анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Вот несколько анекдотов про собак:

1. Собака и хозяин:
   - Хозяин говорит своей собаке:
   - "Ты знаешь, я бы хотел, чтобы ты умела говорить."
   - Собака отвечает: "А я бы хотел, чтобы ты умел лаять!"

2. Собака на приеме у ветеринара:
   - Собака приходит к ветеринару и говорит:
   - "Доктор, у меня проблема! Я чувствую себя не в своей тарелке."
   - Ветеринар отвечает: "А что именно беспокоит?"
   - Собака: "Я не могу понять, почему все думают, что я просто домашний питомец! Я же — охранник!"

3. Собака и кот:
   - Собака спрашивает кота:
   - "Почему ты всегда спишь на подоконнике?"
   - Кот отвечает: "Чтобы видеть мир с высоты!"
   - Собака: "А я думала, ты просто ждешь, когда кто-то принесет тебе еду!"

4. Собачья жизнь:
   - Две собаки обсуждают свою жизнь.
   - Первая собака говорит: "Мне повезло! У меня есть собственная кровать и миска с едой."
   - Вторая собака отвечает: "Это ничего! У меня есть даже своя игрушка!"
   - Первая собака: "Ну, а у меня есть секрет — я умею открывать холодильник!"

5. Собака на выставке:
   - На выставке собак судья спрашивает одну из них:
   - "Какой у тебя самый большой недостаток?"
   - Собака отвечает: "Я слишком преданная!"
   - Судья смеется: "Это не недостаток, это достоинство!"
   - Собака: "Но иногда это мешает мне воровать сосиски со стола!"

Надеюсь, эти анекдоты вас развеселили!
Вот несколько анекдотов про муху:

1. Муха и пчела:
   - Муха сидит на цветке и жалуется:
   - "Почему все говорят, что я противная? Я же просто летаю!"
   - Пчела отвечает: "А ты попробуй сделать мед, тогда тебя будут любить!"

2. Муха на вечеринке:
   - Муха пришла на вечеринку и спрашивает у друзей:
   - "Почему вы все такие грустные?"
   - Они отвечают: "Потому что мы на диете!"
   - Муха: "А я на диете с детства! И что? Я все равно летаю!"

3. Муха и паук:
   - Муха попала в паутину и кричит:
   - "Помогите! Я не хочу быть обедом!"
   - Паук отвечает: "Не переживай, я вегетарианец!"
   - Муха: "Тогда почему ты меня поймал?"
   - Паук: "Просто хотел с тобой пообщаться!"

4. Муха в ресторане:
   - Муха зашла в ресторан и заказала обед.
   - Официант спрашивает: "Что будете пить?"
   - Муха отвечает: "Соки из фруктиков!"
   - Официант: "А может, вам лучше чай?"
   - Муха: "Нет, мне нужно что-то повкуснее, чтобы не заскучать!"

5. Муха и зеркало:
   - Муха смотрится в зеркало и говорит:
   - "Ну вот, опять я такая красивая! Не понимаю, почему люди меня гонят."
   - Подруга-муха отвечает: "Да потому что они завидуют твоей легкости!"

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение!
Вот несколько анекдотов про гориллу:

1. Горилла в зоопарке:
   - В зоопарке горилла сидит, грустит. Подходит посетитель и спрашивает:
   - "Почему ты такой грустный?"
   - Горилла отвечает: "Да вот, думаю, как бы мне стать человеком..."
   - Посетитель: "А зачем тебе это?"
   - Горилла: "Чтобы наконец-то понять, почему люди так любят бананы!"

2. Горилла и психолог:
   - Горилла приходит к психологу и говорит:
   - "Доктор, у меня проблема! Я постоянно чувствую себя одинокой."
   - Психолог: "А вы пробовали завести друзей?"
   - Горилла: "Пробовала! Но они все время убегают, когда я начинаю рассказывать о своей жизни!"

3. Горилла на свидании:
   - Горилла пришла на свидание с девушкой.
   - Она спрашивает: "Что ты любишь делать в свободное время?"
   - Горилла отвечает: "Собирать бананы!"
   - Девушка смеется: "А ты не хочешь попробовать что-то новое?"
   - Горилла: "Ну, можно попробовать собирать ананасы!"

