Анекдоты

Проповедник подходит к концу своей проповеди и говорит прихожанам: "Готовясь к проповеди на следующей неделе, все читают главу 28 Левита"

На следующей неделе, когда все придут, проповедник спрашивает: "Кто читал Левит, глава 28?" Почти все поднимают руки. Проповедник говорит: "Хорошо, хорошо". Левит нет главы 28. Я хотел бы начать свою проповедь о лжи.

Мужчина присоединяется к турниру по гольфу, но он ужасный игрок в гольф. К счастью для него, на поле живет злой лепрекон и предлагает ему сделку: "Я заставлю тебя выиграть этот турнир, если ты пообещаешь никогда не жениться!"

Мужчина соглашается и действительно выигрывает турнир. После этого к мужчине приближается лепрекон: "Помни, ты сейчас ни на ком не можешь жениться!"

Настраивая ошейник, священник отвечает: "Да, что угодно".

Блондинка заходит в магазин и показывает продавцу, что ей нужен определенный телевизор. Он говорит ей: "Извини, мы не продаем блондинкам".

В ярости она издёт домой, красит волосцы и возвращает нас с ледуйий дёнь. Она Одходит к Другому продавцу и Показывному Эму Телевиру. Он говорит эй: "Извини, мы не предваряем блондинкам".

Разгневанная, она говорит: "Откуда ты убила, что блондинка?"

Фармацевт выходит на обед и, вернувшись, обнаруживает, что мужчина, сидящий на полу, дергается. Он спрашивает своего помощника: "Что именно происходит?"

Его помощник отвечает: "Этот человек пришел в поисках сиропа от кашля".

Фармацевт отвечает: "Ну, что ты ему дал?"

Помощник отвечает: "Слабительные средства". Фармацевт спрашивает, почему, и помощник отвечает: "Он больше не хочет кашлять...

Том заходит в офис своего босса и говорит ему: "Сэр, я знаю, что здесь дела идут лучше всего, но у меня есть три компании, которые связались со мной недавно. Хотелось бы повышения.

Его босс соглашается, и после некоторого обсуждения суммы они договариваются о повышении на 5 процентов. Когда Том встает, чтобы уйти, его босс спрашивает его: "Какие компании с тобой связались?"

Том улыбается и говорит: "Кабельная, электрическая и водная компания".

Джон, Фил и Тайлер едут по шоссе, и их машина ломается. До заправки три часа ходьбы. Там планируют пронести свой бензобак и привезти его набитым. Первый час Джон расскажет счастливую историю, следующий час Фил расскажет печальную историю, а последний час Тайлер расскажет страшную историю.

После двух часов ходьбы настала очередь Тайлера, и он говорит: "Хорошо, ребята... Я забыл деньги.

Учитель давал урок по кровообращению. Пытаясь прояснить ситуацию, он сказал: "Теперь студенты, если бы я стоял на голове, кровь, как вы знаете, устремилась бы в нее, и я бы покраснел в лицо".

"Да, сэр". мальчики

"Тогда почему, пока я стою прямо в обычном положении, мои ноги не краснеют от крови?"

Маленький Джонни кричал: "Это потому, что твои ноги не пусты".

Три пожилые дамы обсуждают свое психическое здоровье. Первая леди говорит: "Сегодня я была наверху лестницы и не могла вспомнить, поднялась ли я или собиралась спуститься".

Вторая леди говорит: "Я сидела у края кровати и не могла вспомнить, собиралась ли я спать или просто проснулась".

Последняя дама говорит: "Моя память как никогда хороша, стучитесь в дерево". При этом она дважды попадает на стол. Внезапно она поражена и смотрит вверх: "Кто там?"

В офисе был очень жаркий день, потому что кондиционер был отключен. В ближнем бою находилось около двадцати человек, и все вспотели.

Внезапно люди начали морщить нос из-за запаха, проходящего через воздух. Это был самый отвратительный запах, который когда-либо пах.
Один мужчина, высунув голову из кабинки, сказал: "О, чувак!"! Чей-то дезодорант не работает!

Мужчина в углу ответил: "Это не могу быть я... Я не ношу ни одного.