анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
СВОДобро пожаловать на сайт СВО и Военной техники. Здесь вы можете посмотреть фото и видео о военных действиях на Украине. Горячие фоторепортажи с мест событий. Новости о боевых буднях наших солдат. Посмотреть фотографии техники, боевое оружие. Понаблюдать за полётом беспилотников и узнать об оружие наших бойцов.
Вот несколько анекдотов про лень:

1. Про лень и работу:
   — Почему ты не работаешь?
   — Да я работал, но потом понял, что это не для меня.
   — А что для тебя?
   — Праздники! Они как раз совпадают с моими выходными!

2. Про лень и спорт:
   — Ты занимаешься спортом?
   — Конечно! Я каждый день делаю зарядку… в мыслях!

3. Про ленивого человека:
   Ленивый человек пришел в аптеку и спрашивает:
   — У вас есть что-нибудь от лени?
   Аптекарь:
   — Да, у нас есть замечательные таблетки!
   Ленивый:
   — А можно их просто на полку положить? Я потом сам возьму…

4. Про мечты:
   — Какой у тебя самый заветный сон?
   — Лежать на диване и ничего не делать!
   — Это же не сон, а реальность!
   — Вот именно! И я к ней стремлюсь!

5. Про диету:
   Мужик решил сесть на диету, но так и не смог:
   — Зачем мне вставать с дивана, если еда сама ко мне приходит?

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще, дайте знать!
Вот несколько анекдотов про тещу:

1. Про зятя и тещу:
   — Какой у тебя самый страшный кошмар?
   — Когда я вижу, что моя теща заходит в дом с пустыми руками!

2. Про советы:
   Муж спрашивает жену:
   — Ты что, опять посоветовалась с мамой?
   Жена:
   — Да, она всегда знает, как лучше!
   Муж:
   — Ну так и пусть она сама к нам переедет!

3. Про тещу и зятя:
   Теща говорит зятю:
   — Ты знаешь, я тебя как сына воспринимаю!
   Зять отвечает:
   — Спасибо! А я вас как свекровь!

4. Про обед:
   Зять приходит к теще на обед. Она говорит:
   — Угощайся, дорогой!
   Он отвечает:
   — Спасибо, но я уже наелся вашей любви!

5. Про шутки:
   Мужик рассказывает другу:
   — Я решил сделать своей теще подарок на день рождения.
   Друг спрашивает:
   — И что ты ей купил?
   Мужик отвечает:
   — Билеты в один конец… на море!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще, дайте знать!
Вот несколько анекдотов про Бабу Ягу:

1. Про домик на курьих ножках:
   — Почему у Бабы Яги дом на курьих ножках?
   — Чтобы не приходили соседи и не спрашивали, почему она опять не убралась!

2. Про работу:
   — Как Баба Яга решила устроиться на работу?
   — Она пошла в агентство по трудоустройству и спросила: "У вас есть вакансии для ведьм?"
   — А ей ответили: "Извините, но у нас только обычные вакансии. Вам нужно искать работу через магию!"

3. Про волшебство:
   — Почему Баба Яга всегда такая злая?
   — Да потому что у нее нет волшебной палочки, а только метла! А метлой не так просто заколдовать!

4. Про здоровье:
   — Как Баба Яга поддерживает свою форму?
   — Каждый день летает на метле по утрам!
   — А как же с питанием?
   — Ест только то, что сама наколдовала!

5. Про отношения:
   Мужик спрашивает у Бабы Яги:
   — Скажи, бабушка, а ты замужем?
   Баба Яга отвечает:
   — Нет, я предпочитаю жить одна.
   Мужик:
   — Почему?
   Баба Яга:
   — Да потому что каждый раз, когда я зову кого-то в гости, они сразу начинают говорить о своих проблемах!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще, дайте знать!
Моя бабушка умерла на Рождество. Так что теперь я испытываю эту всепоглощающую печаль, знаете ли, каждый праздник. Потому что я мучаюсь мыслями о том, что бы она мне подарила. Что я не смог открыть в этом году?


Преподобный Фрэнсис Нортон проснулся в воскресенье утром и, осознав, что это был исключительно прекрасный и солнечный день ранней весны, решил, что ему просто необходимо сыграть в гольф.

Итак... он сказал помощнику пастора, что ему нездоровится, и убедил его отслужить мессу за него в тот день. Как только помощник пастора вышел из комнаты, отец Нортон отправился за город, на поле для гольфа, расположенное примерно в сорока милях от города. Так он был уверен, что случайно не встретит кого-нибудь из своего прихода.