4. Горилла и компьютер:
   - Горилла решила освоить компьютер и зашла в интернет.
   - Через некоторое время она выходит и говорит:
   - "Зачем людям столько информации? Я только хотела узнать, как сделать банановый пирог!"

5. Горилла на тренировке:
   - Тренер говорит гориле:
   - "Давай, подтягивайся на турнике!"
   - Горилла отвечает: "Зачем мне подтягиваться? Я же и так самый сильный в джунглях!"
   - Тренер: "Но это поможет тебе быть еще сильнее!"
   - Горилла: "Мне не нужно быть сильнее, мне нужно быть умнее!"

Надеюсь, эти анекдоты вас развеселили!
Вот несколько анекдотов про Анку:

1. Анка и лошадь:
   - Анка решила прокатиться на лошади. Подходит к коню и говорит:
   - "Ну, давай, поехали!"
   - Лошадь отвечает: "Ты сначала на меня сядь!"
   - Анка: "А ты не боишься, что я тебя уроню?"

2. Анка на экзамене:
   - Преподаватель спрашивает Анку:
   - "Анка, почему вы не сделали домашнее задание?"
   - Она отвечает: "Я его сделала, но оно убежало!"
   - Преподаватель: "Как это — убежало?"
   - Анка: "Ну, я его написала, а потом пошла гулять!"

3. Анка и радио:
   - Анка слушает радио и вдруг восклицает:
   - "Вот это музыка! Прямо в сердце бьёт!"
   - Подруга спрашивает: "А ты что, музыку понимаешь?"
   - Анка отвечает: "Нет, но она мне нравится!"

4. Анка и работа:
   - Анка приходит на собеседование.
   - Работодатель спрашивает: "Какие у вас есть навыки?"
   - Она отвечает: "Я умею хорошо шутить!"
   - Работодатель: "Это хорошо, но нам нужны навыки для работы."
   - Анка: "А разве можно работать без шуток?"

5. Анка в аптеке:
   - Анка заходит в аптеку и спрашивает:
   - "У вас есть что-нибудь от усталости?"
   - Аптекарь отвечает: "Конечно! Вот вам витамины."
   - Анка: "А у вас есть что-то от усталости в голове? Я уже три дня не могу решить, что купить!"

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение!
Вот несколько анекдотов про медведей:

1. Медведь и заяц:
   Медведь и заяц идут по лесу. Вдруг медведь говорит:
   - Заяц, ты знаешь, что я самый сильный в лесу?
   Заяц отвечает:
   - Да, но ты не самый умный.
   Медведь удивлён:
   - Почему ты так решил?
   Заяц с улыбкой:
   - Потому что если бы ты был умным, ты бы не разговаривал со мной!

2. Медведь в аптеке:
   Медведь заходит в аптеку и спрашивает:
   - У вас есть что-нибудь от усталости?
   Аптекарь отвечает:
   - Конечно! Вот вам витамины.
   Медведь смотрит на витамины и говорит:
   - А можно мне что-нибудь покрепче? Я всё-таки медведь!

3. Мишка и пчёлы:
   Мишка подходит к улью и спрашивает пчёл:
   - Девочки, а у вас есть мёд?
   Пчёлы отвечают:
   - Есть!
   Мишка радостно:
   - А можно я его заберу?
   Пчёлы хором:
   - Нет!
   Мишка вздыхает:
   - Ну вот, всегда мечтал стать пчеловодом, а тут такие проблемы…

4. Медвежонок на уроке:
   Учительница спрашивает медвежонка:
   - Почему ты опоздал на урок?
   Медвежонок отвечает:
   - Я искал свою шапку!
   Учительница удивляется:
   - И долго искал?
   Медвежонок с гордостью:
   - Нет, просто она была на мне!

5. Медведь на рыбалке:
    Медведь ловит рыбу и вдруг поймал золотую рыбку.
    Рыбка говорит ему:
    - Отпустишь меня — исполню три желания!
    Медведь думает и говорит:
    - Хочу много мёда!
    Рыбка исполняет желание.
    Он снова говорит:
    - Хочу ещё больше мёда!
    Рыбка снова исполняет желание.
    Наконец, медведь задумался и сказал:
    - А теперь я хочу, чтобы мёд сам ко мне в руки прыгал!
    Рыбка отвечает:
    - Извини, брат, но это уже слишком!

