбкой:
   - Емеля поймал золотую рыбку. Она говорит:
   - "Отпустишь меня — исполню три желания."
   - Емеля отвечает: "Не, не отпущу! Ты мне лучше сама скажи, как наловить рыбы побольше!"

Вот несколько анекдотов про Вовочку:

1. На уроке:
   - Учитель спрашивает Вовочку:
   - "Вовочка, если бы у тебя было 10 яблок и я попросил у тебя 3, сколько у тебя осталось?"
   - Вовочка отвечает: "10!"
   - Учитель удивлён: "Почему?"
   - Вовочка: "Потому что я не дам тебе свои яблоки!"

2. В магазине:
   - Мама отправила Вовочку в магазин за хлебом.
   - Через полчаса он возвращается с пустыми руками.
   - Мама спрашивает: "Где хлеб?"
   - Вовочка отвечает: "Я его не нашёл, но купил себе игрушку!"

Вот несколько анекдотов про шубу:
1. На выставке:
   - Заходит женщина в шубе на выставку и говорит:
   - "Как вам моя шуба?"
   - Эксперт отвечает: "Шикарно! Но, может, лучше бы вы её на себе не носили, а просто повесили на вешалку — так она будет выглядеть ещё лучше!"

2. В магазине:
   - Продавец спрашивает покупательницу:
   - "Какую шубу вы хотите — длинную или короткую?"
   - Она отвечает: "Главное, чтобы была теплая!"
   - Продавец: "Тогда берите длинную — она хотя бы не даст вам замерзнуть от зависти!"

Вот несколько анекдотов про капусту:
1. На огороде:
   - Почему капуста всегда грустит?
   - Потому что у неё много листьев, но ни одного друга!

2. В магазине:
   - Почему капуста не ходит в кино?
   - Потому что ей не нравится, когда её крутят на экране!

3. На кухне:
   - Какой у капусты самый любимый праздник?
   - Новый год! Она всегда ждёт, когда её нарежут на салат!

Вот несколько анекдотов про Ерему:
1. Ерема и работа:
   Ерема приходит на работу и говорит начальнику:
   — Я, кажется, заболел.
   Начальник:
   — Что у тебя?
   Ерема:
   — У меня аллергия на труд!

2. Ерема и жена:
   Жена говорит Ереме:
   — Ты почему опять не вынес мусор?
   Ерема отвечает:
   — Да я ж его только вчера выносил!
   Жена:
   — И что? Мусор же не сам себя выносит!
   Ерема:
   — Ну, если он такой умный, пусть сам и идет!

Вот несколько анекдотов про Емелю:
1. Емеля на печи:
   Емеля лежит на печи, к нему подходит царь:
   — Емеля, ты почему ничего не делаешь?
   Емеля:
   — Да я ж в отпуске.
   Царь:
   — Каком ещё отпуске?
   Емеля:
   — На печи, как на курорте!

2. Емеля и щука:
   Емеля поймал щуку и говорит ей:
   — Щука, исполни три желания!
   Щука отвечает:
   — Первое желание?
   Емеля:
   — Хочу, чтобы у меня была хорошая работа!
   Щука:
   — Исполнено! Теперь ты будешь работать на рыбалке!

Вот несколько анекдотов про ГАИ:

Вот несколько анекдотов про тёщу:
1. Встреча с тёщей:
   Муж говорит жене:
   — Ты знаешь, я вчера встретил твою маму.
   Жена:
   — И что она сказала?
   Муж:
   — Сказала, что я ей не нужен, но ты мне всё равно нравишься!

2. Тёща и зять:
   Тёща говорит зятю:
   — Ты знаешь, когда я смотрю на тебя, у меня возникает вопрос: как ты мог жениться на моей дочери?
   Зять отвечает:
   — А у меня возникает вопрос: как вы могли её родить?

Вот несколько забавных анекдотов про детей:

1. На уроке биологии:
   Учитель спрашивает:
   — Дети, кто может назвать трёх животных, которые живут в Африке?
   Вовочка тянет руку и отвечает:
   — Слон, жираф и... мама с папой!

2. В магазине:
   Мама с сыном в магазине.
   Сын:
   — Мама, купи мне игрушку!
   Мама:
   — Нет, у нас нет денег.
   Сын:
   — А давай тогда просто возьмем её и скажем, что мы её забыли!