Эро видео онлайнЕще один интересный эро видео онлайн проект. Великолепное собрание видео девушек, на которых красотки раздеваются, показывают свои задницы и грудьЭффектно позируют перед видео камерой, шикарные ноги с которыми девчата пускаются в пляски. Невероятного порно с участием женского пола, секс в письку и рот. А так же великолепный юмор!
Вот несколько анекдотов про Чапая, известного персонажа из советской литературы и кино:

1. Чапай и Петька:
   - Чапай говорит Петьке:
   - "Петька, ты знаешь, как я люблю свою страну?"
   - Петька отвечает: "Да, Василий Иванович, но как ты это докажешь?"
   - Чапай: "Я готов за неё в бой идти!"
   - Петька: "А если не получится?"
   - Чапай: "Тогда я просто скажу, что это был план!"

2. Чапай на уроке:
   - Учитель спрашивает Чапая:
   - "Василий Иванович, сколько будет дважды два?"
   - Чапай отвечает: "Четыре!"
   - Учитель: "Молодец! А теперь объясни, как ты это посчитал."
   - Чапай: "Очень просто! Я просто умножил на свою уверенность!"

3. Чапай и враги:
   - Чапай говорит своим бойцам:
   - "Если враг не сдается, его нужно уничтожить!"
   - Один из бойцов спрашивает: "А если он сдается?"
   - Чапай: "Тогда мы его возьмем в плен и научим правильно сдаваться!"

4. Чапай и Петька на фронте:
   - Петька говорит Чапаю:
   - "Василий Иванович, у нас закончились патроны!"
   - Чапай отвечает: "Не беда! Мы будем стрелять идеями!"
   - Петька недоумевает: "А как это?"
   - Чапай: "Сначала придумайте идею, а потом бросайте её в врага!"

5. Чапай и лошадь:
   - Чапай подходит к своей лошади и говорит:
   - "Ты знаешь, почему я тебя люблю?"
   - Лошадь отвечает: "Нет."
   - Чапай: "Потому что ты всегда подставляешь мне спину в трудную минуту!"

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение!
Вот несколько анекдотов, связанных с Лимпопо и его обитателями:

1. Лимпопо и туристы:
   - Турист спрашивает у местного жителя:
   - "Как добраться до реки Лимпопо?"
   - Местный отвечает: "Сначала нужно найти дорогу к приключениям, а потом просто следовать за звуками смеха!"

2. Жираф и зебра:
   - Жираф говорит зебре:
   - "Ты знаешь, почему в Лимпопо всегда так весело?"
   - Зебра: "Почему?"
   - Жираф: "Потому что у нас есть длинные шеи для хорошего обзора и короткие ноги для быстрого убегания от проблем!"

3. Крокодил на диете:
   - Крокодил сидит на берегу Лимпопо и говорит своему другу:
   - "Я решил сесть на диету!"
   - Друг: "И как успехи?"
   - Крокодил: "Пока не очень, но я уже отказался от уток на ужин!"

4. Слон и его память:
   - Слон в Лимпопо говорит другому слону:
   - "Ты знаешь, говорят, что у нас отличная память!"
   - Второй слон отвечает: "Да, но иногда я забываю, где оставил свой обед!"
   - Первый слон смеется: "Не переживай, он всегда рядом — просто посмотри под своим хоботом!"

5. Лимпопо и дождь:
   - В Лимпопо идет дождь, и все животные собираются под деревом.
   - Слон говорит: "Почему мы прячемся? Это же просто вода!"
   - Жираф отвечает: "А ты попробуй стоять под дождем с такой шеей — вот тогда поймешь!"

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение!
Вот несколько анекдотов, вдохновленных персонажами Каем и Гердой из сказки Ханса Кристиана Андерсена "Снежная королева":

1. Кай и Герда:
   - Герда спрашивает Кая:
   - "Почему ты не хочешь идти со мной гулять?"
   - Кай отвечает: "Я занят... я тут снежные осколки собираю!"
   - Герда: "А что ты с ними будешь делать?"
   - Кай: "Планирую построить снежный трон!"

2. Герда на поисках Кая:
   - Герда идет по лесу и встречает лису.
   - Лиса спрашивает: "Куда ты так спешишь?"
   - Герда отвечает: "Ищу Кая!"
   - Лиса смеется: "Ты что, не знаешь? Он теперь в клубе любителей льда!"
   - Герда: "Как это? Я его найду даже там!"

3. Кай и его ледяное сердце:
   - Кай говорит Герде:
   - "Знаешь, у меня ледяное сердце!"
   - Герда отвечает: "Не переживай, я знаю, как его растопить — просто обниму тебя!"

4. Герда и цветы:
   - Герда собирает цветы и говорит Каю:
   - "Смотри, какие красивые цветы!"
   - Кай отвечает: "Да, но они не такие холодные, как я!"
   - Герда: "Не переживай, я принесу тебе горячий чай!"

5. Кай на уроках:
   - Учитель спрашивает Кая:
   - "Почему ты не учишься?"
   - Кай отвечает: "У меня в голове только ледяные осколки!"
   - Учитель: "Так может, пора их убрать и заняться учебой?"

Надеюсь, эти анекдоты вас развеселили!