Надеюсь, эти анекдоты вас развеселили!
Вот несколько анекдотов про ГАИ:

1. На дороге:
   Инспектор ГАИ останавливает водителя:
   - Вы знаете, почему я вас остановил?
   Водитель отвечает:
   - Да, конечно! Я ехал слишком быстро!
   Инспектор:
   - Нет, вы ехали слишком медленно!
   Водитель в недоумении:
   - Но я же не нарушал правила!
   Инспектор с улыбкой:
   - Правила — это одно, а скорость — другое!

2. Сложный вопрос:
   Инспектор ГАИ спрашивает водителя:
   - Какой у вас стаж вождения?
   Водитель отвечает:
   - Два года.
   Инспектор:
   - А как вы считаете, достаточно ли этого для того, чтобы управлять автомобилем?
   Водитель:
   - Конечно! Я же уже два года не попадаю в аварии!
  
3. На экзамене:
   Студент на экзамене по ПДД.
   Преподаватель спрашивает:
   - Что делать, если вас остановил инспектор ГАИ?
   Студент отвечает:
   - Нужно сказать ему, что у меня все документы в порядке и просто проехать мимо!
   Преподаватель смеётся:
   - А если он не отпустит?
  
4. На перекрестке:
   Водитель останавливается на светофоре и видит инспектора ГАИ.
   Он решает пошутить и говорит:
   - Знаете, я всегда останавливаюсь на красный свет!
   Инспектор отвечает:
   - Молодец! Главное — не забывай про зелёный!

5. Неправильное место:
    Водитель останавливается к инспектору ГАИ и спрашивает:
    - Извините, а где здесь можно припарковаться?
    Инспектор отвечает:
    - На тротуаре нельзя!
    Водитель в ответ:
    - Я же не про тротуар спрашивал, а про ваше место!

Надеюсь, эти анекдоты вызвали улыбку!
Вот несколько анекдотов про Вовочку:

1. Вовочка на уроке:
   Учительница спрашивает Вовочку:
   - Вовочка, почему ты опоздал в школу?
   Вовочка отвечает:
   - Я не опоздал, я просто пришёл раньше для следующего урока!

2. Вовочка и математика:
   Учитель по математике спрашивает Вовочку:
   - Если у тебя есть 5 яблок и ты отдашь 2, сколько у тебя останется?
   Вовочка отвечает:
   - 5!
   Учитель удивлён:
   - Почему 5?
   Вовочка с улыбкой:
   - Потому что я не собираюсь их отдавать!

3. Вовочка и мама:
   Мама говорит Вовочке:
   - Если ты будешь хорошо себя вести, я куплю тебе мороженое!
   Вовочка отвечает:
   - А если я буду плохо себя вести?
   Мама:
   - Тогда я куплю тебе два!

4. Вовочка на экзамене:
   На экзамене учитель спрашивает Вовочку:
   - Какой самый большой океан на Земле?
   Вовочка отвечает:
   - Тихий!
   Учитель уточняет:
   - А почему именно Тихий?
   Вовочка с серьёзным лицом:
   - Потому что он всегда тихо сидит и ждёт, когда его спросят!

5. Вовочка и дедушка:
   Дедушка спрашивает Вовочку:
   - Что ты будешь делать, когда вырастешь?
   Вовочка отвечает:
   - Я стану космонавтом!
   Дедушка смеётся:
   - А зачем тебе это?
   Вовочка с гордостью:
   - Чтобы летать в космосе и не слышать, как ты меня ругаешь!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение!
Вот несколько анекдотов про ГАИ:

1. На дороге:
   Инспектор ГАИ останавливает водителя:
   - Вы знаете, почему я вас остановил?
   Водитель отвечает:
   - Да, конечно! Я ехал слишком быстро!
   Инспектор:
   - Нет, вы ехали слишком медленно!
   Водитель в недоумении:
   - Но я же не нарушал правила!
   Инспектор с улыбкой:
   - Правила — это одно, а скорость — другое!

