Самые смешные анекдоты про русских
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.
Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена — много, до хренища — очень много, а хрен тебе — это ничего?
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: “Вау Дельфины!!!” боятся до сих пор!
Тревожные новости из Испании! Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
Врешь, а ну—ка дыхни
Встречаются два русских на пасху.
— Шолом!
— Воистину шолом.
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.
Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена — много, до хренища — очень много, а хрен тебе — это ничего?
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: “Вау Дельфины!!!” боятся до сих пор!
Тревожные новости из Испании! Вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
Врешь, а ну—ка дыхни
Встречаются два русских на пасху.
— Шолом!
— Воистину шолом.
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Комментариев 0