анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Вот несколько анекдотов про Емелю:
1. На печи:
   Емеля лежит на печи, к нему приходит сосед:
   - Емеля, ты что, совсем ничего не делаешь?
   Емеля отвечает:
   - Как это ничего? Я же работаю над своим проектом!
   Сосед:
   - Какой проект?
   Емеля:
   - Проект "Печка-отдыхалка"!
Вот несколько анекдотов про тещу:
1. На упреждение:
   Муж говорит жене:
   - Ты знаешь, я всегда мечтал о тёще, которая будет как в кино.
   Жена:
   - Почему?
   Муж:
   - Чтобы она была не настоящей!

2. На даче:
   Теща приходит к зятю на дачу и говорит:
   - У тебя тут всё не так, как у меня!
   Зять отвечает:
   - Да, а у вас там, где вы живете, тоже всё не так, как у меня!
Вот несколько анекдотов про ГАИ:
1. На дороге:
   Инспектор ГАИ останавливает машину:
   - Почему у вас не пристегнут ремень безопасности?
   Водитель отвечает:
   - Да я же не собирался в ДТП!
   Инспектор:
   - А если бы собирались, тогда пристегнулись бы?

2. На экзамене:
   Ученик на экзамене по вождению:
   - Зачем вам нужны права?
   - Чтобы не платить штрафы.
   - А если вы будете нарушать?
   - Тогда мне нужны права, чтобы их не платить!
Вот несколько анекдотов про Вовочку:

1. На уроке математики:
   Учитель спрашивает:
   - Вовочка, если у тебя есть 5 яблок и ты отдашь 2, сколько у тебя останется?
   Вовочка отвечает:
   - 5!
   Учитель удивленно:
   - Почему 5?
   Вовочка:
   - Потому что я не собираюсь их отдавать!
Анекдоты про Емелю:

1. Емеля сидит на печи, щурится на солнце. Подходит жена:
— Емеля, дров бы принеси!
— Щас, щас... (лениво поворачивается на бок) … Только вот лень.

2. Емеля поймал золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её, обещая исполнить три желания. Емеля задумывается:
— Хммм… Первое желание: чтобы печь сама дрова таскала! Второе: чтобы сама себя топила! А третье… (долго думает) … чтобы жена сама всё это делала!
1. Степан приходит к врачу:
— Доктор, у меня беда! Я постоянно забываю, где я положил ключи!
— Степан, это серьёзно. А вы пробовали класть ключи на одно и то же место?
— Пробовал! Но потом забываю, где это место!


2. Степан и его друг Петя идут по улице. Вдруг Петя видит сторублевую купюру. Наклоняется, чтобы поднять, а Степан его останавливает:
— Петя, не трогай! Это может быть ловушка! Вдруг это — замаскированная камера? Или — приманка для воров?
Анекдоты про бабушку:

1. Бабушка звонит внуку:
— Ванечка, ты картошку посадил?
— Бабуль, я же тебе говорил, я в этом году в армию ухожу!

2. Бабушка учит внука:
— В жизни нужно быть хитрее лисы, сильнее волка и... умнее меня.

3. Внук спрашивает бабушку:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать, как ты меня любишь!
1. Стоит гаишник на дороге, ловит нарушителей. Подъезжает машина, водитель — в идеально чистом костюме, галстуке. Гаишник его останавливает:
— Права, документы!
Водитель достает из портфеля кожаную папку, из папки — бархатный футляр, из футляра — права в золотой оправе. Гаишник, прочитав, с уважением возвращает документы:
— Проезжайте, товарищ полковник!
Водитель, уезжая, опускает стекло:
— А штраф за превышение скорости я вам на стол оставлю.

2. Останавливает гаишник машину. Выходит водитель, весь в грязи, с отрешенным взглядом. Гаишник:
— Права, документы!
— (Водитель роется в кармане, достает грязный ком) Вот, нашел!
Гаишник разворачивает ком: это колбаса.
— Это что такое?!
— Это… документы… на машину… (плачет) … Стиральная машина сломалась…
1. Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама, сегодня в школе был пожар!
— Что?! — кричит мама. — А ты как?
— А я успел вынести свой портфель!

2. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, что такое демократия?
— Это когда все делают, что хочет Вовочка!

Вот несколько анекдотов про Владимира Путина:

1. На уроке истории:
   - Учитель спрашивает:
   - "Дети, кто был самым известным правителем России?"
   - Вовочка отвечает: "Путин!"
   - Учитель: "А до него?"
   - Вовочка: "Путин тоже!"

2. Встреча с иностранцем:
   - Иностранец спрашивает Путина:
   - "Как вы управляете страной?"
   - Путин отвечает: "Я просто ставлю перед собой цель и иду к ней."
   - Иностранец: "А если цель не достигается?"
   - Путин: "Тогда я ставлю новую!"

Популярные новости