2. Сложный вопрос:
   Инспектор ГАИ спрашивает водителя:
   - Какой у вас стаж вождения?
   Водитель отвечает:
   - Два года.
   Инспектор:
   - А как вы считаете, достаточно ли этого для того, чтобы управлять автомобилем?
   Водитель:
   - Конечно! Я же уже два года не попадаю в аварии!
   
3. На экзамене:
   Студент на экзамене по ПДД.
   Преподаватель спрашивает:
   - Что делать, если вас остановил инспектор ГАИ?
   Студент отвечает:
   - Нужно сказать ему, что у меня все документы в порядке и просто проехать мимо!
   Преподаватель смеётся:
   - А если он не отпустит?
   
4. На перекрестке:
   Водитель останавливается на светофоре и видит инспектора ГАИ.
   Он решает пошутить и говорит:
   - Знаете, я всегда останавливаюсь на красный свет!
   Инспектор отвечает:
   - Молодец! Главное — не забывай про зелёный!

5. Неправильное место:
    Водитель останавливается к инспектору ГАИ и спрашивает:
    - Извините, а где здесь можно припарковаться?
    Инспектор отвечает:
    - На тротуаре нельзя!
    Водитель в ответ:
    - Я же не про тротуар спрашивал, а про ваше место!

Надеюсь, эти анекдоты вызвали улыбку!
Вот несколько анекдотов про белочек:

1. Белочка и орехи:
   Белочка собирает орехи и встречает зайца.
   - Заяц, ты знаешь, сколько у меня орехов?
   - Нет, сколько?
   - А я сама не знаю, но у меня уже три мешка!
   - Так ты же их только собираешь!
   - Ну и что? Главное — процесс!

2. Белочка на дереве:
   Белочка сидит на ветке и думает:
   - Как же мне достать тот орех на земле?
   Вдруг мимо проходит ёжик:
   - Белочка, ты чего там задумалась?
   - Да вот, думаю, как бы мне до земли добраться…
   Ёжик смеётся:
   - Может, просто спуститься?

3. Белочка и медведь:
   Медведь спрашивает белочку:
   - Почему ты всегда такая весёлая?
   Белочка отвечает:
   - Да потому что у меня всегда есть запас орехов!
   Медведь удивляется:
   - А если их не будет?
   Белочка с улыбкой:
   - Значит, буду весёлой без них!

4. Белочка в магазине:
   Белочка зашла в магазин и спрашивает продавца:
   - У вас есть что-нибудь для белочек?
   Продавец отвечает:
   - Конечно! У нас есть орехи!
   Белочка радостно:
   - А можно мне сразу два мешка?
   
5. Белочка и зима:
   Белочка готовится к зиме и говорит своим друзьям:
   - Ребята, я собираю запасы на зиму!
   Один из друзей спрашивает:
   - А ты уверена, что хватит?
   Белочка отвечает:
   - Не переживайте! Я же белка — у меня всегда всё под контролем!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение!
Вот несколько анекдотов про корову:

1. Корова и молоко
   - Встречаются две коровы.
   - Одна говорит:
   - — Ты знаешь, я вчера так устала, что даже молоко не дала!
   - Вторая отвечает:
   - — Ничего страшного! Я тоже иногда просто "молчу"!

2. Корова и пастух
   - Пастух говорит своей корове:
   - — Ты знаешь, ты такая умная, что могла бы работать в университете!
   - Корова отвечает:
   - — Ага, только вот сессии мне не нужны!

3. Корова на выставке
   - На выставке коров одна корова хвастается:
   - — Я даю 30 литров молока в день!
   - Другая отвечает:
   - — А я даю 40!
   - Третья добавляет:
   - — А я вообще на диете, у меня только 10 литров!
   - Первая корова недоуменно спрашивает:
   - — И как же ты на диете?
   - Третья с улыбкой отвечает:
   - — Просто меньше жую траву!

4. Корова и теленок
   - Мама-корова говорит своему теленку:
   - — Ты должен быть осторожен с людьми!
   - Теленок спрашивает:
   - — Почему, мама?
   - Она отвечает:
   - — Потому что они могут тебя "погладить" на ужин!

5. Корова и трактор
   - Корова стоит на поле и смотрит на трактор.
   - Подходит к ней козел и спрашивает:
   - — Чего ты смотришь?
   - Корова отвечает:
   - — Да вот думаю, когда же этот "железный бык" научится пастись!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение!