Добро пожаловать на сайт СВО и Военной техники. Здесь вы можете посмотреть фото и видео о военных действиях на Украине. Горячие фоторепортажи с мест событий. Новости о боевых буднях наших солдат. Посмотреть фотографии техники, боевое оружие. Понаблюдать за полётом беспилотников и узнать об оружие наших бойцов.
Добро пожаловать на сайт СВО и Военной техники. Здесь вы можете посмотреть фото и видео о военных действиях на Украине. Горячие фоторепортажи с мест событий. Новости о боевых буднях наших солдат. Посмотреть фотографии техники, боевое оружие. Понаблюдать за полётом беспилотников и узнать об оружие наших бойцов.
Вот несколько анекдотов про лень:
1. Про лень и работу:
— Почему ты не работаешь?
— Да я работал, но потом понял, что это не для меня.
— А что для тебя?
— Праздники! Они как раз совпадают с моими выходными!
2. Про лень и спорт:
— Ты занимаешься спортом?
— Конечно! Я каждый день делаю зарядку… в мыслях!
3. Про ленивого человека:
Ленивый человек пришел в аптеку и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь от лени?
Аптекарь:
— Да, у нас есть замечательные таблетки!
Ленивый:
— А можно их просто на полку положить? Я потом сам возьму…
4. Про мечты:
— Какой у тебя самый заветный сон?
— Лежать на диване и ничего не делать!
— Это же не сон, а реальность!
— Вот именно! И я к ней стремлюсь!
5. Про диету:
Мужик решил сесть на диету, но так и не смог:
— Зачем мне вставать с дивана, если еда сама ко мне приходит?
Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще, дайте знать!
Вот несколько анекдотов про тещу:
1. Про зятя и тещу:
— Какой у тебя самый страшный кошмар?
— Когда я вижу, что моя теща заходит в дом с пустыми руками!
2. Про советы:
Муж спрашивает жену:
— Ты что, опять посоветовалась с мамой?
Жена:
— Да, она всегда знает, как лучше!
Муж:
— Ну так и пусть она сама к нам переедет!
3. Про тещу и зятя:
Теща говорит зятю:
— Ты знаешь, я тебя как сына воспринимаю!
Зять отвечает:
— Спасибо! А я вас как свекровь!
4. Про обед:
Зять приходит к теще на обед. Она говорит:
— Угощайся, дорогой!
Он отвечает:
— Спасибо, но я уже наелся вашей любви!
5. Про шутки:
Мужик рассказывает другу:
— Я решил сделать своей теще подарок на день рождения.
Друг спрашивает:
— И что ты ей купил?
Мужик отвечает:
— Билеты в один конец… на море!
Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще, дайте знать!
1. Про зятя и тещу:
— Какой у тебя самый страшный кошмар?
— Когда я вижу, что моя теща заходит в дом с пустыми руками!
2. Про советы:
Муж спрашивает жену:
— Ты что, опять посоветовалась с мамой?
Жена:
— Да, она всегда знает, как лучше!
Муж:
— Ну так и пусть она сама к нам переедет!
3. Про тещу и зятя:
Теща говорит зятю:
— Ты знаешь, я тебя как сына воспринимаю!
Зять отвечает:
— Спасибо! А я вас как свекровь!
4. Про обед:
Зять приходит к теще на обед. Она говорит:
— Угощайся, дорогой!
Он отвечает:
— Спасибо, но я уже наелся вашей любви!
5. Про шутки:
Мужик рассказывает другу:
— Я решил сделать своей теще подарок на день рождения.
Друг спрашивает:
— И что ты ей купил?
Мужик отвечает:
— Билеты в один конец… на море!
Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще, дайте знать!
Вот несколько анекдотов про Бабу Ягу:
1. Про домик на курьих ножках:
— Почему у Бабы Яги дом на курьих ножках?
— Чтобы не приходили соседи и не спрашивали, почему она опять не убралась!
2. Про работу:
— Как Баба Яга решила устроиться на работу?
— Она пошла в агентство по трудоустройству и спросила: "У вас есть вакансии для ведьм?"
— А ей ответили: "Извините, но у нас только обычные вакансии. Вам нужно искать работу через магию!"
3. Про волшебство:
— Почему Баба Яга всегда такая злая?
— Да потому что у нее нет волшебной палочки, а только метла! А метлой не так просто заколдовать!
4. Про здоровье:
— Как Баба Яга поддерживает свою форму?
— Каждый день летает на метле по утрам!
— А как же с питанием?
— Ест только то, что сама наколдовала!
5. Про отношения:
Мужик спрашивает у Бабы Яги:
— Скажи, бабушка, а ты замужем?
Баба Яга отвечает:
— Нет, я предпочитаю жить одна.
Мужик:
— Почему?
Баба Яга:
— Да потому что каждый раз, когда я зову кого-то в гости, они сразу начинают говорить о своих проблемах!
Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще, дайте знать!
1. Про домик на курьих ножках:
— Почему у Бабы Яги дом на курьих ножках?
— Чтобы не приходили соседи и не спрашивали, почему она опять не убралась!
2. Про работу:
— Как Баба Яга решила устроиться на работу?
