анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
У женщины средних лет случился сердечный приступ, ее доставили в больницу. Находясь на операционном столе, она пережила околосмертный опыт. Увидев Бога, она спросила, не так ли. Бог сказал: "Нет, вам осталось жить еще 43 года, 2 месяца и 8 дней".

После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать подтяжку лица, липосакцию, увеличение груди и подтяжку живота. Она даже заставила кого-то войти и изменить цвет ее волос. Поскольку у нее было гораздо больше времени на жизнь, она решила, что с таким же успехом могла бы извлечь из этого максимум пользы.


Она выбралась из больницы после последней операции, а при переходе улицы была убита машиной скорой помощи, мчавшейся в больницу. Придя перед Богом, она потребовала: "Я думала, вы сказали, что у меня есть еще 43 года?"

“Извините,” Бог ответил: "Я вас не узнал."




Все сидели за столом, пока подавали еду. Когда маленький Логан получил свою тарелку, он сразу же начал есть.
"Логан, подожди, пока мы произнесем нашу молитву", - напомнила ему мать.
"Мне не обязательно", - ответил маленький мальчик.
"Конечно, да, - настаивала его мать, - мы молимся, прежде чем есть в нашем доме".

"Это у нас дома, - объяснил Логан, - но это дом бабушки, и она умеет готовить".


Два мужа, Билл и Дуг, обсуждали свою семейную жизнь. Хотя они счастливы в браке, они признавались, что иногда случались споры.

Затем Билл сказал: "Я сделал одно великое открытие". Теперь я знаю, как всегда иметь последнее слово. "

"Ух ты!" сказал Дуг: "Как тебе это удается?"

"Это легко", - ответил Билл. "Мои последние слова всегда: "Да, дорогой".



Наш школьный тернер попал на игре с государственного секретаря. И он закал школе, что купил его, но не никогда им не пользовал меня. Я никогда не покупал наркотики и не употреблил их. Верно? Это не прозервативны.




Человек умирает и попадает в Небесу. Он встрет БОГА и спрашит БОГА, может и он задатит несколько воосов.
"Конечно, - говорит БОГ, - Иди приямо".
"Хорошо", - говориц мужчина. "Почему ты совершил странную вещь?"
БОГ говориц: "Так они вам бы понравилис".
"Хорошо", - говорит парань. "Но что-то похожее на то, что ты сделал их такими красими?"
"Итак, вы-бы-ЮРИБИЛИ их", - отвечает БОГ.
Мужчина обдумывает Момента, а затем говорит: "Но по мере того, как их ставили из-за того, что они были добровольными?"
БОГ говориц: "Итак, они бы лукибили тебя!"




Мужчина говорил своему соседу: "Я только что купил новый слуховой аппарат. Это обошлось мне в четыре тысячи долларов, но это современное состояние. Это идеально.
"Правда", - ответил сосед. "Что это за"
"Двенадцать тридцать".




Билл и Марла решили, что единственный способ устроить воскресный дневной быстрый просмотр со своим десятилетним сыном в квартире - это отправить его на балкон и сказать, чтобы он отчитывался обо всех мероприятиях по соседству.

Мальчик начал свой комментарий, когда его родители реализовали свой план. "С парковки эвакуируют машину", - сказал он. "Только что проехала" скорая помощь Прошло несколько мгновений.




Старик, которий лукибит ловиць рыбу, на днях сидел в световом лодке, когда улишал лолос: "Подними менья".
Он огляделься вокруг и никого не убидель. Он подарил, что ему ницца, когда услишал, как сказал нова: "Подними меня".


Он поспособился в то время и в то время, когда плавая на вёршине, выла лягушка.
Мужчина Сказаль: "Ты такой, какой мой разговаривал?"
Лягушка сказала: "Да, я говорю с тобой". Заберери Меня. Затем повелел мне, и я преврaуць в сaмyуцiвy craсiвy жжeнину, котору уты кoгдa-либo видeл. Тогда я доставил тебе боллше сесуального удодоволяю, о котором ты когда-либо мог мечтатть.
Муженьонь ненадольго воспроизводил льягушку, потянуля, одорожнё пододняла еэ и положила в переднем нагрудном кармане.
Тогда лягушка сказала: "То, ты с сошлем?"? Ты не вышал, а я катазаль? Я заказал, поцелуй меня, и я достал, чтобы узнать, что никсулла не была белой.
Он Окрыл Карман, Помотель, на ягушку и сказаль: "Нет, в моэме в позре, я предпочерил и имет говоряуулы".






Двое мужчин охотились на оленей, когда большой медведь встает на дыбы и начинает их атаковать.

Один мужчина надевает кроссовки и начинает бегать вместе с другим мужчиной.

Второй мужчина спрашивает, зачем он их надел, потому что это не поможет ему выгнать медведя.

Он сказал: "Мне не нужно убегать от медведя, мне нужно убежать от тебя".




Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...