Анекдоты про Вовочку

1. Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:

— Мама, сегодня в школе был пожар!

— Что?! Горит? – в ужасе спрашивает мама.

— Нет, уже потушили. Я вовремя крикнул: "Помогите! Горит!" А потом ещё добавил: "Завтра принесите новые тетрадки!"

2. Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, что такое эмпатия?

— Это когда ты видишь, что твой друг плачет из-за двойки, и ты тоже начинаешь плакать, потому что у тебя нет двойки.

3. Вовочка спрашивает папу:

— Папа, а что такое "лицемерие"?

Папа, подумав, отвечает:

— Это когда ты говоришь: "Приятного аппетита!", а сам уже все съел.

4. Учительница спрашивает детей:

— Дети, кто знает, что такое "оптимист"?

Вовочка кричит:

— Это тот, кто думает, что завтра будет лучше, чем сегодня! А пессимист - это тот, кто уверен, что он прав!

5. Вовочка приходит домой с двойкой по математике. Мама спрашивает:

— Вовочка, почему двойка?

— Мама, я все задачи решил правильно, но ответы записал наоборот.

6. На уроке географии учительница спрашивает:

— Вовочка, покажи на карте, где находится Северный полюс.

Вовочка подходит к карте, долго ищет, потом тыкает пальцем в потолок и говорит:

— А он же наверху!

7. Вовочка пишет сочинение на тему "Моя семья". В сочинении он пишет: "Моя семья состоит из папы, мамы, меня и моей собаки. Собака - самая умная". Учительница спрашивает: "Вовочка, почему ты считаешь, что собака самая умная?" Вовочка отвечает: "Потому что она умеет делать вид, что ничего не понимает!"

8. Вовочка, сидя за партой, тихонько жуёт жвачку. Учительница замечает это и строго говорит:

— Вовочка, что ты делаешь?!

— Глотаю свою печаль, Мария Ивановна.