анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Блондинка сдает экзамен по биологии. Преподаватель спрашивает:
   - — Какой орган отвечает за дыхание?
   - Блондинка задумалась и отвечает:
   - — Наверное, легкие.
   - Преподаватель:
   - — Правильно! А как вы это узнали?
   - Блондинка:
   - — Я прочитала это в инструкции к своей новой пылесосной машине!
Вот несколько анекдотов про тещу:

1. На даче
   - Зять говорит тёще:
   - — Вы знаете, у вас такой красивый сад!
   - Теща отвечает:
   - — Спасибо! Я сама его вырастила.
   - Зять:
   - — А когда вы планируете его убрать?
   - Теща:
   - — Убрать? Зачем?
   - Зять с улыбкой:
   - — Чтобы я не потерялся, когда к вам приезжаю!
Вот несколько анекдотов про Вовочку:

1. На уроке
   - Учительница спрашивает:
   - — Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?
   - Вовочка отвечает:
   - — Я его забыл дома!
   - Учительница:
   - — А как же ты забыл его дома?
   - Вовочка:
   - — Я же не мог его взять с собой, у меня же там еще собака!
Зять приходит к теще в гости. Теща встречает его у порога с недовольным лицом.
— Что случилось, мама? — спрашивает зять.
— Представляешь, — вздыхает теща, — вчера ночью кто-то съел весь мой любимый торт! И даже не оставил записки!
Зять, сочувственно:
— Мама, может, это кошки? Или мыши?
— Нет, — сурово отвечает теща, — у нас только один вечный голодный зверь – твой отец!
 Вовочка, что такое «эволюция»? — Это когда обезьяна превратилась в человека. — А что, Вовочка, ты тоже из обезьяны произошел? — Нет, я из детсада!

 Учительница: Вовочка, почему ты списываешь у Машеньки? — А она списывает у меня! Мы просто меняемся ответами.

 Вовочка, расскажи, что ты знаешь о Древнем Египте? — Там было очень жарко, много песка и… пирамиды из сахара!
Арнольд Шварценеггер приходит в магазин за ружьем. Продавец спрашивает: "Вам какое? Для охоты на оленей или на медведей?" Арнольд отвечает: "А что, есть ружья, которые не стреляют в медведей?"

Популярные новости