анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Божественный юмор

Бог воплоти


реклама
В современном мире интернет предоставляет множество возможностей для заработка, особенно для школьников и подростков. Одним из простых и доступных способов является работа на Буксе Миробела. Это платформа, на которой можно зарабатывать до 400 рублей в день, выполняя простые задания и серфя в интернете. В этой статье мы расскажем, как начать зарабатывать на Миробеле и какие преимущества это дает.
за участие в опросах — до 50 рублей и более
Вот несколько анекдотов про воронов:

1. На дереве:
   - Ворон сидит на ветке и говорит:
   - Я черный, как ночь!
   - А ты знаешь, что ночью я тоже могу быть белым?
   - Почему?
   - Потому что луна светит!

2. В магазине:
   - Воробей заходит в магазин и видит ворона.
   - Ты чего тут делаешь?
   - Да вот, выбираю себе шляпу.
   - Зачем тебе шляпа?
   - Чтобы выглядеть солиднее, когда буду воровать!
Вот несколько анекдотов на тему стерв:

1. На свидании:
   - Он говорит:
   - Ты такая стерва!
   - Почему?
   - Потому что ты заставила меня забыть о всех остальных!
   - А ты не думал, что это просто моя суперсила?
Вот несколько анекдотов про Вовочку:
1. На уроке:
   - Учитель спрашивает Вовочку:
   - Вовочка, если у тебя есть 5 яблок и ты отдашь 2 другу, сколько у тебя останется?
   - 5!
   - Почему?
   - Потому что я не собираюсь их отдавать!

2. В школе:
   - Учительница:
   - Вовочка, почему ты опоздал в школу?
   - Я ждал автобус.
   - И долго ждал?
   - Нет, он пришел быстро, а вот я — нет!
Вот еще несколько анекдотов про тещу:
1. Зять говорит тёще:
   - Вы знаете, я вас очень уважаю!
   - Почему?
   - Потому что вы — единственный человек, который может заставить меня делать уборку!

2. Теща на кухне:
   - Зачем ты так много соли добавил в суп?
   - А это не соль, а твои советы!
Вот несколько анекдотов про барана:

1. На ферме:
   - Почему баран всегда ходит с головой высоко поднятой?
   - Потому что он знает, что у него есть "овечий" статус!

2. Баран и овца:
   - Овца говорит барану:
   - Ты знаешь, ты такой умный, почему бы тебе не стать лидером стада?
   - Да ну, мне и так хорошо — я просто баран!

Вот несколько анекдотов про тещу:

1. Сын спрашивает у отца:
   - Папа, как ты относишься к тещам?
   - Как к хорошему вину: чем старше, тем лучше!

2. Муж говорит жене:
   - Ты знаешь, я всегда мечтал о тёще!
   - Почему?
   - Чтобы она могла меня научить готовить так же хорошо, как ты!

3. Теща приходит в гости и говорит зятю:
   - У вас тут так грязно! Когда вы уберетесь?
   - Мы убираемся только по праздникам.
   - А когда у вас праздник?
   - Когда вы не приходите!
Вот несколько анекдотов про Емелю:
1. Емеля ловит рыбу:
   - Емеля, как ты ловишь рыбу?
   - Очень просто! Я просто сажусь на берег и жду, когда она сама ко мне приплывет!

2. Емеля пришел к царю:
   - Царь, я хочу стать богатым!
   - А что ты для этого сделал?
   - Я уже поймал золотую рыбку!
   - И что она тебе сказала?
   - Сказала, что у меня все получится, если я буду ждать!
Вот несколько анекдотов про ГАИ:

1. Инспектор ГАИ останавливает водителя:
   - Почему у вас не пристегнут ремень безопасности?
   - Я думал, что это только для тех, кто не умеет водить!
   - А вы умеете?
   - Ну, я же здесь!

2. Водитель попадает в аварию и говорит инспектору:
   - Я не виноват! У меня была зеленая волна!
   - Так вы что, на волнорезе ехали?
Вот несколько анекдотов про Вовочку:
1. Учительница спрашивает Вовочку:
   - Вовочка, почему ты опоздал в школу?
   - Я искал свою собаку!
   - А где она?
   - В школе, на уроке физкультуры. Она всегда там, когда я опаздываю!

2. Вовочка на экзамене:
   - Учитель: Вовочка, назови три формы воды.
   - Вовочка: Лед, вода и... компот!