анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Блондинка пришла на свой первый урок гольфа, и профессионал попросил ее замахнуться мячом, чтобы посмотреть, как у нее получится.
Блондинка сделала это и полностью отразила удар.
Профессионал сказал: "Твой замах хорош, но ты слишком сильно сжимаешь клюшку, держи клюшку нежно, как пенис своего мужа".
Блондинка нанесла еще один удар и пробила по мячу с 275 ярдов прямо по фарватеру.
Профессионал сказал: "Это было превосходно!! Давай попробуем еще раз, только на этот раз вынь дубинку изо рта."





«В каком ряду я могу найти польскую колбасу?» спрашивает парень.
Продавец смотрит на него и говорит: «Вы поляк?»
Парень (явно обиженный) говорит: «Ну, да. Но позвольте мне спросить вас кое-что. Если бы я попросил итальянскую колбасу, вы бы спросили меня, итальянец ли я? Или, если бы я попросил немецкую колбасу, вы бы спросили меня? спроси меня, немец ли я? Или, если бы я попросил кошерный хот-дог, ты бы спросил, еврей ли я? Или, если бы я попросил тако, ты бы спросил, был ли я мексиканцем? Если бы я попросил немного ирландского виски? ты бы спросил, ирландец ли я?»
Продавец говорит: «Ну, нет, я бы, наверное, не стал!»
С глубоким самодовольным негодованием парень говорит: «Ну тогда почему ты спросил меня, поляк ли я, потому что я просил польскую колбасу?»
Продавец ответил: «Потому что вы работаете в Home Depot».


4 июня мы отмечаем Международный день корги. Примите участие в Международном дне корги и расскажите анекдот о корги!

Вопрос: Почему большинство шуток о корги такие плохие?
Ответ: Потому что они слишком короткие.


Маленький мальчик с восхищением открыл большую и старую семейную Библию, просматривая старые страницы и перелистывая их. Потом что-то выпало, и он поднял это и внимательно рассмотрел. Это был старый лист дерева, зажатый между страницами.
«Мама, посмотри, что я нашел», — крикнул мальчик.

— Что там у тебя, дорогой? — спросила его мать.

С удивлением в голосе он ответил: «Это Костюм Адама!»



Мать шла по коридору, когда услышала гудящий звук, доносившийся из спальни дочери.Открыв дверь, она обнаружила свою дочь обнаженной на кровати с вибратором.

'Что ты делаешь?' воскликнула она.

Дочь ответила: «Мне 35, и я до сих пор живу дома с родителями, и это мой самый близкий друг к мужу».

Позже на той же неделе отец был на кухне и услышал гудение, доносившееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь обнаженной на диване с вибратором.




Четыре хирурга сидели и обсуждали, кого им нравится оперировать.
Первый хирург сказал: «Мне нравится оперировать библиотекарей. Когда открываешь, все в алфавитном порядке».
Второй хирург сказал: «Мне нравится оперировать бухгалтеров. Когда их открываешь, все находится в числовом порядке».
Третий хирург сказал: «Мне нравится оперировать электриков. Когда их открываешь, все имеет цветовую маркировку.
Четвертый хирург сказал: «Мне нравится оперировать адвокатов».
Остальные трое хирургов недоверчиво переглянулись. Один из них спросил, почему.
Четвертый хирург ответил: «Потому что они бессердечные, бесхребетные, бесхребетные, а их задница и голова взаимозаменяемы».



Двадцат одна причина, поместный англиеский язык трудно выучит.
1. Повязка Была Намотана на Рану.
2. Ферма использовала свою работу в продукции.
3. Свалка-была-настолько-заполненская, что пришлость от того, что большего-количецтва мамусора.
4. Мы отдалировы полюбили мебель.
5. Он мог бы лидировать, если бы вырвался вперед.
6. Сольдатом решилом поставицком в пустайне.
7. Поскольку времени, подобного, не было, он подарил, что в предвкушении.



Дьявол встречает его у ворот и говорит: "Хорошо, ты умер и попал в ад". Вы проведете здесь вечность, но сможете выбрать, как ее потратить. Вы можете выбрать один из этих трех дверных проемов. Выбрав дверь, вы можете ее не менять. Итак, давайте начнем.

Дьявол открывает Первую Дверь. Парень заглядывает и видит пару человек, стоящих на головах на Бетонном полу. Парень говорит: "Ни в коем случае, давайте двигаться дальше".



Отец пятерых детей выиграл игрушку на лотерее. Он созвал своих детей, чтобы спросить, у кого из них должен быть подарок.
“Kto samyy poslušnyy?” он просил. “То никогда не разговаривается с Матерью?
То делает в этом, что она говориц?”
Пять Маленькие голосов ответилы хором.
“Хорошо, папа, ты полючишь игрушку.”