Анекдоты с матом: свежие смешные до слез (пошлые)

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.
Дорогие девушки!
Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает.
Может быть, он просто примеряет.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:
– Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр@хаться.
Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
Алёнушка говорит Алёшеньке:
– Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала.
– А дуб сломаешь.
Сломаю.
– А сосну.
А соснешь – всё нафиг переломаю!
Не надо себя обманывать.
Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.
Какая всё—таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе.
Сейчас я кладу его в рот.
А уже завтра оно опять окажется в жопе
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами:
«Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
А когда у тебя последний раз был секс?
– Дай календарик.
За какой год?
Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех.
Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги.
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?
Опять в огороде нас-сал.
Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого,
Ну, шо ей было бы стыдно взять в рот!
Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.
Две подруги:
– Знаешь, меня вчера так тр@хнули – просто сказка!
По всем правилам – настоящее искусство!
– Ну да! А кто, если не секрет?
Ну, вот этого я уж никому не скажу.
Тем более – его жене!