— Она пошла в агентство по трудоустройству и спросила: "У вас есть вакансии для ведьм?"
— А ей ответили: "Извините, но у нас только обычные вакансии. Вам нужно искать работу через магию!"
3. Про волшебство:
— Почему Баба Яга всегда такая злая?
— Да потому что у нее нет волшебной палочки, а только метла! А метлой не так просто заколдовать!
4. Про здоровье:
— Как Баба Яга поддерживает свою форму?
— Каждый день летает на метле по утрам!
— А как же с питанием?
— Ест только то, что сама наколдовала!
5. Про отношения:
Мужик спрашивает у Бабы Яги:
— Скажи, бабушка, а ты замужем?
Баба Яга отвечает:
— Нет, я предпочитаю жить одна.
Мужик:
— Почему?
Баба Яга:
— Да потому что каждый раз, когда я зову кого-то в гости, они сразу начинают говорить о своих проблемах!
Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще, дайте знать!
Моя бабушка умерла на Рождество. Так что теперь я испытываю эту всепоглощающую печаль, знаете ли, каждый праздник. Потому что я мучаюсь мыслями о том, что бы она мне подарила. Что я не смог открыть в этом году?
Преподобный Фрэнсис Нортон проснулся в воскресенье утром и, осознав, что это был исключительно прекрасный и солнечный день ранней весны, решил, что ему просто необходимо сыграть в гольф.
Итак... он сказал помощнику пастора, что ему нездоровится, и убедил его отслужить мессу за него в тот день. Как только помощник пастора вышел из комнаты, отец Нортон отправился за город, на поле для гольфа, расположенное примерно в сорока милях от города. Так он был уверен, что случайно не встретит кого-нибудь из своего прихода.
Еще один интересный эро видео онлайн проект. Великолепное собрание видео девушек, на которых красотки раздеваются, показывают свои задницы и грудь. Эффектно позируют перед видео камерой, шикарные ноги с которыми девчата пускаются в пляски. Невероятного порно с участием женского пола, секс в письку и рот. А так же великолепный юмор!
Вот несколько анекдотов про Чапая, известного персонажа из советской литературы и кино:
1. Чапай и Петька:
- Чапай говорит Петьке:
- "Петька, ты знаешь, как я люблю свою страну?"
- Петька отвечает: "Да, Василий Иванович, но как ты это докажешь?"
- Чапай: "Я готов за неё в бой идти!"
- Петька: "А если не получится?"
- Чапай: "Тогда я просто скажу, что это был план!"
2. Чапай на уроке:
- Учитель спрашивает Чапая:
- "Василий Иванович, сколько будет дважды два?"
- Чапай отвечает: "Четыре!"
- Учитель: "Молодец! А теперь объясни, как ты это посчитал."
- Чапай: "Очень просто! Я просто умножил на свою уверенность!"
3. Чапай и враги:
- Чапай говорит своим бойцам:
- "Если враг не сдается, его нужно уничтожить!"
- Один из бойцов спрашивает: "А если он сдается?"
- Чапай: "Тогда мы его возьмем в плен и научим правильно сдаваться!"
4. Чапай и Петька на фронте:
- Петька говорит Чапаю:
- "Василий Иванович, у нас закончились патроны!"
- Чапай отвечает: "Не беда! Мы будем стрелять идеями!"
- Петька недоумевает: "А как это?"
- Чапай: "Сначала придумайте идею, а потом бросайте её в врага!"
5. Чапай и лошадь:
- Чапай подходит к своей лошади и говорит:
- "Ты знаешь, почему я тебя люблю?"
- Лошадь отвечает: "Нет."
- Чапай: "Потому что ты всегда подставляешь мне спину в трудную минуту!"
Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение!
Вот несколько анекдотов, связанных с Лимпопо и его обитателями:
1. Лимпопо и туристы:
- Турист спрашивает у местного жителя:
- "Как добраться до реки Лимпопо?"
- Местный отвечает: "Сначала нужно найти дорогу к приключениям, а потом просто следовать за звуками смеха!"
2. Жираф и зебра:
- Жираф говорит зебре:
- "Ты знаешь, почему в Лимпопо всегда так весело?"
- Зебра: "Почему?"
- Жираф: "Потому что у нас есть длинные шеи для хорошего обзора и короткие ноги для быстрого убегания от проблем!"
3. Крокодил на диете:
- Крокодил сидит на берегу Лимпопо и говорит своему другу:
- "Я решил сесть на диету!"
- Друг: "И как успехи?"
- Крокодил: "Пока не очень, но я уже отказался от уток на ужин!"
4. Слон и его память:
- Слон в Лимпопо говорит другому слону:
- "Ты знаешь, говорят, что у нас отличная память!"
- Второй слон отвечает: "Да, но иногда я забываю, где оставил свой обед!"
- Первый слон смеется: "Не переживай, он всегда рядом — просто посмотри под своим хоботом!"
5. Лимпопо и дождь:
- В Лимпопо идет дождь, и все животные собираются под деревом.
- Слон говорит: "Почему мы прячемся? Это же просто вода!"
- Жираф отвечает: "А ты попробуй стоять под дождем с такой шеей — вот тогда поймешь!"
Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение!