Анекдоты

Самые свежие и смешные

анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные

Два мальчика, Джон и Томми, рассказывают историю о конфетах. Находясь в магазине, Джон крадет 4 шоколадных батончика и кладет их в карман. Когда мальчики уходят, Джон хвастается: "Я украл 3 шоколадных батончика, побей это!"

Томми говорит: "Нет проблем, просто следуй за мной". Они возвращаются в магазин, и Томми подходит к одному из владельцев магазина.

Он спрашивает владельца магазина: "Хотите увидеть волшебство, сэр?" Мужчина говорит "да", и Томми немедленно открывает 4 шоколадных батончика и ест их так быстро, как только может.

Владелец магазина, который теперь злится, спрашивает: "Где волшебство?"

Томми отвечает: "Конфетные батончики теперь в карманах моего друга"




Однажды математик решает, что хочет стать пожарным. Поэтому он увольняется с работы и подает заявление на должность пожарного. Но шеф не думает, что он квалифицирован, поэтому дает ему тест. Он отвозит его в переулок и поджигает мусорный контейнер. Он спрашивает математика: "Что ты делаешь?" Математик тут же хватает шланг и тушит огонь.

Затем спрашивает его: "Теперь, когон потух, что ты делаешь?"

В топике математика минуту задумывается и говорит: "Я могу вести себя так, чтобы это было предвещание с истерикой". Этим он вытаскивает привкуса и поджигета мусорного контейнера.


Мужчина в баре видит друга за столом, который пьет один. Подойдя к другу, он комментирует: "Ты выглядишь ужасно". В чем проблема?

"Моя маматерла в августе, - сказала он, - и поставила меня $25 000".

"Ну и деля, это тяжело", - ответиль он.

"Затем в сентябре, - продолжил дрюг, - мой отец умер, ставиц мне $90 000".

"Ух ты". Два родетеля ушли за медваца. Неудительно, что ты в модепреси.

"И в прошлом месяце моя этия умерла и ставила мне $15 000."

"Три близких члена семых пройграли за страйсяца?"? Кака Грустно.

"И в это месяце, - продольжаль, к согалениуг, друг, - Ничего".



Автомобилист мчится по дороге, когда его останавливают. Офицер говорит ему: "Сэр, вы понимаете, как быстро вы ехали?"

Автомобилист отвечает: "Да, я знаю, но мне пора идти".

Полицейский прерывает его: "Не так быстро". Вам придется подождать, пока шеф вернется через несколько часов.

Полицейский немедленно отправляет мужчину в тюрьму. Через несколько часов полицейский говорит мужчине: "Вам повезло, шеф возвращается со свадьбы дочери, у него будет хорошее настроение".
Мужчина отвечает: "Я в этом сомневаюсь."
Полицейский огрызается: "Почему ты так говоришь?"


Целитель посещает небольшой городок. Во время сеанса исцеления к нему приближается человек с костылями: "С тех пор, как я был мальчиком, я не мог ходить без них, ты можешь меня исцелить?"

Целитель кричит в ответе: "Все верусьет полючат!"! Иди Занавеску.

К. нему одходіт одрой мужчина: "Черт возми, мое заикание?"

Целитель кричит в ответе: "Все верусьет полючат!"! Иди Занавеску.

Целитель начит молится и кричит: "Брос костюли!" Он попродолетт молится и кричит: "Теперь с кажимом ясным голосом, что ты чувствушь?"

Мужчина отвечет: "Черт возми, черт возми, упал на него черта из мира.



Мужчина купается в океане, но его высасывает в море. Мимо него проходит лодка и велит ему подняться на борт, но он говорит: "У меня есть вера, Бог спасет меня".

Береговая охрана приходит со спасательным вертолетом и велит ему подняться по лестнице, но он говорит: "У меня есть вера, Бог спасет меня".

Мужчина теперь устает, но, к счастью, под ним плавает дельфин и начинает нести его на берег, но мужчина отталкивает дельфина, говоря: "У меня есть вера, Бог спасет меня".

Человек умирает и попадает на Небеса. Он спрашивает Бога: "Почему ты меня не спас?"

Бог отвечает: "Я пытался!"! Я послал корабль, вертолет и дельфина!



Учитель химии маленького Джонни хотел преподать своему классу урок о вреде спиртного, поэтому он организовал эксперимент, в котором участвовали стакан воды, стакан виски и два червя. "Теперь класс". Посмотрите, что происходит с двумя червями", - сказал профессор, положив первого червя в стакан с водой. Червь в воде двигался, скручиваясь и, казалось бы, не пострадал. Затем он уронил вторую работу в бокал для виски. Он корчился от боли на мгновение, затем быстро опустился на дно и умер. "Теперь, дети, какой урок мы можем извлечь из этого эксперимента?" он спросил. Маленький Джонни поднял руку и мудро ответил: "Пейте виски, и червей не получите!"


ФБР, ЦРУ и полиция Лос-Анджелеса считают себя наиболее эффективными правоохранительными органами и решают провести конкурс. Они выпускают белку в лес, и все получают шанс поймать ее.

ЦРУ жучит весь лес и привлекает информаторов о животных. Затем они допрашивают все растения и свидетелей минералов. Но через четыре месяца они приходят к выводу, что кролика никогда не существовало.

Далее входит ФБР. Через пару недель у них все еще нет зацепки, поэтому они сжигают весь лес, убивая все, предположительно включая кролика.

Наконец, входит полиция Лос-Анджелеса и выходит через неделю с медведем. Медведь кричит: "Хорошо!"! Я кролик! Я кролик!



Главная достопримечательность переживающего трудности зоопарка, горилла, умирает в самый популярный сезон. Они не могут позволить себе потерять гориллу, поэтому тайно нанимают одного из сотрудников в качестве гориллы в костюме за дополнительные $500 в неделю.

Он быстро становится даже популярнее оригинальной гориллы, все хотят видеть человекоподобную гориллу.

Через несколько месяцев его популярность начинает падать, поэтому он решает поднять стопки. Он вылезает из вольера и свисает с дерева на выставке львов, но теряет хватку и падает. Напуганный, он начинает кричать о помощи: "Кто-нибудь помогите!"


Антиквар гуляет по городу и видит в витрине магазина кошку, пьющую молоко из блюдца. Он шокирован, когда понимает, что блюдце очень редкое и дорогое.

Он заходит в магазин и спрашивает владельца: "Эй, мне очень нравится кот". Вы готовы продать его мне?

Владелец магазина отвечает "Не продается".

Антиквар быстро отвечает: "Я дам вам за это $100".

Владелец магазина соглашается, и антиквар хватает кота. Он ведет себя так, будто собирается уйти, а затем добавляет: "О, не могли бы вы бросить блюдце, оно, кажется, нравится кошке".

Владелец магазина отвечает: "Нет, это моя счастливая тарелка". Я продал сотни кошек с тех пор, как получил его.



Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...